四種隐藏的歸因，誰都不該被責怪 | 溝通困境 第十一篇

這是桔梗在“談判思維”的第159篇推文。

全文共3206字，閱讀大約需要18分鐘。

小傑和阿麗是一對結婚四個月的新婚夫婦，他們也面臨着一個溝通困境。

阿麗平常上班很忙，主要是小傑負責家務，小傑最近一直在抱怨。

比如：

誰的家務做的更多？

在和丈母娘的矛盾中阿麗沒站在他這邊。

今年阿麗的年終獎到底該存起來還是添置家電。

這樣的抱怨越來越頻繁，阿麗終于忍不住了，

“好了！我現在不想和你聊這些事兒！”

然後她摔門而去。

可想而知，小傑非常傷心，他覺得仿佛婚姻中隻留下了他自己獨自面對所有問題。

他跟朋友說，

“阿麗從不考慮我的感受，任何事情她都不會跟我站在一起。”

對此，小傑也越來越沮喪，似乎他們兩個之間已經沒法就任何一個問題進行溝通，哪怕隻是簡單的說出來。

然而，同時小麗也和她姐姐傾訴，

“阿傑快把我逼瘋了！所有屁大的事兒都讓你感覺天要塌了，所有的事兒都必須馬上聊清楚，他絲毫不體會我的感受，也不知道考慮談話的時機是不是對。你說那天都已經半夜了，我第二天還要給董事會做報告，然後他還揪着問我，今天家裡放抽屜的一百塊錢不見了是怎麼回事？”

2 有四種隐蔽的歸因

業報，有業因，緻報果。

桔梗已經用了兩篇文章的篇幅介紹了“業報”思維，旨在讓我們在溝通困境中，理解“責怪”思維的壞處，理解在一個複雜的過錯結果下，任何一方都或多或少的對這個錯誤做出了“貢獻”，所以請嘗試放下“歸責”，思考“歸因”，和對方一起，共同商讨以後如何避免這個錯誤，如何做的更好。

道理其實很簡單，但想要做到可并不容易，沒錯，我說的就是如何找到歸因并不容易。

有的時候，我就是不覺得這件事兒裡我自己有什麼錯啊？

的确，這樣的情況非常普遍，别着急，經常用“業報”思維來鍛煉自己的思維方式，你會越來越容易掌握如何找到自己的“歸因”。

有四種很隐蔽的“歸因”，是很常見卻很容易被人忽略。

3 第一種，錯綜複雜的交織後果

來看文首的故事。

當阿傑和小麗冷靜的坐下來，把事情說清楚，他們才發現，各自的“歸因”其實非常錯綜複雜，眼前的困境是他們各自的複雜背景交織在一起的後果。

其實，他們各自的家庭成長環境，對他們各自的性格都起了很大的作用。

阿傑的媽媽喜歡喝酒，而且這個習慣越來越嚴重，阿傑是家裡唯一一個願意去直面這個問題的人，他的爸爸和姐姐都隻是避之不談，似乎就是下意識地認為，這隻是暫時的，她會戒掉的，然而情況卻事與願違，等到家人覺得媽媽的酗酒問題已經很嚴重的時候，已經來不及了。

可能就是這個原因，阿傑從小就養成了一個習慣，任何小問題，他都覺得應該盡早提出來，否則會釀成大禍。

再來看小麗，她從小的家庭環境又是一種情況。她有個哥哥，生下來就是弱智兒童，所以整個家裡父母都把大部分精力放在了照顧她哥哥身上。小麗很愛她的哥哥，但仍然，整個家庭都長期處在殚精竭慮的情緒中，這讓小麗很小就知道不要因為一些自己身上的小事來麻煩大人。

所以，情況很明顯，阿傑和小麗的世界觀存在着巨大的差異。于是，最終錯綜複雜的交織在一起形成了眼前的這個困境，也就是，

阿傑試圖要讨論每一件事，而小麗試圖逃避。

當他們用“責怪”思維考慮問題的時候，阿傑認為是小麗的錯，因為，

小麗什麼都不支持，也不在乎他的感受。

小麗認為是阿傑的錯，因為，

阿傑快把她逼瘋了，所有小事都當天大的事兒來看。

如果讓我們用“業報”思維來考慮問題，兩個人從小形成的世界觀促成了各自看待問題的“歸因”，這就不再是任何一個人的錯，也怪不得兩個人會打的不可開交，此時，兩個人之間關系改善的契機自然就形成了。

其實這個錯誤的“歸因”來自于一個簡單的惡性循環，在這個複雜交織的循環裡，沒有任何一方是應該被責怪的。

4 第二種，自動的角色代入

第二種很難找到的歸因，來自于我們不自覺的角色代入感。

啥意思？

大寶今年六歲，在他家裡，所有人的關系似乎就在一個循環中永遠維持下去。

大寶這個歲數很淘氣，沒多一會兒就會搞出點事情惹大人生氣，比如，去撈魚缸裡的金魚，弄得一身是水；爬到書架上，摔下來；不停地敲碗筷，弄出很大聲響等等。此時，大寶媽媽就會對大寶爸爸喊一聲，

