對于不見外的人，我隻有一句“滾”。/《都挺好》

這些沒有邊界感、沒有同理心的人，在慷他人之慨的時候都可積極了。

在昨天之前，安安以為自己已經算是一個有求必應的老好人了。

朋友發來的鍊接，無論是“朋友圈第一條集贊幫忙點一下”還是“我正在搶春運火車票，快來幫幫我”，甚至于“關注XX公衆号，給31号小朋友投一票”，她都一一照做。

事實上，面對這些請求，安安并不總是樂意，也不總是方便。

但她想，有那個小心翼翼考慮措辭以免因為拒絕而惹惱對方的工夫，還不如直接幫忙了。畢竟，都隻是“動動手指”的舉手之勞罷了。

這樣好說話的安安，還是敗在了中學同學發來的砍價鍊接上。

今年雙十一的“噩夢”：砍一刀和蓋樓。

“這點忙都不幫，你還是人嗎”

在收到“是兄弟就幫忙砍一刀！百元商品免費得”的消息時，安安正在外面跟姐妹逛街。

她用僅剩30%電量的手機打開了鍊接，又用微信登錄了賬戶，點擊了“幫忙砍一刀”。

本以為就此大功告成，但随後跳轉出來的頁面，讓她傻眼了：需要安裝app，才能幫忙砍價。

這也太麻煩了！

安安硬着頭皮回複說自己沒裝app，沒法幫忙砍價。

你以為自己已經把話說得夠明顯了嗎？太天真了。

本想着這樣足夠明顯的暗示，能讓這位大哥知難而退，沒想到，“對方正在輸入……”後的回複，險些讓她一口老血噴出來——

“那更好了！新用戶砍得多，趕快下載吧。”

在刷微博時看到“不把自己當外人有多可怕”的熱搜時，顔奕腦海裡浮現的全是大學同學小A的模樣。

盡管已經過去好幾年，但此人的“光輝事迹”，還是給她留下了不小的心理陰影，以至于她也常常懷疑：這麼奇葩的人，确定是真實存在的嗎？

當代女大學生最深惡痛絕的“被室友偷穿衣服”，倒是沒發生。畢竟她身高172，而小A身高155，穿不到一塊去。

被室友借衣服，是當代女大學生難以言說之痛。/《帶着爸爸去留學》

但問題也就出在這——

寝室陽台的晾衣杆懸得特别高，小A總讓她幫忙晾衣服。盡管她們根本就不熟，每周有限的接觸全靠晾衣服。

其實，小A自己踩個凳子也能夠得着。但穿着鞋踩上去還要擦凳子，脫了鞋踩上去還要再穿鞋，多麻煩？

直接喊一嗓子讓室友來幹，多方便？

那一天，小A又洗衣服了。但顔奕已經在上鋪躺下準備午睡了。

可小A仿佛根本不怕尴尬似的，一直催她下來晾衣服，她想睡也睡不了。

沒想到，一件沾滿了水的外套，足有五斤沉。顔奕一邊顫顫巍巍舉高一邊扭頭問小A，“你怎麼不把衣服擰一擰就晾？”

“你懂啥？這件是純棉的，擰了以後晾幹都是褶兒，快晾吧，哎——！”

顔奕沒拿穩，那件外套的袖子一下蹭到了牆上，沾上一塊白灰。

小A氣急敗壞地把衣服搶走了，臨走撂下一句“還不如我自己來”！

剩下顔奕一個人愣在那兒，心想，你也知道你可以自己來啊？那憑啥每次都讓我來？

不拿自己當外人是人際交往中的大忌。

“憑啥？”小北也在心裡發出怒吼。

辦公室飲水機一沒水，女同事小D就來找小北換水，即使他正在工作，即使他的工作思路很容易被打斷。

在十分鐘之内被連催三次以後，小北終于也急了：“憑啥一沒水就找我啊？我腦門上寫了‘換水的’三個字嗎？”

“辦公室總共就咱兩個新人，不是你搬，難道我搬？你是男生， 換桶水還能累死你了？”

