如果思念有聲音，一定震耳欲聾

C先生

好久不見

春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，從晨光微熹到暮色四合，我度過了太多沒有你的歲月，依稀記得上次你真真切切出現在我的生命中時，已過了許多年。

像針尖上的一滴水滴在大海裡，我的日子滴在時間的流裡，沒有聲音也沒有影子，隻有回憶裡關于從前的一幕幕和你那張已經模糊了的面龐。

該怎麼形容我對你的感情，渴望、恨還是對你那微乎可微卻從我骨子裡透漏出來的愛。

用媽媽的話說，我就是一個徹徹底底被你舍棄的“棄女”，一個出生就不被你承認的孩子，本該我的人生不會有你的出現，我不會記得任何有關于你的消息，可是偏偏，在我還是幼稚孩童的時候，你成為了我生命中濃墨重彩的一筆，成為了我這輩子永遠無法忘懷的存在和我渴望卻永遠得不到的愛。

從呱呱墜地到咿呀學語，我身邊陪伴着的，好像永遠都是媽媽、外公外婆和舅舅，她們給了我所有的寵愛，包容我的淘氣，喜歡我的純粹天真。

小時候，我在所有小朋友眼裡是她們羨慕的存在，我有玩不完的玩具，有好多好看的新衣服，有一個漂亮的媽媽，可是這些對我來說，我都不稀罕。我羨慕其他的小朋友，羨慕她們有着那個被叫做“爸爸”的一類人，而我的家裡，從來沒有“爸爸”一詞的出現。

從我開始記事起，我不止一次向媽媽提起過你的存在，可每次提起你，媽媽漂亮溫柔堆滿笑容的臉上總會把那一抹不如意渲染的驚天動地，她告訴我，我是你不承認的存在，是你盼星星盼月亮盼兒子卻盼來的女兒，是你從我出去到現在都未曾給予一個眼神的不在意。

我們總是喜歡一次次給自己希望又被失望所擊敗，在我一次次渴望有你的存在，一次次渴望幼兒園門口接我的人是你卻不是你的時候，我慢慢被失望所吞噬，我不再渴望你的出現，不再将素未謀面的你挂在嘴邊，在别人看來，我已經忘了你的存在，可是，隻有我自己知道，每次我接過老闆手裡氣球的時候，許的願望都與你有關。

也許是上天聽到了我的聲音，它讓我短暫地擁有了你。

在那個有着滿是梅子味的晚霞和啤酒味星星的季節，站在幼兒園紅色大門的另一面的我，沒有想到在大門的另一面，有着我本該熟悉卻陌生的面龐。

天邊的火燒雲一片又一片，落日的餘晖就這樣照在你的身上，也照進了我的心裡。我看到媽媽一向溫柔的臉上泛着陣陣不耐煩，和那個站在媽媽身邊有着一米九幾大個子卻無措又迷茫的你。

看見我，你的第一反應是無措，是想擡手擁抱卻又默默放下的手。媽媽說你回來了，你回來求着她來認回我這個女兒了。你告訴媽媽，你想通了，以前的種種，是你錯的太多，是你不該放着親生骨肉不認，是你做的不對。面對你聲淚俱下的忏悔，媽媽沒有給予你任何同情的目光，但是，她卻知道我一直渴望擁有的愛，她給予了我想要的一切。

就這樣，我和你認識了。

從剛開始見到你的抗拒和局促，一直渴望見到你擁有你的愛的我，在見到你的時候，本該滿是思念的心裡出現了對你前所未有的厭惡。我讨厭你也讨厭自己，那段時間一直在内心掙紮，反複問自己要不要原諒你，我真的好想好想你好好愛我，好想好想你可以抱着我送我去上學，這樣我也有向其他小朋友炫耀的資本，我也是有爸爸接送，在幼兒園被欺負之後也是有爸爸撐腰的人。可是，我一邊渴望你的愛卻又一邊讨厭着你，心裡質問你為什麼不早點來見我，為什麼在我剛出生的時候就要抛棄我，現在卻扭頭來找我，你心裡是怎麼看我的。

小孩子終究是小孩子，小孩子的世界永遠是單純的，是幾顆棒棒糖和一個暖暖的擁抱就可以哄好的。面對我的質疑，我的讨厭，你用你寬大有安全感的懷抱給了我答案，你是愛我的，你現在，真的回來找我了，回來好好愛我了。

即使我一開始不喜歡你，可我卻又一步步地親近你，或者這就是血脈的力量，是打斷骨頭還會連着筋的永遠割舍不掉的親情，即使有着不同的姓，我卻依舊愛你永遠永遠。

你慢慢走進了我的生命，在我的生命中留下來濃墨重彩的一筆。我對你的愛，也萌發于你在我生命中提筆揮毫的那一刻。

這一切開始于我幼兒園時的盛夏，你每天都會早起跑到我和媽媽的家門口，手裡提着我愛吃的茶葉蛋和那時候把我迷的神魂颠倒的草莓豆漿（後來才知道，其實那就是兌了食用色素而變成粉色的豆漿），早早的等着我起床送我去上學。