哎，孩他爸，你倒是管一管啊！

大寶爸爸隻得放下手中的報紙，沖孩子大吼一聲，

死孩子，再淘氣，看我不揍你！

當然，大寶聽到爸爸兇他後，會跳起來，還會大哭，這個時候，大寶媽媽隻好來哄孩子，一邊又罵回大寶爸爸，

那也不用這麼兇啊？

大寶爸爸接下來隻能歎口氣，坐下來繼續看報紙。

就這樣過了幾分鐘，大寶又淘氣鬧出點事情，同樣的模式會繼續發生下去，樂此不疲。

在這樣的家庭關系中，其實我們不能說，這是一個無愛的家庭。事實上，大寶這個家正像我們大多數家庭一樣，用的是一種“并不理想”的方式在表達關愛。更重要的是，這個方式作為一種動态的平衡，讓家庭的每個成員都找到了對應的角色，并能維持這個動态平衡持續下去。

有的時候，即使我們已經都找到了問題的歸因，但如果不共同加以努力，共同做出犧牲去改變，那麼這個系統的歸因仍然不會改變，仍然會延續之前的問題。

正像大寶的家裡，大寶的父母應該尋找更好的方法來改善家庭的溝通環境，然而這一切在大家的意願和角色意識都懶于改變的前提下，根本不會成真。

就好比在一個公司裡，大家已經習慣于一種墨守成規的角色代入模式：

上級制定策略，下級服從執行。

這個模式就像大寶家庭裡的動态模式，即使公司已經出了問題，也有人意識到了，公司老舊的管理模式有着問題，但如果大家都還是守着這個角色代入感不變，這個系統錯誤的歸因也不會被改善。

5 第三種，“無記”不作為

“業因”在佛學中，指的是善、不善、不記三種行為。意思是，善的行為，不算是善的行為，以及不作為。

在定位“歸因”的困難上，最普遍的情況，也是最容易被我們忽視的情況，就是無記，不作為，也就是“逃避”。

在我們身上，有太多的問題，我們就是不願意去理會，刻意去逃避，不去面對，明知這樣下去不好，我們在心中一而再，再而三的容忍，沉默。

在你離婚前，你的前夫在過去的兩年裡，沒有一次去接孩子是準時的，可你從來沒有跟他提過這個事，哪怕一次。

從你四年前來到這個公司，你的直屬老闆每次對你破口大罵的時候從沒有在意過你的自尊，而你也從來沒有跟他說出你的感受，哪怕一次。

你是一個部門經理，你的一個下屬員工的能力和表現都差強人意，辭退他其實也不為過。但這個員工過去幾年的考評，你給的都是“滿意”。為什麼？一部分原因，你覺得給差評的話，實在要增加很多文檔的工作。但更多的原因，是你害怕這樣做會導緻這個員工來跟你吵架，這個員工不是一個善茬，牙尖嘴利，十分難纏，于是你恐懼于去面對這樣一個困難的溝通，于是你主動逃避。

還有一種逃避的形式，那就是你會去找個第三方來抱怨，雖然看上去你沒有沉默，但這樣做卻讓第三方處于一個很尴尬的地位。

第三方沒法代表你溝通，就算他們去嘗試代替你來和對方溝通，這反而給對方一個錯覺，那就是，“原來這個問題已經嚴重到，你根本沒法當面和他講的地步。”

當然，遇到問題去找朋友傾訴，這是一個不同的情形，不同之處在于，你并不是逃避，而是主動去面對。

6 第四種，不易接近

一面是你自己避之不談，另一面就是你讓人無法接近。

在人際關系中，如果你就是讓别人覺得對什麼事都毫不關心，或者難以捉摸，或者脾氣暴躁，或者尖酸刻薄，或者斤斤計較，或者凡事都争論不休，或者甚至對人極不友好，那麼你就是這種讓人很難接近的人。

當然，你本質上到底是不是這樣的性格，這不是我們要讨論的，而如果你的溝通困境中，讓對方就是有這種感覺，那麼你的對話絕對不可能輕松，更不用說，去好好和對方找到一個錯誤的所有“歸因”了。

7 小結

有兩個很簡單的工具可以幫到我們，找到歸因。

一個叫做“角色互換”。

問問你自己，“如果我是對方，我會認為我在這件事兒上有什麼責任嗎？”

另一個叫做“第三方視角看待問題”。

退一步，從事情中，把自己抽離出來，把自己變成一個第三方來看待一個兩方的問題。假設你是被請來做咨詢的人，是幫忙來協調的朋友，那麼從一個中立的、無偏袒的立場來看，雙方各自在這件事上的歸因是什麼？

如果你做不到抽離自己，不妨就請一個朋友來幫忙；當你的朋友說出了一些讓你很驚訝的觀點，先不要着急否定他，而是仔細想一想他說的到底有沒有道理。

别急，改善溝通困境，我們仍在繼續！

請持續關注“談判思維”！

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“溝通困境 第十一篇” 待續

--- 桔梗

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