他是個成熟的人，有品位有男人味有思想的記者，他的身上散發的氣息都是我所喜歡的。可惜他已經成為了别人的老婆，他的老婆讓他浪子回頭，于是在他老婆的港灣裡不想出來，最後竟然是我讓他背叛了。

　　已經忘記了什麼時候開始，面對那個男人有了好感，想接近他的願望是那麼的強烈。生活中的點點滴滴彙集成泉水，把我那顆已經失去愛能力的心重新開啟。

　　失去一個男人是什麼滋味?那種感覺是那麼的真切，因為你無法再靠近那個男人，無法觸摸他的肌膚，無法聽到他的心跳，無法感知他的心靈。也就是說，生活中徹底的失去了一個人，你得重新開始一個人的生活。原本的習慣，一切都将改變。

　　還記得，開始的開始，我向個什麼都不懂的小女人一樣，暗暗的觀察着他，想要了解他，想要走進他的生活，不曾考慮過後果，天蠍如我，如我天蠍，用自己的方式去愛他，站在自己的角落默默的思戀着他。

　　他是個成熟的人，有品位有男人味有思想的記者，他的身上散發的氣息都是我所喜歡的。可惜他已經成為了别人的老婆，他的老婆讓他浪子回頭，于是在他老婆的港灣裡不想出來，最後竟然是我讓他背叛了。

　　可惜與我在一起的時候，他明顯的說，他害怕，他在想着他老婆在幹嗎。我覺得他很可憐。我也很可憐。我問我自己，我在做什麼?我需要什麼?我想證明什麼?我欲得到什麼?是性嗎?絕對不是性，我是迷糊了。

　　我是個愛情至上的女孩，但是愛情對我來講，如糞土。我已經看透了愛情，但是我接近他，到底是為了什麼?是需要那可憐的一點點的在乎嗎?

　　我不愛他，有的隻是好感，這是我一開始的感覺，但是我發現，我沒有能力去控制感情，我做不到與一個男人發生關系如同什麼事情都沒有發生一樣，那麼真切的感受他的存在，我不想明天醒來什麼都不存在，那種悲哀是透徹心骨的涼。

　　我居然與他就這樣糊裡糊塗的發生了關系。還記得第一次的時候，他是那麼的害怕，他的内心還是不能接受背叛她老婆的事實，最終還是因為他的害怕，我說我們不做了，好啊?他就抱着我。

　　我時候我覺得我對不起他，因為一開始就是我主動告訴他，我喜歡他，但是我内心問我自己，我真的很喜歡他嗎?好象也不是。

　　當時的我，好象迷失在城市森林中一樣，迷茫的在十字路口失去了方向，不管他是不是我的依靠，我都抓住了。我不知道自己的狀态，找不到方向，生活一下子失去了色彩，似乎我隻是想證明我還活着。

　　我覺得對不起他，更對不起他老婆。老是想着，他老婆真的很幸福。想着什麼時候，有哪個男人來這麼的疼我，在乎我，與别的女人發生關系的時候，還顫抖的害怕着老婆，一切的激情都因為害怕都煙消雲散。

　　還記得當初我對他說，既然前男友不珍惜我的身體，我還不如給你算了。他原本是個情場老手，但是現在已經回頭了，他說，與他老婆做愛才是最心安的。他一開始不想傷害我，但是他最終還是抵不了，我是抱着無所謂的态度，也沒有怎麼死追他，但是越這樣他反而還是妥協了，我們最終還是發生了關系。

　　就這樣持續到了昨天，我的短信讓他的老婆發現了，我不知道他們發生了什麼，但是我一定猜到他向他老婆保證的那副虔誠樣，他一定是那麼的在乎她，那麼溫存的用他的溫來安慰她，來安穩她，這一切或許我永遠都得不到，我在他的生活中隻是個過客。事情已到了今天，我不知道将來的路會怎樣，唯一小小的自尊讓我告訴他，我們就這樣算了。

　　我的眼淚他永遠都看不到，因為他是個已婚男人，我也沒有足夠的資本讓他回到我的身邊，消極的我，選擇的隻會是接受，雖然我的條件不差，愛我的人被我狠狠的傷害，而我卻仍然選擇被所愛的人傷害。

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