他睡着後，我看到擦拭過的衛生紙上有一絲很淺淡的血痕。早上起來後，我們一起清理床鋪。我注意到他的神情：在掀起被子的時候，他很認真地看了一眼床單。 床單上沒有血。所有代表處女的血色标志，隻有我自己看到過。

　　

　　守護那層膜 我真的很累了

　　我不知道當時是出于什麼心理，也許是真的累了，厭倦了，厭倦了那麼辛苦地守護着那層處女膜。在一切将要發生時，我沒有阻擋他，雖然我心裡很清楚，隻要我喊“停”的話，他是不敢亂來的。

　　我是一個24歲的女性，确切一點說應該是女人。回首往事，我懷念有處女膜的日子。它是女孩的守護神，使人堅定、純潔。現在的我在性與愛的迷茫中失去了自我，坦率地說，我變成了一個放蕩的女人。如果父母知道了我現在真實的狀況，一定會感到痛心疾首的。因為，從小在書裡我就知道了美好的愛情，知道了女人身體上的貞操很寶貴。雖然母親從不和我說這些，但她的一些議論使我明白了處女是多麼珍貴。以前，我一直認為初夜要給未來的丈夫，但是，我并沒有堅守住，我堕落了。

　　初三的時候有一個優秀的男孩對我很好，後來我也慢慢地喜歡上了他，産生了朦胧的愛意和習慣性的牽挂。但我當時不敢談戀愛，父母從小對我管教嚴厲，經常叮囑我不準早戀。所以，當收到他寫給我的求愛卡片時，我臉紅心跳好一陣後，立刻回信拒絕了他。我在信中委婉地說，我們還要高考呢，這些事以後再說吧。雖然如此，我還是一直悄悄地關注他，直到後來我們都考上了大學，大家都把關系定位成普通朋友。

　　上大學沒多久，他打電話告訴我他有女朋友了，是比他高一個年級的師姐。那天，我在電話裡說着祝福的話，心中卻有說不出來的苦澀滋味。我恨自己沒有勇氣表露真實的想法，雖然我知道隻要說出真話，他很有可能會回到我身邊來，因為他有女友後還是不時流露出對我的好感。我羨慕他可以把愛大聲說出來，而自己卻隻能壓抑，再壓抑。但是不知不覺中，我發現自己已經陷入了這場感情漩渦。

　　大一暑假，在他來看我的三天裡，我把初吻給了他。那天，我終于說出了心中的愛意，但當他說要抛棄女友和我在一起時，我堅決地拒絕了他。還是拒絕，還是壓抑，這就是我和他的愛情宿命。我不能為了自己的幸福去傷害另一個無辜的女孩，她比我更愛他，雖然他愛我甚過愛她。後來的三年裡，我拒絕了一切男孩子。身為

　　天蠍座，天性裡具有雙重極端性格的我在心裡暗暗告訴自己，在婚夜裡，把貞操給愛人。

　　畢業後，我留在了北京，找了份看起來還不錯的工作。這是家小有名氣的IT公司，我是公關部職員，現在我做到了經理。試用期很辛苦，但我的成績不錯，我的外型和交際能力在公司算是出類拔萃的。雖然在工作時可以完全投入身心，但下班後常讓我感到孤寂。

　　一個偶然的機會，一個與我同一批進來的男同事進入了我的心靈。他是我喜歡的那類男性，有一張孩子臉和陽光燦爛的笑容。見他的第一眼我就感覺我們會發生點什麼。後來我們迅速開始了交往。在來北京之前，他曾在另一個城市獨自闖蕩了三年。那時候我沒有任何社會經曆，并沒意識到他的這段經曆有什麼特殊意義。現在的我不信任那些在外漂泊多年的男人，感覺和他們在一起會沒有安全感，因為在他們孤身闖蕩的生涯的開始，也就是他們有了明确的功利心的開始。在他們身上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不寬容。可是當時那個未經世事的我頭腦簡單，連基本的判斷能力都沒有。那時候我隻是覺得他這些年來很辛苦，我對自己說一定要好好愛他。外表斯文的他，卻有着遊牧民族一般野性的心靈，他常對我灌輸一些愛要放開點的思想，并時常向我解釋以後不打算結婚的理由。他還說現在男人對處不處女根本不在意。這和家人以及我一直以來的理念是相背的。我在半信半疑之間接受和反駁，和他也有了一些小矛盾。