每天放學，幼兒園紅色大門打開的一瞬間，我第一個見到的，也總是你高大的身影，那時候的你在我眼裡無所不能，你是和天比肩的存在，是我抓住了就不想放手的幸福。

小時候我的身體一直很不錯，我是一個極少會生病的人，所以，媽媽總是很放心我的身體，她覺得我的身體不會有多大的毛病，所以在我拉肚子的時候，媽媽隻是單純的覺得我吃壞了肚子，拉一趟肚子就好了，卻沒想到我這一拉肚子，就是一整天，直到最後整個人虛脫到沒有力氣都沒有好。

深更半夜，媽媽看着越來越虛脫的我着急了起來，外公外婆遠在鄉下老家趕不過來，不知道怎麼辦的媽媽，還是拿起來手機撥通了你的電話。當你的美夢被一通電話吵醒的時候，聽到我生病了，大半夜的隻穿了個拖鞋就從自己家跑過來，抱着我在各個診所挨家挨戶地敲門，即使被診所大夫罵打擾他們休息也低頭哈腰賠笑着道歉，隻為了能早點治好我的病。

在我輸液的幾天裡，你總是早早的來診所陪我輸液，胡茬熟絡的爬滿你的面龐你也不甚在意，眼裡隻有那個在你面前異常矯情愛哭的我。

為了讓我紮針的時候不疼，你總是想盡辦法的哄我，分散我的注意力，戴着我最喜歡的豬八戒面具，蹲在我的面前，笨拙的學着電視上八戒的語氣和動作，偶爾聽到旁邊别的小朋友嘲笑你又醜又笨的話語時，也是一笑帶過，轉頭又繼續哄着那個愛哭的我。

那時候聽到别的小朋友笑你的聲音，我的第一反應不是為你打抱不平，是覺得有一絲絲的丢臉在，我在想，你可真蠢，居然被别的小朋友嘲笑，以後還要不要你繼續接送我上學，萬一你又被别的小朋友嘲笑，我豈不是很丢臉。

那時候的我，在得到你的愛之後，一直以為這份愛會陪我很久很久，所以，在有了它之後，我開始不珍惜它的存在，我也開始嫌棄你，開始時不時覺得你搞笑掉價，是不是覺得你這樣挺讓我沒有面子，别的小朋友會笑話我，我的爸爸為什麼這樣，殊不知，你的所有幼稚愚蠢，隻是一個笨拙的父親在生命的最後想絞盡腦汁給自己女兒的愛。

我們過着平平淡淡的日子，你陪我走過來一年又一年，陪我結束了我的幼兒園時光，看着我成了一個帶着紅領巾，會驕傲的告訴你我是一名優秀的少先隊員，會笑着摸我頭，說我長大了，以後也要更加優秀，那時候看着你的笑容，卻沒有讀出你眼裡的那份不舍和遺憾。

在我一直覺得你會陪我很久的時候，你又離開了我，那一句送我在校門口說得“再見”成了永遠的再見。

我們還沒有填滿人生中的諸多遺憾，卻又潦草地結束了一切，沒來得及好好道别你就去了我追尋不到的世界。

你啊，總是這麼的自己，年輕時候放浪形骸，一生喜歡兒子卻在成家立業之後沒有如願，還沒有遇到你的“皮夾克”，就先擁有了你的“小棉襖”，在你嫌棄不願接受她的時候你放棄了她，可是在你知道自己生病沒幾年可活的時候，你又大徹大悟，轉頭将“小棉襖”擁入懷中。

在你轉身再次将她擁入懷中的時候，你就應該想到，你要好好陪着她長大，你要帶着她一步、一步走進婚姻的殿堂，把她交給她人生中的另一半，然後好好看着她，等着以後兒孫繞膝，頤養天年，可是，你又早早撒手人寰，給她生命留下濃墨重彩的一筆卻忘了收尾。

你走後，坐在靈堂，看着面前黑白照片上笑得開心的你，那時候，我恨透了你，你看你，你又抛棄我了，那時候我就在想，以後你要是再來找我，别指望我原諒你，以後我就是“漏風的小棉襖”，别指望我孝敬你，我就這樣一直等着，看你抛棄我以後什麼時候再回來找我。

一别經年，我從那個不谙世事的小孩子長成了現在的大姑娘，夢裡你的模樣已經越來越模糊，到現在，我已經不會再夢到你了，可是，對你的愛，卻一直沒有變。是的，我恨你又渴望你，我還沒有好好擁有你的愛你又離開了我，我喜笑厭别離，你卻一次次讓我經受别離，真的好想你一下子突然出現在我面前，到時候我就撒潑打滾，讓你買一箱棒棒糖哄不好，讓你好好嘗一下我心裡的滋味。

我知道這不可能了，你去提前布置我下一世的家了，下一世，你一定會好好愛我對不對，一定會陪我到很久很久的對不對？

你來人間一趟，活得不抛灑快樂，還沒有來得及看花是如何開，太陽是如何升起，沒有被愛就潦草離開人間，惟願下一世的你，活的快樂潇灑，所得皆所願，永遠快樂。

繁華落盡，一别經年。在你走後的不知道第幾年裡，我原諒你了。

因為，無論你走了多少年，你依舊是我生命不可替代的一部分，我原諒你對我幼兒時的不在意，原諒你的抛棄，原諒你的不告而别，原諒你的一切一切，感謝你回頭再一次出現在我的生命裡，如果可以，下一次，我們好好相遇，你好好陪我長大，我好好孝敬你，我們一起，走完一個完整的人生。

真的真的，C先生，我真的，好想你。

愛你的Z小姐

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