分析＋實踐結合，深入淺出分手後如何處理拉黑，聊天話題實操，邀約見面，全文建議反複閱讀，可解決83％以上常見情侶分手後不懂挽回聊天複合見面邀約、胡亂挽回、亂找機構花錢。簡單的分手情況自己琢磨幾遍便可應對。

若把情侶之間的關系好壞的程度稱之為感情感情指數，數字化滿分設置為100，則會出現數字化低于60的兩個人會宣告分手，但是複合需要70。

很多人其實就會疑問：為啥複合需要多少10的？

這是我找團隊以上千例情感修複案子分析及過萬例大數據調查得出的結論，具體跟感情指數殘餘度有關。另外，感情指數殘餘度不同，你的前任對你也會有不同的表現，這裡先不具體展開。

100分

當你的價值評判在TA内心是滿分這種情況，往往出現在一見鐘情的時候，也可以是在感情剛開始的那段時期，對方的所有缺點自己都會視而不見或者把對方的缺點當成了個性，對方的表現是，生活裡除了必要的事情，諸如吃飯睡覺上班等，其他的一切活動都是圍繞着你展開的。

這個時候，你提出任何要求隻要不是非常過分，他能辦到基本上都會答應，比如現在常常出現的“閃婚”也往往因為這段感覺太美好，對方提出我們登記吧，TA毫不猶豫的答應下來。

你會發現，他的微博上讨論的是你，空間上表達的任何事情都是你，會貼上你的照片，會不停地叫你“親愛的”“寶寶”等私密愛稱，TA在你眼前出現的頻率會非常的高。

如果外人這個時候阻攔你們在一起，或者說TA自己的家人阻攔在一起都會遭到TA的強烈反對，可謂是人來殺人，佛來殺佛。

這是感情的理想境界，很多女孩男孩内心被徹底俘虜，也往往是因為這段時間，TA的殷勤感動了你。

90分

這是往往出現在感情離開新鮮期後，感情溫度漸漸滑落的第二階段，這當然也屬于非常好的感情狀況，或者日久生情一對互相确定關系的那幾天，在這個分數段的人，雖然不會像100分的感情那麼為了彼此不顧一切，但也基本會因為感情和别的事妥協。

具體表現是，每天都會彼此聯系，3天之内必然會見面一次，它與100分感情的最大的區别就是，它不會那麼不顧一切的瘋狂，忘乎所以，兩個人沉浸在感情裡又互相保持着理智，但是又願意為感情跟其他事妥協。比如：兩個人異地，工作都不錯，再三思考，但是為了對方也願意放棄自己的工作去對方的城市。

這個時候，不會那麼像100分的感情，100分的感情讓人瘋狂到會一個人火速趕到另外一個人的城市，連工作都來不及辭職，感情上的佼佼者往往會把對方的感情維系在90分上，非常理想的感情存在方式。

80分

80這是健康感情範圍内分數的下限了，很多談了幾個月就夭折的感情都是在滑落到80分數的時候開始逐漸發生些小矛盾小争吵，往往出現在感情新鮮期結束後的磨合期，兩個人的強烈好感漸漸褪去，彼此性格的缺點都慢慢嶄露，彼此在感受到彼此人性缺點後，往往不再像100那樣，把缺點視為個性而親睐有加，而是當她發脾氣的時候以忍耐為主的節奏了。

具體的表現是，兩個人會為一些事情發生小矛盾，這些事情往往是長久積累下來的矛盾終于在某個時候爆發，但絕對不是争吵，隻是在抱怨不滿，彼此因為感受不到原來那麼熾熱的感情，所以不會為了這些事而迅速改變自己，都是抱着一種過去了就沒事的态度在忍，因為矛盾的幅度并不是那麼大，所以不至于造成冷暴力，彼此的感情肯定還在，如果沒有遭遇家事幹擾，或者其他因素的加入，兩個人還是會繼續走下去，即便是兩個人身處異地，仍然會早晚的噓寒問暖，生日或者紀念日都會有所表示，但是以埋怨為主的鬥嘴會不時的幹擾着兩個人的生活，會對一些看法一個偏左一個偏右。

這裡我需要對兩性矛盾這東西科普一下，矛盾就像是壇子裡的酒水，時間久了一定會發酵，而并不是止步不前的，80分的感情已經有矛盾的存在，如果不迅速解決，很快就會跌落到70分裡去，所以說80分的感情已經有了亞健康的意思了。