　　不知道是為了工作方便，還是為了和我多一些接觸機會，他從以前租的房子裡搬了出來，在我單位附近重新租了一個房間。他說這樣我們的距離就近了，因為我以前住西邊，他卻在東邊。進住的第一個晚上，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的凄清，但我當時并沒打算和他發生性關系。後來，他在床上提出要求。我不願意，很緊張，他無法進入我的身體。我因此暗暗高興，因為我還是想在婚夜時再付出貞操。于是，我按他教的方法用别的方式盡量滿足他的需求，但我無法答應口交。這種行為讓毫無實際性經曆的我感到惡心。

　　半個月後，他提出分手，我追問原因，他一臉冷漠地說，他不想和我這樣一個不敢于付出的女人在一起，他還說和我在一起隻會感覺到壓抑。的确，我付出的太少，達不到他所希望的愛就愛得瘋狂的程度。可是，他又為我付出了多少，他從來沒有想過要和我結婚，甚至沒有表示過要和我正經地戀愛，我又怎麼有勇氣付出我的一切？現在我把那個男人看透了，他當初和我在一起隻是因為寂寞，隻是想在我身上得到性的滿足。那天，我痛快地答應了分手，雖然當時心中有些隐隐作痛。

　　還好，繁碌的工作讓我暫時忘了心裡的傷痛。但是在孤寂的夜晚，我常常會掉眼淚，我覺得委屈，因為我是那麼真誠地對他，可得到的卻是那樣的結果。想想也覺得可笑，那時我還有過尋死的念頭，但理智沒有讓我那樣做，我可以輕賤自己的生命，但我必須為我的父母負責，我是獨女。家不在這個城市，好友四散在全國各地，在心情灰暗的季節，身邊卻沒有一個知心的人來安慰，想到這些心中就滿是凄冷。在繁碌工作後的閑餘時間裡，我無處可去。後來我學會了上網，瘋狂地迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。傾訴的快感以及陌生人的安慰讓我可以暫時地平靜。

　　一個偶然的機會，一個與我同一批進來的男同事進入了我的心靈。他是我喜歡的那類男性，有一張孩子臉和陽光燦爛的笑容。見他的第一眼我就感覺我們會發生點什麼。後來我們迅速開始了交往。在來北京之前，他曾在另一個城市獨自闖蕩了三年。那時候我沒有任何社會經曆，并沒意識到他的這段經曆有什麼特殊意義。現在的我不信任那些

　　外漂泊多年的男人，感覺和他們在一起會沒有安全感，因為在他們孤身闖蕩的生涯的開始，也就是他們有了明确的功利心的開始。在他們身上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不寬容。可是當時那個未經世事的我頭腦簡單，連基本的判斷能力都沒有。那時候我隻是覺得他這些年來很辛苦，我對自己說一定要好好愛他。外表斯文的他，卻有着遊牧民族一般野性的心靈，他常對我灌輸一些愛要放開點的思想，并時常向我解釋以後不打算結婚的理由。他還說現在男人對處不處女根本不在意。這和家人以及我一直以來的理念是相背的。我在半信半疑之間接受和反駁，和他也有了一些小矛盾。

　　不知道是為了工作方便，還是為了和我多一些接觸機會，他從以前租的房子裡搬了出來，在我單位附近重新租了一個房間。他說這樣我們的距離就近了，因為我以前住西邊，他卻在東邊。進住的第一個晚上，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的凄清，但我當時并沒打算和他發生性關系。後來，他在床上提出要求。我不願意，很緊張，他無法進入我的身體。我因此暗暗高興，因為我還是想在婚夜時再付出貞操。于是，我按他教的方法用别的方式盡量滿足他的需求，但我無法答應口交。這種行為讓毫無實際性經曆的我感到惡心。

　　半個月後，他提出分手，我追問原因，他一臉冷漠地說，他不想和我這樣一個不敢于付出的女人在一起，他還說和我在一起隻會感覺到壓抑。的确，我付出的太少，達不到他所希望的愛就愛得瘋狂的程度。可是，他又為我付出了多少，他從來沒有想過要和我結婚，甚至沒有表示過要和我正經地戀愛，我又怎麼有勇氣付出我的一切？現在我把那個男人看透了，他當初和我在一起隻是因為寂寞，隻是想在我身上得到性的滿足。那天，我痛快地答應了分手，雖然當時心中有些隐隐作痛。

　　還好，繁碌的工作讓我暫時忘了心裡的傷痛。但是在孤寂的夜晚，我常常會掉眼淚，我覺得委屈，因為我是那麼真誠地對他，可得到的卻是那樣的結果。想想也覺得可笑，那時我還有過尋死的念頭，但理智沒有讓我那樣做，我可以輕賤自己的生命，但我必須為我的父母負責，我是獨女。家不在這個城市，好友四散在全國各地，在心情灰暗的季節，身邊卻沒有一個知心的人來安慰，想到這些心中就滿是凄冷。在繁碌工作後的閑餘時間裡，我無處可去。後來我學會了上網，瘋狂地迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。傾訴的快感以及陌生人的安慰讓我可以暫時地平靜。