小北不說話了。

但心裡的怨念就沒停下來過：

你搬不動，我來搬也沒什麼，但你總得客氣一點吧？讓人幫忙之前說聲“麻煩你了”，幫完說聲“謝謝”，這很難嗎？這不是小學生都懂的道理嗎？

我可以繼續換水，但那是因為我勤勞，我善良，唯獨不是因為“這是我應該做的”。

無法拒絕别人是一種病。

當然，以上對話并沒有真實發生。

不然，除了“眼裡沒活”，他身上又要多個“愛計較”的罪名了。

真是想不通，這世上怎麼會有這麼多的人不拿自己當外人，要求别人付出，還覺得理所應當。

“你怎麼這麼開不起玩笑？”

大概每個人的生活中，都會遇到那麼幾個口無遮攔，随意評價别人的人。

小孫發了張自拍，三分鐘内就收到私信“忘了P圖就發出來了？坐等秒删”；小張健身之後發了張全身照，評論裡有人回“大興飛機場不用建了”；小董找到了心儀的工作，也有人專門找來說這個單位效益不行，你怎麼沒去試試XXX……

上個月，大一的周颉去電影院看完《少年的你》，難以抑制激動的心情，在朋友圈裡發了一張自己的偶像，也是電影主演易烊千玺的劇照，并配上文字“千玺最酷”。

沒過兩分鐘，同班的男生小C就評論上了。

“喲，這不是掏糞男孩嗎？”，還帶了個“機智”的表情。

開玩笑的前提是對方要覺得好笑。

周颉又好氣又好笑，心想這大哥是幾年不上網了？還掏糞男孩，我家弟弟早就有新的黑稱了好不好。

但她還是耐着性子回複：你愛怎麼叫怎麼叫，别發到我評論裡。

“一句玩笑話，至于這麼生氣麼？果然腦殘粉。不過我們是同學，我不會在意這些，我也不會為了自己偶像去沖着自己的同學發火。”

本來，那些随意評價别人的言語，已經讓人很不爽了，但接下來的反應，才更讓人火大。

明明是他冒犯了你，你表達不滿之後，他還要來一句，“你怎麼這麼開不起玩笑？”

“至于嗎？我就不會這麼小肚雞腸”，一句話裡，貶低别人，擡高自己，一氣呵成。

而有些人，明明貌似是在表達對你的肯定，但聽起來也不大舒服。

無數次希望自己是滅霸。/《都挺好》

26歲的單身女青年肖紅，發現這次的相親對象有點不同。

這位小哥有點冷漠，在微信上互相打過招呼之後，就沒再發來過消息。而肖紅也保持着這份默契，互不打擾。

“可能他也是應付家裡吧”，肖紅倒是很理解。

不管怎麼說，比起之前那些隻會發“在嗎？”“吃了嗎？”“在幹嗎？”的相親對象，感覺還是他更像個正常人些。

有一天，相親小哥的話突然多了起來，肖紅陪他尬聊幾個回合之後，終于忍不住問了緣由。

一開始他還神神秘秘地賣關子，最後架不住肖紅實在好奇，對方才得意洋洋地說：

“前些天托人調查了一下你”

“你的開房記錄很幹淨，不錯”

“恭喜你過了第一關……”

