我是個就快要結婚的人,可是卻還很矛盾,希望你給我點意見。
我和我男友認識一年多了,是父母介紹的。可是我們都很忙,而且不在同一個城市,一個月隻見兩次面,我覺得還不是很了解他。但是我的父母思想很古老,說明年是寡婦年,一定要我今年結婚,現在婚期就差一個多月了,我卻越來越緊張。
他對我很好,就是人不高,我有1米65,他就比我高一點。還有就是,他是獨子,所以不是很懂的體貼人,從來都是别人讓着他,而我脾氣很急,也不懂的讓着别人。
我們兩家算是門當戶對那種,而且父母是朋友,所以,我爸爸很滿意。而我從小都很聽爸爸的,所以就答應了。現在,我卻很徘徊,一個不是很體貼的男人我好怕。
他對我真的很好,他認為能娶到我很幸福也很有面子,他覺得我漂亮能幹,可是這是愛嗎?希望你能指點我,我從小在國外長大,中文不是很好,希望你能明白我的意思。謝謝。
——讀者來信
蘇芩回複:
先要告訴你一點:不要把“愛”想得過于純淨化,更不要覺得隻有全然不食人間煙火的純潔情感才能稱之為“愛”。實際上,塵世中愛的産生,是有很多現實因素的。
金錢可以激發愛的産生,美貌可以激發愛的産生,地位可以激發愛的産生……一切優裕的條件,都可以成為愛的溫床。愛永遠是有很多内容的。愛是一種感覺,但這種感覺産生的前提條件,必然是一種“優勢”的刺激。
小說裡,那種不問物質不問世俗的愛,是真愛,現實中,他因為你漂亮能幹而愛,也是真愛。隻不過,前者更為理想化,人世間偶遇難求。而後者現實乃至踏實,常常發生在每個人的身上。所以,你懷疑他是不是真的愛你。可以很肯定的告訴你:不用懷疑,是真的。
當然,我相信,每個女人大概都希望有個男人可以不計美貌地位的來愛自己,因為隻有不計任何美貌任何物質的愛,才最安全保險,才不會因為時光的流轉和物質的變遷而發生改變,女人天生沒有安全感,總希望愛也要愛得萬無一失。
隻是,這樣的愛不存在的。一個女人,若想要男人長久不變的愛她,隻有督促自己日新月異的優秀再優秀。人,永遠隻會愛更優秀的異性,如果總覺得身邊這位比自己差得多,再堅貞不渝的人也難免生出外心。因為不甘心一輩子捆綁在一個差勁的人身上。不要懷疑,一個女人,若能讓一個男人感覺有面子,那她是可以長久占領他的心的,愛,有時候也是這麼功利!
再來說說你的另一個疑惑。你覺得自己是小姐脾氣,而他又是少爺脾氣,你們結了婚,怕是他不會忍讓你的。
的确,這是無數80後小夫妻最大的婚姻難題。80後的夫妻,普遍都關注個人感受,“我快樂”,“我不快樂”,每個人總能把自己的内心感受張揚到最極限。80後也許受得了貧,但絕對受不了氣,一個人對自己有怠慢情緒,這是最無法容忍的。
正因為此,你享受那種時刻被人“捧”的感覺,總希望每臨大事,他人能把你的感受放在第一位。實際上這是根本不可能的。婚姻生活其實是兩個人逐漸長大的過程,如果兩個人能夠順順利利熬過前面的三五年,那麼日後的婚姻會越來越順當,因為彼此性格了解了,激情少了但沖突也少了,最關鍵的是,兩個人長大了,懂得互相妥協了。而你現在,為誰該讓着誰的問題躊躇不堪,可見心理上的成熟度還不适宜婚姻,結婚是一種合作,在開始這項合作之前,你首先要學會“容讓”,光想着凡事對方讓步,這樣的日子是過不好的。他不見得是不體貼,隻不過每個男人都不可能做到父母對你的那種體貼。
每當所謂的“寡婦年”來臨前,總會有一大批适婚男女匆匆忙忙趕去婚姻登記處排隊。中國人,總以為趕上好日子結婚,将來就會一順百順,實際上,每個寡婦年裡,雖然結婚的少,但離婚的多,因為還未做好準備的匆匆趕着結婚,婚後出問題的幾率當然更大。不少人閃婚閃離屢屢受挫,莫不是還沒準備好就結婚的後遺症。
也是,讓一個乖乖女開口反駁父母之命,是有點難為情。但乖乖女如果總是沒有自己的主張一味順從父母,将來出問題則更痛苦。不妨跟父母說說你的想法吧。綜合來看,你的男友,是适合結婚的對象,但你的心,不是适合結婚的狀态。你還不甘心,一個女人,若是抱着“不甘心”去結婚,各路邪魔遲早來侵!
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