　　在這期間，一個在工作中接觸到的男人表明了追我的勢頭。他不是本地人，是做旅遊業的，人很有能力和想法，有些小錢。但他的知識實在太少了，修養方面也嚴重不足，不過我覺得他心不壞。心情灰暗的我時常在工作後接到他的邀請。後來他介紹他的表妹和我認識，那是個很好的女孩。漸漸地，他們的關心使我感到了一些溫暖。他在任何可能的時候都會表現出對我的關心，每次都會把我送回家……甚至到他表妹那兒玩的時候，睡前他會要求幫我洗腳，倒洗腳水。我心裡已經感動得不得了，但我還是下狠心拒絕了。我不想欠他的情，因為我認為自己無法給他愛。有時候我也猶豫，就這樣結婚吧，我很累了。

　　那年國慶，公司放假，我又接到他的邀請。他表妹的男友來京，要我過去一起玩。那天大家玩得十分盡興，我也例外地喝了一些酒。後來他表妹和男友去酒店開房了。當時已經是深夜時分，我住的地方大門已經關了，我隻好和他一起回到他的住處。他說讓我睡他的房間，他睡 客廳的沙發。沒想到的是，等我睡下後，他卻進了房間，坐在床邊央求我。這隻會讓我感到厭惡，我窩在被子裡沒有理他。後來他突然抱住我，用力擠進了被子，說隻想抱着我睡會兒。我猶豫了一下，沒有阻止。我不知道當時是出于什麼心理，也許我是真的累了，厭倦了，厭倦那麼辛苦地守護着那層處女膜。在一切将要發生時，我沒有阻擋住他，雖然我心裡很清楚，隻要我喊“停”的話，他是不敢亂來的。我承認我是一時心軟，沒抵住誘惑。後來，在刹那的疼痛中我清醒了，我痛苦的表情讓他不敢再有所舉動。我用力地把他推開，并威脅他若不回他自己的房間，我立刻離開。他無奈地走出房間後，我發現擦拭下體的衛生紙上有一塊指甲大的殷紅的血。看着血，我掉下了眼淚，不知道是因為害怕，還是因為感傷命運多作弄。我苦守的處女身份就這麼結束了，沒給自己最愛的男人，卻給了一個自己厭惡的男人。那時候我是真的覺得害怕，不是害怕未來，而是害怕自己。因為我已經把握不住自己，做出來的事情總是與本意不一緻，這就意味着我不再是自己的主人了，還有什麼事情比這更可怕的呢？

　　清晨，我疼醒了。那時天剛蒙蒙亮，我穿好衣服就悄無聲息地出了門。我已經不知該如何面對一切了。我怕他醒後會追來，可我又無處可去，那時候我想到了家，想到了父母。我慶幸，在這世界上總有一個地方是可以去療傷的。後來，我打的到了火車站，等上了回家的列車後我才松了一口氣。

　　國慶在家，我感到前所未有的輕松，不去想過去發生的任何事，在親情中，我緊張的心漸漸放松。

　　國慶假期結束，我回到公司。那個把破我身的男人還在瘋狂地四處找我。我整天不敢出辦公大樓，因為他在那裡守着。他打我的呼機，打辦公室的電話，我叫接電話的同事說我不在。那時我的心裡隻有恐懼，我害怕見到那個男人，似乎他不僅是在一夜之間摧毀了我的處女身的人，而且像個魔鬼一般想要控制我的靈魂。

　　後來他終于在電話裡找到我，我惶恐地拒絕了他所有的央求。他的态度開始緩和。後來，他還邀我出去玩過，我的心态也逐漸平靜下來，但是隻答應有他表妹陪同的時候才去。

　　去年十二月中旬的一個夜晚，他邀我到咖啡館坐坐。那是公共場合，我沒有拒絕。在那裡，他說了一些話後，向我求婚，許諾給我很好的生活。我又難過又好笑。難過是因為我沒法愛上他，雖然他是真心。好笑是我不愛的人向我求婚，我愛的人卻從不說結婚。

　　在這期間，我在網上認識了美院的一個大我四歲的研究生，他和我是老鄉。我們在

　　網上幾乎沒怎麼聊過，但是我給他留了我的電話。打過兩次電話後，我答應同他去大學跳舞。疲倦的我在心裡有一種隐隐要發生什麼的感覺。見面後，其實并不是想象中的一見鐘情，他不是我所喜歡的那種開朗的男性。但也許是相同的疲倦感吧，我們走到了一起。做愛之前我問他在不在乎處女。他說無所謂。我告訴他我是第一次。說這話時我不覺得羞愧，也沒覺是在撒謊，因為這确實是我主動的第一次。那天，我沒有阻止他的任何行為，整個夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平靜靜地像舊式的夫婦，慢慢和他進入感覺。

