作者：胡慎之

知名親子關系專家

向日葵心理創始人

國家二級心理咨詢師

《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中

今天，我們來簡單講講吵架。

吵架是親密關系中不可避免的行為，越是親近的人，就越容易産生摩擦碰撞。但有一點我們需要明确的是，吵架一定是一個互動的過程，凡是單方面發脾氣或宣洩情緒的行為都不是吵架。

很多人都認為，吵架是不好的，它會破壞雙方的感情，讓原本恩恩愛愛的兩個人，一瞬間變得水火不容。可為什麼還會有那麼多人選擇吵架呢？

基本上，我們之所以會吵架，是因為想實現以下這個幾個目的：

在親密關系裡，有兩種特性是必不可缺的，一是重要性，二是排他性。

所謂重要性，就是我是你最重要的人，你會以我的需求為先。而排他性就是，我對于你來說是最獨特的存在，你隻會對我特别。因此，若是缺失了其中一種特性，那麼這段親密關系就将不再“親密”。

告訴女生，自己很忙沒有空，不想來接她；（失去重要性）

這兩種舉動的後果，都會給女生帶去被忽視，被忽略的感覺，所以這時的吵架，隻是為了吸引男生的注意，讓對方看看自己。

我們經常會聽到很多情侶這樣吵架：

• 你現在是在兇我嗎？講話這麼大聲？
• 我沒有兇你，我就是在講事實。

當我們發現自己的訴求沒有得到很好的回應，或者對方無法理解的時候，就會用這種加強語氣的方式來再次聲明。

就比如說：

女生：“今天好冷哦，我好像衣服穿不夠”

男生：“是啊，今天真的很冷，下次你多穿點”（然後拉拉自己的衣服）

女生：“...我說我好冷啊”

男生：“我知道啊，今天的确很冷”

女生：“...”

很多女孩子會形容這樣的男生是“直男”，因為他們聽不懂女生話裡的意思。其實女生要的可能隻是一個擁抱，或男生去買杯熱飲，這會讓她們體驗到被重視，被懂得的感覺。

但由于思維方式的不同，男生通常都無法理解，所以吵架也就發生了。

因為從小我們沒有被給予機會去學習，如何正确表達情緒，特别是自己感到很無助，很虛弱的時候。所以我們一直被壓抑的情緒需要一個宣洩口。

我在喜馬拉雅的課程《重建親密關系》裡曾經提到過，很多人表露出來的都隻是顯性情緒，而不是他們真實的情緒。也就是說，一個人可能看上去很生氣，但其實他真正的情緒感受可能是失落，失望或孤獨。

而吵架正是一個很好掩飾情緒的方式，因為它可以借用其他的情緒來表達訴求。

有個詞叫惱羞成怒，說的就是這個意思，用憤怒來掩蓋自己的懊惱和羞恥。所以有可能一個人指責你做得不好，隻是為了掩飾他内心的慌張、不安或别的他不敢直接表達情緒。

權力鬥争的目的，就是想要成為關系裡掌控的一方。通過指責你是錯的，來證明自己是對的，從而獲得一種心理優勢。有些人的确很在意能否成為關系裡主導的一方，或者擁有最大權力的一方，所以吵架就成為他們征服對方的一種方式。

但很多時候，我們會發現吵架最後往往會成為一種語言暴力。

我在課程裡闡述過表達情緒，和情緒式表達的區别，就是一個在拉近關系，另一個卻在毀滅關系。一旦吵架中的一方進行人身攻擊或辱罵對方父母等，其性質上已經不是一般的吵架了，而是帶有攻擊性的暴力行為。這是我們完全不提倡的溝通方式。

那麼，如何才能做到有建設性的吵架呢？

首先，我們要學會表達自己的訴求。

當我們用争吵的方式獲得對方回應後，我們也要把自己的一些訴求或情緒表達出來。例如，我們可以這樣表達：你剛剛的那個行為，我特别不喜歡，我很想罵你一頓，但我很在意你，很在意這段關系，所以我忍住了。

這樣的表達，一方面釋放了自己的情緒，另一方面也向對方證明了他的重要性和排他性。雖然這句話聽上去好像具有攻擊成分，但其實這恰恰是真誠表達自己的方式。

其次，吵架一定要有契約精神。

沒有契約精神的吵架，隻是一場沒有規則，沒有約束的戰争。什麼叫契約精神？我有一對來訪者，他們之間經常吵吵鬧鬧，可彼此的感情沒有因為吵架而有絲毫的疏遠，反而越來越親密。

原因很簡單，就是他們彼此之間有個約定。女生會要求男生在吵完架後，必須抱抱她。而男生則要求女生，隻有抱抱了就必須停止吵架，這件事就此翻篇。因此，他們吵架從來都是對事不對人，吵完就過去，不會再一直糾纏。

最後，吵架要以互動作為原則。

有很多女性來訪者跟我抱怨過，每次自己想溝通，另一半都十分不配合，不回應，不搭理，甚至有些會直接走開。這讓她們感到很羞恥，覺得對方根本不想搭理自己，自己是對方的累贅。所以，我們說冷暴力溝通更多的是一種單方面的溝通。

我們表達是因為渴望得到關注，得到回應，如果對方總是這樣默不作聲，把自己和我們的情緒隔離開來，甚至當我們是空氣，那麼這樣的溝通方式不僅會讓我們的自尊受損，還會慢慢把這段關系推向結束。

從以上幾點，我們可以看出吵架是有它自己的原則。每個人進入一段關系，或多或少都會抱有一點理想化的心态，但一段真正長久的親密關系，它總是需要有打破理想化的過程，而吵架正是這個過程的體現形式之一。

要記住，吵架的最終目的，是彼此協商出一個能共同解決問題的方法，不是翻舊賬，制造新的問題。

“吵好”一場架，不僅能讓兩個人的關系，從理想虛幻走向真實深入，還可以促進彼此之間的了解。

因此，“吵好”架，才能吵“好”架。

< the end >

作者介紹： 胡慎之，知名親子關系專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東當當熱銷中。

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