70分

相信我，朋友，這是第三者或者其他更大不好事情加入你們生活的溫床，你們已經成原來一直鬥嘴的埋怨成功升級成了實實在在的矛盾，也許你會說，好像我們沒有吵過架啊。

其實矛盾這個東西放在任何不同性格的人身上的表現是不同的，比如說在兩個性格比較外向的人身上的表現是，兩個人往往會發生非常激烈的争吵，甚至會大打出手，或是另外一個人隻是抽着煙不時回罵兩句。如果兩個人都是内向型的人，在發生矛盾後，最常見的方式就是互相不聯系的的徹底冷暴力。在這個階段，你們已經把原來以不滿為主的埋怨升級成了以實實在在矛盾為基礎的争吵，兩個人内心已經有了非常明顯的不滿。

許多在這個分數段感情的情侶，都是在矛盾争吵後的和平回溫時期，不注重解決問題，采取回避态度，然後又重蹈覆轍。可以說，每發生一次争吵，感情指數就要下降一點，所以導緻的結果就是每發生一次矛盾，都會考慮彼此是不是自己的真愛。

這段感情是不是要繼續下去，這個時候是你挽回感情的最佳時期。

但是這個時候人總是覺得感情争吵是正常的，我們還會像原來一樣繼續下去，抱着這個想法就大錯特錯了，人有個特性，這個特性我用《地球停轉之日》裡主角說的一句台詞說出來，就是“你們地球人總是在頻臨滅絕的時候，才會考慮改變自己。”所以找燃心挽回感情的人在70分的人都是非常少的，總是在鬧得非常糟糕的時候才會考慮我該如何解決我的感情矛盾，但是已經錯過了最佳的兩個挽回時間。

在這個時期，你們已經開始由埋怨變成了對彼此的不滿，試想一下，如果在盛夏的重慶，你的空調有點問題，制冷效果非常不好，每天在家都像蒸桑拿一樣，你會怎麼做，我相信百分之百的人考慮的都是找人去修好空調沒錯吧，但是三番五次，一個月兩個月都修不好，夏天才剛剛開始，你又會怎麼做？我更相信，百分之九十九以上的人會選擇換一個空調，那麼好，你就是原來那個修不好的空調，那麼選擇去換的新空調就是第三者，我的朋友，如果你的TA發生了小三外遇諸如此類，永遠不要首先責怪他，倫理綱常上講，TA是大錯特錯不假，但是在智慧的角度上，是因為你才招來了第三者，是你的不作為給他們良好發育的溫床，所謂一個巴掌拍不響都是一個道理，遇到了這種事情，責任要五五開，就我自己建議而言，認為你至少占有了百分之80以上的責任。

70以上的假性分手

除了出現第三者這類情況，對于兩個或者其中一人屬于内向型人格的人往往還會發生一種表現就是冷暴力，對方在一次的人格争吵後徹底切斷了任何聯系，删掉好友，拉黑電話，堅決不回家，這個時候就是假性分手了。

如果對方也是個内向型會選擇陪他玩到底，在消耗了所有耐心和精力後才會找他，或者被冷落的人是個外向型的人，會瘋狂地糾纏他，但是糾纏是最愚蠢的辦法，隻會把他推向更遠或者其他一個人那裡，所以請遭遇冷暴力的時候及時停止這種做法。

70分的感情是感情由量變到質變的分水嶺，這個時間你處理不好會非常容易變成難以解開的疙瘩，最後兩個人不歡而散，但是這個時候你經常因為擔心永遠的失去TA而選擇去找他去道歉等等主動的行為，但是我可以告訴你，我的朋友，如果你這麼做了，他會更快的遠離你。

你去主動挽留造成的結果往往是，對方會說“我們冷靜一段時間吧，你别總是這樣煩我行不行，我們還有感情，但是你把我腦子弄亂了…”你會發現他說的話經常會以委婉地拒絕你為主，但是因為礙于70分感情還在，他的回答才會這樣模棱兩可，但是之後，你的感情分數會至少減少5分以上，請你相信我，一定不可以這麼做，你會把你的感情徹底葬送到60及格線那裡。

