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當你假借愛情的名義向對方索取的時候，的确會如常所願，可是這是在消費愛情。而當愛情在剝奪中消亡的時候，也就是你和這個人結束的時候。這種了結緣分的遺憾将成為插在牙縫間的小魚刺，時刻提醒你疼痛的滋味。

每當不願想起又不知不覺想起對方的好，你才發現原來這份好本來也不一定是我的，盡管過去理所當然地擁有着。

1、自愛大于相愛

在大家看來，妮可和查理是多麼的相愛，他們彼此的眼裡對方都是如此美好的人。

妮可看來查理才華橫溢周到體貼，而查理看來妮可有時這樣的美麗動人善良勇敢。這本該是成為幸福美滿的婚姻典範的他們，确實以悲劇收尾。

這當中的原因少不了查理的過于自愛，他時刻以自我為中心、隻為自己着想的自私想法，以及高高在上的姿态終于讓這份感情迎來了盡頭。

2、伴侶的強權主義

查理身上還有一樣伴侶之間一定要規避的思想，就是強權主義。

他的強權主義讓妮可越來越覺得自己是他的附屬品而完全沒有自我。

這種位置的不平等讓妮可在常年的不平衡中壓抑自己，甚至是讓犧牲自己成了戀人生活中自己的一種常态。

當她充滿熱情地說想要做導演的時候，當她想要搬家暫居一段時間在自己喜歡的洛杉矶的時候，當妮可表達自己一切需求的時候，都是被查理的敷衍和無視所掩蓋的。這也是他們感情走向終點的原因。

張愛玲曾說，我愛你，為了你的幸福，我願意放棄一切，包括你。

毫無底線的"自我犧牲"終将結束愛情。

1、 自我犧牲與否由自我決定

"自我犧牲"比起理解為"來自我的犧牲"，其實更加應該理解為"自我"去"犧牲"。看似一樣但其實對于我們思想的啟發天差地别。前者是悲觀的，後者則是将"犧牲"這件事的主動權強調了是"自我"的。

還在愛情中"自我犧牲"的人明确這個概念很重要。人應該主動掌握自己的命運，無論是事業還是愛情，我們都要積極去應對。

當你覺得你在一段愛情中是屬于"自我犧牲"的狀态，而你因此倍受煎熬、痛苦不堪，那麼你絕對有權利拒絕這種犧牲。

2、被動的自我犧牲需要抵制

"自我犧牲"深究其源，我們就可以發現，原來這種現象的發生通常是因為我們過于愛自己的伴侶，導緻我們想要把所有都給其包括自己，也就是說我們可以舍棄自己擁有的或即将擁有的，甚至是自己本身。這個時候，就稱之為自我犧牲了。

人們喜歡把這種犧牲所美化，給它套一個形容詞"愛的"，然後"愛的犧牲"就變成了冠冕堂皇的事情了。

有的可恨之人甚至趁機大張"以愛之名"的旗幟大肆慫恿人們要"為愛犧牲"。每當這個時候，我們就應該警醒對方是否想要憑借此從我們自身取得利益。這種被動的自我犧牲是需要抵制的，它所展示的愛情也是虛僞的。

3、愛情本不是一場犧牲

"犧牲"本身是個多麼壯烈的詞，在我看來以為它隻能用到現場上去形容了。

愛情中出現這樣的字眼還是很可怕的，因為不由得考量我們雙方到底是拿了牛郎織女的劇本還是拿了梁山伯與祝英台的劇本。在這個和平、開放的時代，為什麼需要用這樣悲壯的詞語去形容我們的愛情？

這難道不是說明，我們的愛情有問題嘛？沒有像那些少數情侶經曆大風大浪，卻還是那麼艱苦。

現在的愛情不一樣了的，大家談情說愛不是用不着去赴死犧牲，都是考慮怎麼過甜甜的愛情，就算是有挫折也最多是為那些雞毛蒜皮的小事。如果你和我說和你談戀愛要做好犧牲準備，那麼我就該懷疑你是PUA組織（坑騙女性）的了，立刻報警舉報你。

真正愛自己的伴侶是不會要自己做出犧牲的。

1、維持自己最初的樣子

01、不失去自我

張小娴說:"愛一個人，你是會自愛的。"

在愛情中學會勇敢地"獲取"的前提，就是先學會不失去自我。

之所以有"自我犧牲"，就是因為我們在愛情中彼此堅持自我的時候，我選擇了放棄自己的自我而去妥協對方的自我。當然了，如果舍棄的部分這是自我當中我所定義的不重要的東西，那就無傷大雅，促進彼此感情也算是發揮了作用。

