愛并沒有錯,錯的是毫無界限感與分寸感。父母如果介入太多的婚姻,注定會問題重重,因為這種做法,會從根本上破壞新生家庭的平衡與生長。
父母總有操不完的心，他們的焦慮煩憂,幾乎貫穿為人父母後的整個餘生。即使兒女成家了，他們的心也系在小家庭的饑寒冷暖和歡喜悲憂上,總忍不住要去小兩口的生活裡巡視指點,唠唠叨叨。底色是愛,但也摻雜着無法宣之于口的掌控欲和操縱欲。
愛沒有錯，錯的是無界限感。
婷婷的煩惱有多半來自于婆婆的多管閑事。婆婆是小學教師，大半輩子都在教小孩子做人做事，時常有好為人師的沖動。三天兩頭上門來視察指導,生怕兩個年輕人的日子過不好。
婷婷做的是銷售，婆婆認為不穩定,所以一有空便諄諄教誨:“還是體制内好，你要趁着年輕趕緊去考公務員!”平日裡的唠叨就更不用說了,要節約水電要早點生孩子、要把心收回來,踏踏實實地撲在家務上。
婷婷煩不勝煩,但本着尊重差異和息事甯人的原則,總是随口應和兩聲。可孩子出生後,婆媳矛盾全面爆發。
那一次，已是初夏時分,吃完晚飯,婷婷看到孩子額頭冒汗,便打算給他脫掉小棉衣。婆婆趕忙上前阻止:“這樣會受寒感冒的!”
婷婷解釋:“這樣捂着未見得就好,育兒書上說……”
“說啥?說啥?”婆婆雙手護住孫子,聲音瞬間高了八個度。“我帶大了一兒一女還有一個外孫，教育也搞了大半輩子,難道經驗不比書管用?”
婷婷見婆婆如此強勢蠻橫，親和任免權。從家務分配開始入手、然後批評消費習慣、幹預生育計劃、介人夫妻感情,最終導緻婆媳失和。根源都在于長輩超出範圍的指點和幹涉。
一份研究報告顯示,比起子女自己作主的婚姻,父母插手的婚姻和諧度低、争執也更多。
所謂的拎得清看得透,也無非是洞悉了生命個體的成長規律，将人生的選擇權與主動權都歸還給個體本身。因為父母終将離去,子女終将成熟。放手,其實也是另一個層面上的負責。
人們之所以把結婚稱之為“成家”，是因為婚姻中的兩個人都要脫離原生家庭而組建再生家庭。結婚就是把一對年輕男女推進“家庭”這個大熔爐,用愛做燃料、以生活為鍛造,煉就兩個人經營人生、創造幸福的意識和能力。這就是婚姻最本質的意義。#冬日生活打卡季#
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