“你好，我總覺得有個同事在針對我。早上到公司，我在喝粥，她拿着一盒牛奶走過，說經常看見我喝粥，叫我多注意補充蛋白質。

我覺得她在諷刺我，回了一句‘嗯嗯嗯，喝牛奶總是比喝粥洋氣啊。’

後來她來問我是不是生氣了，我就跟她說沒有，但其實我很不爽。我想知道，對于這種暗戳戳針對自己的人，我要怎麼回擊呢？”

看到這條留言時，我們可以充分感受到這位粉絲内心的憤怒和不滿。但這條留言卻引起了我們的警惕：

當然有可能這位粉絲的感受是正确的，這個同事在故意諷刺她。但我們不能排除另一種可能：她同事并沒有其它意思，甚至是出于關心，但她卻因為自己内心的防禦，把這種善意歪曲成了惡意。

我們每個人在生活中都會有類似的時刻，例如上級批評我們的時候，我們感到很憤怒——但是不是其實這種批評有一定的客觀性？隻是我們不願意看見現實呢？

今天借這個機會，給大家科普“自我防禦機制”這件事。你可以根據這篇文章自我檢查一下，你是否經常開啟某種自我防禦機制？你對它的使用有沒有過度？它有沒有在你不自覺的情況下已經阻礙了你的成長？

來看今天的文章。

生活看似平淡，卻充滿不确定性。總有些事讓我們感到猝不及防，外部現實會随時威脅到自我的穩定。

因此，人生活在這個世界上，并不能夠始終面對現實：因為有時候，現實充滿了痛楚。我們或多或少，都需要在一些時刻與現實隔離開來，讓幻想保護自己。這種機制就叫做“自我防禦機制”。

像文首這位粉絲一樣，我們可能随時會因為别人說的一句話感到不适，沒有人喜歡不愉快的感覺。因此，一旦感到不适，自我就會觸發防禦機制，減輕内心的焦慮不安，保護我們的感受。

長相普通的人，覺得自己特别看重事業上的成功（補償）；内心很在乎輸赢和結果的人，特别要表現得無所謂（反向形成）；考試考差了，抱怨試卷出得太難（合理化）。都是自我防禦機制在運行的表現。它讓我們減少痛苦。

然而，防禦機制也可能給我們造成巨大的傷害——如果我們不自覺地讓自我防禦機制運作得太久、程度太厲害，就會令我們過分脫離現實，最終生活在虛假的幻想中，從而基于幻想作出錯誤的判斷、決定、行為，最終讓自己的人生陷入不幸。

比如說，你可能因為難以面對自己真實的缺點，一直活在否認中，最終使自己停止成長。也比如，你可能在一段關系中被不斷的傷害，但你不願意相信ta不愛你的事實，幻想ta還愛着你，最終遍體鱗傷。

自我防禦機制有很多種，安娜·弗洛伊德指出，各種不同的防禦機制好比一個連續譜。一端是最不成熟的防禦機制，如否認、幻想和投射（在我們很小的時候就學會了，不需要成熟的人格就可以實施），

另一端是成熟的防禦機制，如利他、升華、幽默（表格裡有解釋），要随着自我的成熟，長大後才會發展出來。

下面這個表格列出了一些常見的防禦機制，從上往下依次是從最不成熟到最成熟來排序的。

再讓我們以文首這位粉絲為例，有一種可能是：她真實的感覺可能是“我讨厭她！我看她不爽！”。但她否認了自己的真實感受，投射給了同事，因此她的想法和感受變成了“是她針對我！"

不難看出，自我防禦機制有時候是自我欺騙和逃避責任。隻是這種欺騙和逃避，對于當時的我們來說，是需要的。

例如，當男友抛棄了我，但我仍愛着對方，我會非常痛苦。此時，我會覺得對方是一個十惡不赦的渣男，我沒有錯。當我這樣想的時候，我的痛苦就能下降到一個可以承受的程度。

另外，面對對方已經不愛我的現實，我可能會幻想對方還愛着我，還有再次愛上我的可能。

在這個由内部虛構出的療愈色彩的幻想世界，外界的現實刺激沒有那麼劇烈了。漸漸地，直到我的修複力不斷發揮作用，慢慢開始能夠承受失戀的傷痛，防禦機制又會自動化地逐步關閉，讓人重新面對現實。