如果舍棄了自我當中不可或缺的部分，剛開始可能看不出影響，但随着相處時間的延續，這些缺失的心裡位置會越來越清晰，以至于遮擋我們全部視線，時刻刺痛我們的内心。

這個時候，曾經愛對方的心也被這些翻湧的情緒掩蓋。我們會後悔，原來這是我一開始就不應該舍棄的自我。

02、堅持改變的底線

在開始一段感情之前，雙方是要給對方畫好界線的。戀愛中的人是可以意識不清到反複越界和關系破裂的邊緣反複試探。其實這也挺好，前面就不斷地在沖突當中明确對方心裡的底線。而不是像那種暫且虛僞的無視自己的需求而去迎合伴侶。

哪怕是關系再親密的伴侶，也是要明白對方有什麼自己是不可以碰的。

我們平時把這種成為"伴侶間的互相尊重和理解"。我們要在愛情中有"獲取"，那就先堅持自己改變的底線，這樣就能明确自己的需求去獲取，而不是幫伴侶去"獲取"，而自己接受"自我犧牲"的命運。

03、适當減少相互的依賴

為什麼會淪為伴侶的附屬品？為什麼自己的訴求被忽視？為什麼一直在做無謂的"愛的犧牲"？

這當中所揭示的重要一點，是你在愛情當中被剝奪了權利，沒有話語權。

你們的關系由對方決定，你們的情緒由對方決定，你們相處模式還是由對方決定。

為什麼會喪失自我，其實是因為你對對方過度的依賴導緻了這種不平衡。

這種依賴體現于，你對對方的愛嚴重超标到你忘記還要自愛了，或者是你選擇了辭職去承擔家庭來支持對方的職業和理想，而這導緻你喪失财政自由等等。不管是如何，你都是時候追根索源地擺脫這些過度的依賴了。

2、發展更好的自己

01、理想不因為愛情而放棄

沒有理想的人頂多隻是一副軀殼罷了，又有什麼生活的意義呢？兩個相愛的人在一起，按道理來說肯定是互相為理想而努力奮鬥的，憑什麼一個人要為另一個人舍棄自己的理想呢？

有這種希望以對方犧牲來成全自己成功的人都是很自私的。

在這種情況下，我們不經質疑，這是否是愛情該有的樣子。很顯然是不對的。這種過分的索取明明就是在利用别人的感情，甚至是玩弄别人的感情。如果你認為我應該為你而放棄理想，你為什麼就不為我去放棄呢？

說什麼你的理想更有前途根本就是扯淡的理由。而且，這明明是在質疑我的能力。也是質疑我們的愛情，需要靠這樣物質去維系。

02、深造不因為伴侶而妥協

戀愛中的人更加應該學會提高自己。因為最有益的關系，是因為彼此都是優秀而值得學習的人，兩人在一起可以共同努力創造更大的價值。

好的伴侶永遠不是你的前進道路的絆腳石，而是你的加油站。能夠成為絆腳石的都是人生應該舍棄的。

3、 共同成就更好的未來

魯迅曾說："如果一個人沒有潛質幫忙他所愛的人，最好不好随便談什麼愛與不愛，當然，幫忙不等于感情，但感情不能不包括幫忙。"

01、給彼此共同的期待

兩個人在一起，除了自我對自己的期待，更應該對對方有期待。

不要可恥的剝奪伴侶變得更優秀的機會。自己所愛的人，在彼此互相扶持當中越來越好，難道不是自己該期待與欣慰的嘛？

因為我們彼此想要獲取更好的未來，所以我們竭盡所能地去努力創造。

02、互相監督成長

在愛情中勇敢地去"獲取"絕對不是止步于我們保留原有的，不被妨礙地去争取可以擁有的，當然也包括和伴侶去創造從來沒有的。

兩個人在一起，就是因為共同合作而能夠産生巨大的能動性。這種能動性在未來，讓雙方可以創造出一個稱之為家庭的群體，一個幸福的終點。互相監督讓彼此共同成長，才是愛情該有的樣子。

愛情也是有天平的，付出需要和收獲對等。哪怕是不絕對對等，起碼也是可以維持心态平衡的相對平等。

我們都太喜歡獲得東西而不舍得放下東西了。這讓我們常常忘記放縱自己的索取是會吸幹愛情的血液的。當我們很開心滿足地從伴侶那裡搶奪的同時，對方的心也在空隙中溜走了。真正得到那些搶來的東西的時候，你會發現，什麼都比不上那顆曾經愛極了自己的心。

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