姑娘，顯然你已經意識到了繼續放任自己放不下前任，人遲早要廢，所以期待複合的同時又想“走出來”。

但你并沒有意識到自己早就走進了死胡同裡，一直在原地打轉。你以為自己試圖走過兩條路——努力挽回過，也努力放下過。然而你受自己認知的限制，對這兩條路的理解都不夠全面，自然也就沒用上正确的方式。

事實上【複合】跟【走出來】并不沖突，某種程度而言，你隻有【走出來】，才能【複合】，不破不立的道理。

你以為複合是分手了，雙方重連就行，實際上是你們之前建立關系失敗，需要重新建立一次。

複合并不是重新回到男女朋友關系這麼簡單。你會發現很多人即使因為相愛而和好，複合以後發現相處的感覺不對了，兩個人都很拘束，感到不快樂，為了“還愛着就應該克服困難”勉強在一起，最後還是變成不愛，分手。

從我們心理學【維持關系】的角度來說，複合不僅是有沒有吸引力這麼簡單，它涉及到一個讓“對方對你沒有期待”到“對方對你有期待”的過程。

為什麼會對你沒有期待？說的簡單點，他之前跟你打交道的時候，你們遇到的糟心事比令人舒坦的事情多，他覺得你們就這樣了，不會變好了。

你想要他對你有期待，那就得做出一些看上去能夠滿足他的期待的事兒。比如你老跟他吵，他不願意，你們因為吵架分的手，那和好得先讓他相信，再在一起你不會随便跟他吵。

不是讓你為了他一下子改變自己，而是要讓他看到，你們之間有變好的趨勢，你得讓他看到希望，他才能開始期待。他對你有期待，才會願意聽你說你的想法和感受，理解你，看到你的付出。

因此，你要邁出的第一步是走出失戀，回到正常狀态。

你要明白，他曾經喜歡的你，不是現在這個為了失戀郁郁寡歡不斷糾纏的你。以消極狀态去挽回，一開始就錯了。

走出失戀的核心在于更新自己的感受，不斷用新的積極感受代替舊的感受。當你的積極感受多了起來，向往更好的生活和更廣闊的世界，你自然就不會受困于當下的小世界裡。這也是為什麼很多講失戀如何走出來的文章都鼓勵大家去社交，找事情轉移注意力。

但是有些失戀後就拼命工作的人會發現，即使把自己的時間安排得慢慢的，忙着工作沒有精力想前任，一旦停下來休息一下，跟前任有關的東西都會排山倒海地襲來。

這個過程中涉及到一個詞，叫【戒斷反應】。失戀跟減肥一樣，都會經曆戒斷反應。

你用科學的方法控糖好幾天，瘦了好幾斤，本來挺開心，想要再接再厲，結果突然發生一件什麼事情讓你特别難受，扛不住了大餐一頓，然後一頓飯體重又回來了。這還沒到生理的極限，你就因為情緒不穩定控制不住了。

失戀後也一樣，說好了不打擾對方，删除對方開始新的生活，結果幾天就頂不住了，覺得特别需要他，又加他的好友/給他發了一大堆想說的話，重蹈覆轍。

真正的“走出來”，需要一個循序漸進的過程：

不管怎樣，先接納自己的情緒和狀态。

不要刻意地“忘記”一個人，這種刻意的忘記本身就是一種強化。一開始你最難受最放不下的時候，越是逼着自己戒斷情緒，越是逼着自己開始新的生活，反而是在提醒自己——我忘不掉他，我放不下他。

分手後覺得難受是每個人都會有的事情，接納這種狀态。當你覺得難受想哭的時候，可以盡情地哭。哭一會也好，哭一整天也好，哭一個星期也好，你總會哭累。

“一鼓作氣，再而衰，三而竭。”哭到最後你會發現，想哭都有點哭不出來。負面情緒和能量宣洩得差不多了，這時候才适合真正靜下心來思考。

分手前也好，分手後也罷，你以為你在努力愛對方，是對方拒絕你的愛。其實你的喜歡和努力，都是為了讓對方來愛你、滿足你的需求。

你渴望他愛你，渴望他像别人的男朋友那樣陪伴你，渴望他填補你内心的空缺，渴望他救贖你。

你對他投入了這麼多，哪怕不要你的自尊死纏爛打，都沒有換回對方的回頭——他不接受，于是你的内心一股深深的羞恥感油然而生，不想繼續這樣了，但又控制不住。

說得現實一點，對方跟你在一起過，如果在關系中大多數時候得到了他想要的，他不會跟你分手，因為他需要你。正是因為他跟你在一起過，有過落在實處的感受，他能辨别出什麼是自己需要的，什麼是自己不需要的，所以現在他沒有看到你身上有他需要的東西，一直拒絕你。

如果你總是把自己的付出和委屈放在他的需求之前，即使你不是出自私心，也是沒有用對方想要的方式來愛對方的能力。意識不到這種私心，繼續延續着之前的習慣，以後也一樣挽回不了。

很多人挽回中最難的是，這陣子好好的，能按照自己預期那樣來生活，過陣子又繃不住了，跑去對方那裡刷存在感。好點的隻是發條朋友圈隔空喊話，壞點的，小作文一篇又一篇，對方讓她别說了她還是要說，被删除拉黑。

由于戒斷反應，中途出現波折很正常。但是想要達到挽回的目的，狀态穩定又是必要的，這時候可以用【系統脫敏法】，通過一個科學的人性化的方式，讓自己穩定下來。

比如分手後，你還在為對方投入時間精力，關注他的動向，這個時候你直接壓抑自己的需求，隻會遭到反噬。

• 聰明一點的做法是慢慢減少投入：
• 今天先取消關注他的網易雲音樂、抖音等社交軟件，盡量控制自己不看；
• 過幾天再把他微信設置消息免打擾；
• 再過幾天設置不看他的朋友圈；
• 然後再嘗試一陣子不主動點進他朋友圈；

與此同時，你也可以給自己布置任務，給任務設置一個有點高的目标，做到了給自己一個獎勵。當你開始想他，特别難受的時候，可以把這個獎勵機會用掉，看他的朋友圈。

一個周期堅持下來，你會發現他在你生活中占的比重降低很多。但一定要避免形成“努力達到目标就為了能關注他/跟他接觸”的慣性。

當你的狀态真正穩定，面對他的時候能夠表現出你的吸引力，才算是有挽回的可能性，而且當你能做到時，挽回的可能性并不低。前提是修正自己的不合理認知，從現在開始真正去做。關于挽回的具體操作，可以看看我之前的文章，多學習了解再去做。

我一直都相信分手後一直挽回不了的人，不是不夠好。你們隻是還不夠成熟，不太會站在對方角度考慮他們的需求，所以走了很多彎路，費盡心思都用來内耗了。

實在不行，你也可以換個角度考慮——我已經做好了我該做的，我盡力了，可以放下了。

你要明白并且接納，【努力讓自己有被喜歡的價值】【提升自己的吸引力】是你的人生課題，而【他喜不喜歡你】是他的人生課題。我們不能越過這個邊界去摻和他的課題，越過了也沒用。他錯過了這麼好的你，以後找不到比你更好的人，該後悔該糾結的是他，不該是你。

盡力而為，自己不留遺憾就行。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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