可是，當防禦機制開啟過久，我們的防禦就不再是一種療愈。如果采取了不夠好的防禦機制，它會将自我過分地從外部世界脫離，最終我們會失去重新面對世界的勇氣和能力。

自我防禦機制為了保護我們而存在，但是過度使用它們，會帶來一系列的問題。

有這樣一個案例：

一個初中時原本成績不錯的女生，在有幾次考差後，心理上難以接受。她慢慢變得不敢自己考試答題，靠抄襲度過考試。逐漸的，她進一步發展到連平時寫作業無法面對自己真實的錯誤，開始靠“抄”來努力。她買了很多練習題，直接把答案抄上去，并用紅筆給自己打勾。

後來，她考上一所很差的大學，難過之餘，她覺得自己要更努力，但努力的方式還是瘋狂買教輔書抄答案、看網課，不敢自己下筆做任何一道題，也因此輸掉了更多的考試。後來她找到了心理咨詢師，抱怨為什麼自己明明這麼努力，生活對她還如此不公。

這個案例中的女生就是自我防禦機制開啟過度的典型表現。她甘願像鴕鳥一樣把頭埋進土裡，眼不見為淨。這樣做固然緩解了她的挫敗感和焦慮，但問題依舊存在，并且越來越大得令人難以面對。

因此，我們要指出，防禦機制的确可以緩解我們的内心沖突，但并未提供真正解決問題的方法。

如果我們“賴上”防禦機制，一直躲在它的庇護之下，那麼事實上，我們是在為自己不能接受的沖突找借口，拒絕看到現實，長期之後會形成适應不良的行為模式，像這個案例一樣。

不同的自我防禦機制，給人造成的影響也不盡相同。選擇更成熟、更能适應現實的防禦方式是每個成年人都需要的

比如說，否認屬于一種不成熟的防禦機制，正如案例中的女生一直在否認，最終無法适應現實。研究證明，一個人經常使用不成熟的防禦機制（例如：否認、投射、幻想），對ta的人格發展有負面影響。

在一些情境下，不成熟的防禦機制有時也是必要的。比如，在遇到喪親、突發意外等生活中的重大危機時，你可能會暫時忘記發生了什麼（否認）、哭不出來（壓抑），這些防禦機制雖然不成熟，但是它們能夠幫我們活下去。

除去這些特殊情境，在日常生活中，我們更需要成熟的防禦機制。

我們需要學會有意識地辨别，自己使用的防禦機制好不好。Valiant 提出以下三點可以作為我們分辨的标準：

• 要疏導情緒而不是阻礙情緒：

我們要關注和接納自己的負面情緒，還要對一些可能是防禦的“假情緒”保留一份懷疑的态度——比如你以為自己是憤怒，可能你是傷心。

如果我們隻是簡單地壓抑或否認一些無法排解的、不愉快的情緒，那麼被阻礙的情緒還會卷土重來，支配并擊垮我們。好的防禦需要情緒的流動和宣洩。

• 指向長期而不是短期：

不好的防禦，或許也能給我們帶來短暫的寬慰，但會付出長久的代價。因此我們需要一些可能在當下不能完全消滅痛苦、卻在更長的期限中幫助我們更好地處理現實問題的防禦機制。

• 吸引而不是排斥他人：

把你陷入與世隔絕的境地的防禦機制，一定不如讓你走向求助、和他人形成聯機的防禦機制。

相對來說，預期、幽默和升華，是成熟的、容易帶來更多好的影響的防禦機制。積極準備以降低焦慮不安；以幽默的視角看待發生在自己身上的不幸；通過藝術創作或者尋求意義，來處理自己的負面經曆和感受。

這些都是不需要讓我們與現實隔絕，又能降低痛苦感，還能有長期效果的成熟防禦機制。你可以在生活中更多地刻意選擇這些防禦措施。

盡管我們總有時候需要與現實有所隔離，但總的來說，面對現實是健康的自我所必須的。

不要讓你的自我防禦機制遮蓋住你成長的機會。面對自我的缺陷和現實的不足是令人非常痛苦的，但一個人能多大程度承認、接納現實，就意味着ta能夠多快地做出對策性的行動。

真實是一切變好的起點，與你共勉。

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