後面的話肖紅沒看見，因為已經把他拉進黑名單了。

相親那些年，見的全是“珍禽異獸”。/unsplash

不拿自己當外人，

究竟有多煩人

事實上，不論是沒有邊界感，令人感到冒犯的話張嘴就來，還是不珍惜别人的勞動，理所當然地要求别人付出，都有一個共同的特點：

不拿自己當外人。

第一次碰到這種人時，你會驚訝，會困惑，會憤怒，總之會感到不适，但見得多了，你反而會開始佩服。

你不但佩服他們能有這種想法，還佩服他們有足夠的勇氣和臉皮把這些想法表達出來。

面對拒絕，他們往往還能一臉震驚地反問：我可親眼看見你幫過XXX了，憑什麼到我這就不行了？

就是這樣，他可以，但是你不行。

有些言語，換一個人來講，可能就是無傷大雅的玩笑；有些事情，就算超級麻煩，我也願意幫忙。

這不是雙重标準，而是親疏有别。

在麻煩别人之前請先有點自知之明。/《奇葩說》

如果第一天認識的人，與交好數十年的老朋友相比，得到的對待完全沒有區别，那麼人們通過交往，增進感情的意義在哪裡？

但就是有一些人，搞不清這些道理。

美國人類學家霍爾，在他的書《隐藏的維度》裡提出了空間關系學和私人空間的概念。

他認為，空間和語言一樣能傳達信息。不同關系之間的空間距離是不同的，根據熟悉程度可以分為親密距離、私人距離、社交距離和公共距離。

而文化決定了人們對于時間和空間的理解，不同的理解會導緻人際間交流出現困難。

打個比方，你覺得，你和剛認識的小明，關系屬于點頭之交，至少應該保持1米的社交距離，就算3米以上的公共距離也沒啥問題；

而小明呢？他不要你覺得，他覺得他就是你爸爸，你倆相距30厘米都不算啥。

更可氣的是，這些沒有邊界感、沒有同理心的人，在慷他人之慨的時候都可積極了。

沒有邊界感的人，你對TA隻能束手無策。

已經畢業兩年的宇昕，到現在還記得大四時發生的一件怪事。

當時，随着升入畢業年級，宇昕所在的班級進行了最後一次“三好學生”評選。班會上，所有在校的同學進行了無記名投票，不在校的同學将投票發給輔導員老師。

最後，是身為學習委員的他獲得了最多的投票，當選為那個學年的三好學生。

半個月後，平時沒有什麼接觸的同班同學小B突然給他發消息。

小B發來一連串的指示：

“哥們兒，我要考選調生，需要三好學生身份”

“你不是要出國嗎？這個稱号反正你也用不上，就讓給我吧？”

“300元獎金我可以不要，我就要那個榮譽就行。”

宇昕：？？？這是人說的話嗎？

但表面上，宇昕還是禮貌拒絕了他，告訴他這是全班同學投票選出來的結果，自己并沒有私下交易名額的權力。

沒一會兒，輔導員的電話就直接打過來了。

“你們班那個誰，是不是有毛病？跑到辦公室來跟我說他有個考試需要三好生的榮譽，讓我把你換成他，我給他撅回去了。”

挂了電話的宇昕又收到一連串陌生号碼發來的短信，什麼“自私”“sb”“占着茅坑不拉屎”，不用問也知道是誰發的。

連評個三好學生，都深藏功與名。/pixabay

有個經典的笑話是這樣說的：

記者采訪了一位農民。

記者：如果你有一百萬，願不願意捐出去？

農民：願意

記者：那如果你有一頭牛，願不願意捐出去？

農民：不願意

記者：為什麼

農民：因為我真的有一頭牛

同樣的道理。那些說着“真是小氣，這都不肯幫忙的”，隻是全身上下都沒有可以被利用的價值罷了。

被要求做出犧牲的，如果是他本人，保證他會跳腳跳得比誰都厲害，因為，他是“真的有一頭牛”。

人終究是利己的。/pixabay

不敢翻臉，難上加難

大家都很反感不拿自己當外人的人，可到了實際生活中，面對這些人，能做到直接翻臉的人并不多。

有的人是嘴笨。

白天發生的事，到了晚上躺在床上該睡了，才想起來“我當時其實可以說這句話怼他”。

更多的人，則是不好意思翻臉。

客氣一點的人，會發微信裡的“笑哭”表情，發假笑表情包，而且全是那種尴尬而不失禮貌的微笑。

潛台詞是“你讓我很困擾，但我不好意思說，你最好自己能領會到”。

強硬一點的人，會直接發問号“？”。

一個簡簡單單的“？”，可以暗藏千言萬語。

前段時間，網絡上流行着這樣一句話，“當我緩緩打出一個‘？’的時候，不是我有問題，是我覺得你有問題”。

确實是這樣，當年輕人給你發來一個“？”，多半是在說“你是不是腦子有問題”。

還有的人，看起來很剛，會在朋友圈放狠話“不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本”，但實際上連指名道姓都不敢。

面對不拿自己當外人的人，這屆年輕人真的是想盡辦法，用盡各種方式進行反抗，除了直接表達出來。

其實呢，大可不必感到這麼為難。

那些不合理的要求，就勇敢拒絕，那些不愛聽的言論，就直接怼回去，因為面對不拿自己當外人的人，唯一的辦法就是比他還要理直氣壯。

《The Hidden Dimension》, Edward Hall, 1959

《沒有邊界感，就永遠拎不清》，莊雅婷，2017-01-17

✎作者 | 祝小芸

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