我的童年記憶是灰色的……剛出生大約10個月吧，我的父母就離異了，我從小就是被奶奶帶大的。可惜在我上大學的時候奶奶卻去世了，給奶奶送葬的時候我沒有掉下一滴眼淚，沒有哭一聲，可是晚上我卻用剪刀剪掉了我所有的頭發，把頭蒙到枕頭裡哭了一個晚上。

　　大學以後我就離開了我的家所在的那個城市，住在大學的宿舍裡，誰也不知道誰，我也從來不提起我的家人，慢慢的我似乎可以跟同學們談笑風聲了，大三的時候我有了一個好朋友，還有了一個有好感的男生，可是就在我跟我好朋友說好了要向他表白的前一周，他居然成了我好朋友的男朋友。

　　從此，我明白一個道理，要想讓自己不受傷，那就是不要對任何人依靠和信任。我進入了一個人的世界，雖然也偶爾跟同學說鬧，但是我的心卻永遠不會打開，在那個角落裡隻有我一個人。

　　工作以後因為海濤一直對我緊追不舍，再加上我也需要一個家，還有一點是我覺得他這人還不錯吧，至于我是不是愛他，那時候，我也想過，最終隻有一個答案，是我不敢愛，最終我們還是結婚了。對于婚姻我也不敢壓上我全部的賭注，所以家庭開支上我還是堅持和海濤AA制，每個人的工資由個人自由自配互不幹涉。

　　對于婆媳關系上我更是小心翼翼，我都聽人說婆媳關系最難處理，弄不好會整的雞犬不甯。所以，對待婆婆我便像客人一樣，對待老人的禮數我一樣不少，但是從來都不多說一句不該說的話，就這樣和婆婆相處了兩年多吧，相安無事。

　　後來我懷孕了有了寶寶，反應比較厲害，暈車厲害的婆婆大老遠的乘火車來照顧我，我知道她是怕她的寶貝孫子有所閃失。到了我們家，婆婆幾乎包攬了所有的家務，不讓我和海濤動一下手，我知道她是疼她兒子，我反應厲害幹不了活，那還不是都要老公幹嗎？對我忙前忙後的照顧，那都是為了她的寶貝孫子，這所有的一切都不值得我感動。我依然抱着一顆冰凍的心觀望着這一切……

　　直到今年明媚的五月，我的寶寶出生了，我幸福至極，終于有一個屬于我的親人，我發誓一定要保護好這個寶貝，婆婆更是忙前忙後，我知道她高興，那是因為她添了孫女，月子裡有老風濕的婆婆更加的勞累，有時候我也有點感動，但是轉念一想，也隻有照顧好我不烙下病，那我才能好好的照顧好她的兒子。

　　婆婆為我辛苦一下午煲的湯，我知道是為了催乳給他的孫女喝的，總之婆婆的付出全都是為了女兒或者老公，我不會被感動，我也知道這個世界上除了我去世的奶奶，是沒有人會真正的對我好了，再對任何人打開心扉那等待我的隻會有痛……

　　慢慢的女兒6個月了，我也開始上班了，照顧家看孩子的任務都落在了婆婆一個人的肩膀上，我也會買一些好吃的來孝敬她，但是這隻是禮節。夜裡我偶爾會聽見婆婆半夜起來揉那條風濕腿，天漸漸的冷了，婆婆也應該越來越難受了吧。

　　還有婆婆每次起來揉腿的時候總是來我屋子裡看看，估計是怕她孫女蹬被子吧，可是沒有想到一次婆婆居然用被子給我蓋了蓋那條露在被子外邊的腿，那一瞬間我真的很感動，我再也找不到别的理由來漠視婆婆對我的關心，因為這個舉動隻有奶奶做過。

　　婆婆離開後我一個晚上都沒有睡，我的心情複雜極了，我不相信婆婆會這麼對我，婆媳的關系不是對立的嗎？

　　于是連續的幾個晚上我故意的把腿露在外面，婆婆也是每一次都給我輕輕的蓋好，終于我忍不住了，輕輕的、顫抖着我叫了一聲“媽”，婆婆停在了那裡，因為我從來沒有喊過媽，對婆婆，我隻是稱呼“婆婆”，我從小沒有得到過母愛，也沒有喊過媽，更不知道媽媽是什麼感覺。

　　“媽，謝謝。”我坐起來拉住了婆婆的手，眼淚止不住的淌出來，婆婆用手把我攬在懷裡，“傻孩子，一家人何必這麼客氣”。“媽，讓我做您的女兒吧”我緊緊的靠在婆婆胸前，“真是個傻孩子，從你嫁給海濤的那一天你就已經是我的女兒了”婆婆拍拍我的頭。

　　靠在婆婆胸前，很溫暖，我忽然就覺得自己還是個孩子，原來這就是媽媽的感覺……

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