　　他睡着後，我看到擦拭過的衛生紙上有一絲很淺淡的血痕。早上起來後，我們一起清理床鋪。我注意到他的神情，他很認真地看了一眼床單。

　　床單上沒有血。所有代表處女的血色标志，隻有我自己看到過。

　　從那一刻起，我已經完全告别了我的處女時代。那天是2002年2月8日，我23歲生日的兩個月後。

　　回想起這件事，在我心裡，是一種奇怪的感覺。我心中沒有後悔，隻有一種可笑的報複後的快感。

　　實際上，我并沒把那個研究生特别當回事，我一直隻憑本性做事。後來我還去過他那兒兩次，每次都是星期六上完夜班後，晚上十一點鐘我趕最後一班公共汽車到他家。每當這個時候，他會在他家大院門口等我，看到他守候的身影，我心裡會覺得很安定，像歸巢的倦鳥。但同時我心裡還會有一個聲音在說。我們從來沒有說過什麼未來，甚至很少談到以前的經曆。我學會了聽天由命。

　　我現在還記得第二次去他家是一個深夜，他打我的手機，要我去他家。因為那天要上夜班，我不太想去。但他說這是過年回家前的最後一次見面，一定要我過去。上完夜班的我在寒冷的街頭趕車時，心裡滿是凄涼，忍不住悲憫自己的處境。我知道，這一切都不太正常。雖然現在我并不恐懼這種不正常的生活了，但是我清楚地意識到，一切都倒過來了。從一個刻意堅守貞操防線的矜持少女，我慢慢地變成了一個随風飄蕩的沒有根基的不潔女子。那時候，我覺得自己已經成了一個極度虛弱的女人，虛弱的不是身體，而是靈魂。我沒有了固守身體的力量，總是輕飄飄地無知覺地飛揚起來，身體是飛揚的，心情卻是沉重的。

　　在這期間，我在網上認識了美院的一個大我四歲的研究生，他和我是老鄉。我們在網上幾乎沒怎麼聊過，但是我給他留了我的電話。打過兩次電話後，我答應同他去大學跳舞。疲倦的我在心裡有一種隐隐要發生什麼的感覺。見面後，其實并不是想象中的一見鐘情，他不是我所喜歡的那種開朗的男性。但也許是相同的疲倦感吧，我們走到了一起。做愛之前我問他在不在乎處女。他說無所謂。我告訴他我是第一次。說這話時我不覺得羞愧，也沒覺是在撒謊，因為這确實是我主動的第一次。那天，我沒有阻止他的任何行為，整個夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平靜靜地像舊式的夫婦，慢慢和他進入感覺。

　　他睡着後，我看到擦拭過的衛生紙上有一絲很淺淡的血痕。早上起來後，我們一起清理床鋪。我注意到他的神情，他很認真地看了一眼床單。

　　床單上沒有血。所有代表處女的血色标志，隻有我自己看到過。

　　從那一刻起，我已經完全告别了我的處女時代。那天是2002年2月8日，我23歲生日的兩個月後。

　　回想起這件事，在我心裡，是一種奇怪的感覺。我心中沒有後悔，隻有一種可笑的報複後的快感。

　　實際上，我并沒把那個研究生特别當回事，我一直隻憑本性做事。後來我還去過他那兒兩次，每次都是星期六上完夜班後，晚上十一點鐘我趕最後一班公共汽車到他家。每當這個時候，他會在他家大院門口等我，看到他守候的身影，我心裡會覺得很安定，像歸巢的倦鳥。但同時我心裡還會有一個聲音在說。我們從來沒有說過什麼未來，甚至很少談到以前的經曆。我學會了聽天由命。

　　我現在還記得第二次去他家是一個深夜，他打我的手機，要我去他家。因為那天要上夜班，我不太想去。但他說這是過年回家前的最後一次見面，一定要我過去。上完夜班的我在寒冷的街頭趕車時，心裡滿是凄涼，忍不住悲憫自己的處境。我知道，這一切都不太正常。雖然現在我并不恐懼這種不正常的生活了，但是我清楚地意識到，一切都倒過來了。從一個刻意堅守貞操防線的矜持少女，我慢慢地變成了一個随風飄蕩的沒有根基的不潔女子。那時候，我覺得自己已經成了一個極度虛弱的女人，虛弱的不是身體，而是靈魂。我沒有了固守身體的力量，總是輕飄飄地無知覺地飛揚起來，身體是飛揚的，心情卻是沉重的。

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