在我們身邊總會遇到一些比較幽默的人，總是會在不經意間給我們帶來歡聲笑語，相信很多朋友都喜歡與幽默的人交朋友。如果你也想成為一個幽默的人話，下面小編為你分享一些笑到抽筋的短笑話大全，你看了之後也可以講給身邊的人聽聽，讓他們也快樂快樂。

　　25個笑到抽筋的短笑話

　　1、記者：大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎麼做到的？大爺：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢問。

　　2、今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興為您服務。”我說：“你高興得太早了。”然後就把電話挂了。

　　3、一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的别沖動，我們的路還長着呢!”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人，你真不應該這樣威脅他欸”

　　4、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲珑!男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了!

　　5、不要叫我宅男,叫我閉家鎖;請不要叫我女,叫我居裡夫人。

　　6、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑着說：“小寶貝。”

　　7、你以為有錢人很快樂嗎？錯了，他們的快樂，你根本想象不到。

　　8、英語課上，老師問：發射的英文怎麼說?我看向同桌，隻見這貨沉默了許久，很認真的對我說：biu...

　　9、九年義務教育教育後，我發現我可以在試卷上篡改曆史，創造語言，控制地球，氣死牛頓，合成物質，改變基因。

　　10、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有曆史政治的複雜和信息量，它有的隻是不會做，不會做，和不會做。

　　11、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎？” 醫生：“什麼也沒有。” 病人：“啊，真的這麼嚴重？”

　　12、記得我小學的時候，有一天天氣很熱，升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了一聲：“快趴下，有狙擊手！”你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。

　　13、我把自己吃這麼圓，就是為了不讓别人把我看扁了。

　　14、這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。

　　15、當别人說”你好娘“的時候，你可以說：你好兒子。

　　16、小時候爸爸媽媽工作很忙，一直是姥姥照顧我，有一次放學在門口等姥姥來接我，看見爸爸媽媽從學校門口路過，他倆還說，你看這孩子，跟咱家兒子長的真像………

　　17、都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊？

　　18、去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件貨？

　　19、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給絆倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！

　　20、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

　　21、年輕人：大師，你這麼智慧為什麼還要出家？大師：因為一些俗事。年輕人：那您舉個例子呗？大師：不舉！

　　22、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

　　23、别逗了，你見過魚香肉絲裡有魚肉嗎?老婆餅裡有老婆嗎?雷峰塔裡有雷鋒嗎?所以你胸罩裡沒胸，錢包裡沒錢。烏龜生病了，蝸牛說要去給它買藥，過了很久之後，烏龜抱怨說：再不回來我就要死了。這時聽到門外傳來蝸牛的聲音：你再說我我就不去了哦。

　　24、1.你這個病很嚴重。2.但是還能治。3.不過需要很多錢。——醫生三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏……

　　25、我之前得過精神分裂症，後來我們康複了。

　　25個笑到抽筋的短笑話段子

　　1、今天跟老爸說想要考罵照想買車，老爸特激動!跟我說:閨女明，現在撞人多貴啊.爸賠不起。

　　2、喜歡一個人，不一定非要和她談戀愛，直接結婚也行。

　　3、二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了缰，像隻哈士奇一樣在二逼的道路上狂奔。

　　4、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀得好就可以長得難看。

　　5、什麼是朋友?就是放桌子上500塊錢不會丢，放包瓜子回來就剩一堆皮。

　　6、中年男子的判斷标準之一是接電話說“喂”是第二聲還是第四聲，第二聲是青年，第四聲是中年。

　　7、這個月我一定要好好存錢，早睡早起，沒事跑跑步，對了，還得改改我這臭脾氣，如果做不到，我就下個月再發。

　　8、生活像是一把無情的刻刀，不僅沒把你雕塑好，還一點一點把你的頭發剃掉。

　　9、請不要叫我宅男，叫我閉家鎖;請不要叫我女，叫我居裡夫人。

　　10、本想找一個人共度風雨，但當你找到後你就會發現，大部分的風雨都是另一半帶來的。

　　11、每天重複着同樣的生活。世界這麼大，難道平庸一生嗎？想賣掉房子，去外面的世界看看，開始另一種生活，可是房東死活不肯。

　　12、二貨老婆一直覺得哥長的不好看，今天特意調侃說：親戚朋友姐妹同學們都說兒子長的像我好傷心哦，哥說：要是長的像隔壁老王你就開心了？

　　13、一般長得醜的人，照片都比本人好看；長得好看的人，照片還沒有本人十分之一好看。

　　14、我每天被兩件事糾結着，晚上不想睡，天不想醒

　　15、有很多事情你當時想不通，别着急，過一段時間你再想，就想不起來了。

　　16、小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。

　　17、年輕人就應該出去闖一闖，要不然怎麼知道外面有錢人那麼多。

　　18、以前一直不知道“量販式”KTV啥意思，後來看到網上有人說，“量販式”的意思就是沒公主，坐那兒幹唱。

　　19、都說軟的怕硬的，硬的怕橫的，橫的怕不要命的。可這些在王者榮耀上怎麼一點都行不通呢 ，我都送了15個人頭了，他們怎麼還不怕我?

　　20、八和老公吵架，别急着去責怪他，而是先反省反省自己 ，如果真是自己錯了，再好好想怎麼推卸給他。

　　21、結婚前媳婦是小鳥依人型的， 7年過去了， 如今她已經進化成座山雕了。

　　22、人類從思考自己是不是宇宙的中心，發展到了思考自己是不是真的存在。

　　23、“大夫，”病人說：“其他醫生對我的病情的診斷好象與你不同。”“我知道，”醫生高興地說：“但是屍體解剖會證明我是正确的。”

　　24、明明可以靠臉吃飯，你卻這樣努力的工作，這就是你和明明的區别!

　　25、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你- 堆我一 堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

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