夫妻生活久了，吵架是難免的事情。如果在生活中你不會吵架，那家裡可能會不和諧，信任都是在吵架中獲得的，适當的争吵有益于夫妻關系的穩定。

　　美國作家Sheila Heen和先生都在哈佛大學教授人際溝通，所有的人都以為他們是完美的組合，絕對不會吵架，結果，錯了！在他們家中，照樣會有争執。

　　心理 學博士Jhon Gottman曾在華盛頓大學創立“愛情實驗室”，他研究了三十多年的婚姻關系發現，快樂的夫妻大多擁有5：1的正面與負面的互動。正面的互動能建立長久 相愛的基礎，幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。如果正面與負面的互動比例低于3：1，婚姻關系八成會出問題。

　　看到這裡，讀者一定會問，那為什麼不是正面互動比例愈高的婚姻愈美滿？例如10：1。嗯，玄就玄在這裡。

　　根據Gottman的研究發現，自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間内對婚姻滿意度比一般人高，可是等過3年之後，Gottman再來研究這群不争執的夫妻卻 發現，這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低，可能的原因是，這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，反而不利親密關系的維持。

　　結論是，吵架可能有益親密關系，但重點是，要懂得其中奧妙，善于處理争執，可以讓兩人關系更親密穩固，處理得不好，則不免導緻關系失敗破裂。

　　1.不要非争出個誰對誰錯

　　“你 說過你會去繳電費的，你繳了嗎？”妻子疾言厲色地問丈夫，雖然她早就知道丈夫根本忘了這回事。她心裡很确定她才是對的，而且對的不隻這件，當她看到老公把 家裡弄得一團亂、總是不愛洗澡、三天兩頭在孩子 面前吃垃圾食物 、每次開車 總要超速，她知道，在這些事情裡，她是對的，丈夫是理虧的。

　　不過，沖突點就在于，他丈夫也認為他才是對的。因為他認為繳不繳電費不過小事一件；不喜歡洗澡，太太結婚 前就知道；怪他

　　婚姻中的沖突往往不是導因于有一個人對，另一個人錯。許多夫妻在争吵時，心裡面想的根本不是同一件事。所以吵架時，最好别要争出個誰對誰錯，非要某個人認錯賠罪才罷手。

　　2.檢視吵架背後真正的原因

　　“記得去繳電費”在丈夫看來小事一件，但對妻子而言，卻代表了這個丈夫對他承諾的事情是否有責任感，能不能履行諾言。這才是事件表象下真正值得注意的事。

　　不過這種事情往往很難一時就改變，因為這些行為、習慣，在原生家庭中就已經根深柢固，一直帶到你倆的關系中來。

　　心理 學家Gottman的研究就發現，夫妻之間三分之二的争吵其實是“無解的”，因為這來自于兩人成長背景所造成的不同。在Gottman研究的夫妻中，在第一次訪問的4年之後再去訪問他們，結果發現，69%吵架的原因還是和4年前一模一樣。

　　所以，現在該怎麼辦呢？白馬王子原來是隻青蛙，再怎麼努力也無法把他變成王子了，該離婚嗎？嗯，婚姻專家并不如此建議，至少不是唯一的解決方法。因為，你的下一段婚姻，也可能遭遇同樣的情形，不見得會比這次好。

　　美國人際溝通作家Sheila Heen建議各位仔細聽聽那些邁入金婚、銀婚、鑽石婚的老夫老妻的心聲，看看他們如何彼此包容妥協：“志文老是遲到，所以安琪遇到重要事情一定自己開

　　車去”、“家寶總是喜歡邀朋友到家聚餐，宜婷卻甯可晚上安安靜靜休息，所以他們倆妥協，隻要家寶自己肯負責煮飯招待（家寶通常不會），宜婷就沒意見。”

　　針對兩人的不同之處，找到可以妥協配合的方式，是夫妻要相愛一生，必做的功課之一，也是值得一試的方法，畢竟婚姻本來就是一生的功課。

　　3.避免指責對方

　　争吵一旦淪于互相指責控訴，溝通之門便從此關 閉，對兩人關系也産生莫大的傷害。所謂一隻巴掌打不響，當兩人起争執，最好都能承認争吵是由兩個人共同引起的，不能隻要求對方道歉認錯，自己也要反省，說 不定是自己煽風點火才把争執弄得不可收拾。日落之前如果你們倆無法和解，至少可以找出自己犯錯的地方，改變自己的态度，讓争執不再惡化下去。

　　4.給雙方台階下

　　避免戰火繼續擴大，必須在争吵加溫之前，降溫滅火。在Gottman的研究中發現，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法來降降彼此的火氣。這些方法包括，先離開争執現場一會兒，或是拿寵物當緩沖。

　　通常這需要幽默感，例如做做鬼臉，吐吐舌頭，說幾個隻有你們倆懂得的秘密笑話，用幽默的方式先把彼此的情緒冷靜下來。有時吵架争不出個輸赢，來個耍賴撒嬌，說不定真的能床頭吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

　　心理不舒服，說出來才能解決，如果一味的把氣兒埋在肚子裡，久而久之，就會出大事。學會吵架，理智吵架。

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