60分

感情發展到這一步，雙方都會有一個人提出了分手，有的時候提出分手的理由是莫名其妙的，但是不要少見多怪，這一切都基于感情指數的多少。

舉例來說，有這麼一對情侶，兩個人手挽着手在去電影院的路上走着，忽然男的打了一個噴嚏，噴了女孩一手，女孩忽然用力甩開了牽着的手，大喊“我真是受夠你了，你太惡心了！你給我滾，我不跟你談了！”然後兩個人就那麼分手了，男孩迷茫着看着女孩遠去的背影，不知所以。

你真的認為是那個噴嚏的錯才導緻了兩個人的分手麼？怎麼可能？分手往往都是厚積薄發，再仔細點說就是感情指數從100一直下降到60以下後，再因為一個小小的矛盾來作為兩個人感情的結束曲。

其實在60分感情實實在在分手之前，一定會有先兆的，比如在開玩笑或者有點小口角的時候，TA會半真半假的說“你再這樣，我就跟你分手喲，”我記得這麼一句話非常有哲理“10分謊話還有一分真實。”沒有一句謊話可以憑空被做出來，都是有所根據的，就像他原來挂在嘴角的分手，如果被頻繁地提起，哪怕是被提起一次，都要重視起來，因為可以說，沒有開玩笑是真的開玩笑。

這個時候外在表現是，你們會經常性的争吵，不可開交，或是徹底的冷暴力，TA根本不想理會你。這些事情可以在發生分手之前，也可以發生在分手之後，這個時候的你往往被“标簽效應”的包裹，他已經完全看不到你的好，他見到你的一切都是壞，你的道歉和溫柔在他内心已經完全變了味道，TA隻感到你很煩，很多時候被挽留的一方會說“讓我們冷靜一年吧，那個時候我們再和好繼續”，相信我，那不過TA委婉推诿你的理由而已，我見過太多的這樣的案例，最後的解決大都随着TA跟新歡的感情升溫作為你們徹底結束語。

50分

如果說80分有口角和埋怨，70分有矛盾，60分就分手，那麼50分就是造成各種沖突的時候。

挽回者絕大多數都是被分手的人，當TA不想再跟你繼續下去的時候，你會開始央求TA不要離開自己，纏着對方，乞求、下跪、一哭二鬧三上吊、妥協一切，死纏着TA。

相信那個央求對方的姿态一定很難看，如果事隔10年再去看當年挽留前任的聊天記錄，你一定會羞得臉紅。

但是這并沒有什麼值得丢人的，這是人本能的反應，在沒有其他辦法能夠奏效的基礎上，人習慣性的希望通過情緒感染的方式改變對方的意圖，但是這種本能往往會懷着好心辦了壞事。

這個時候前任多半還會對你的主動聯系有所回應，但是态度已經開始變的非常冷淡而生硬，回複速度也會變的非常慢，似乎自己非常忙的樣子，如果你去質問TA為什麼這麼忙，這個時候TA一定會找一個非常合适的理由來回答，但是請你相信我，TA真實的原因是覺得你很煩。

很多人内心會覺得反正對方都要離開自己了，除了挽留對方我還能做什麼呢？還不如放手一搏呢？

你所謂的放手一搏，不過是放任本能在撒野，也就是我剛才說的希望用情緒感染前任，這種做法有無數挽回的前輩都去經曆過了，送花、送禮物、電話道歉、當面道歉、手寫信道歉、承諾自己一定會改好、打電話對着TA哭出來、見到前任哭出來、開始每天給前任送早餐、開始每天說早安晚安 …

結果你會發現，你的前任不但不會因此而動容，反而會變得更加讨厭你了，人心畢竟都是肉長的，對方對你冷漠一次，你會自己給自己打氣，再接再厲，第二次，你就頻臨内心崩潰；第三次，你基本就隻有觀望不敢再去觸摸的心了，再來第四次，你就絕望了。

這個分數狀态下，你的任何主動行為都不可能得到起死回生的效果。你幹涉了TA的人身自由，把TA惹怒了，經常會發生暴力沖突，不管怎樣，如果真的發生了，這也是大部分因為你的的不成熟，不了解感情的法則引起的。

40分

在這種情況下對方的朋友圈可能會對你遮蔽掉，情侶頭像什麼也都會被取消掉，對方在這種情況下，已經完全适應了沒有你的生活，而且一點都不會對你的眼淚或則求饒所打擾，甚至你的任何訊息對前任來說都會覺得是你找機會繼續糾纏TA的手段。

30分

前任會全面把你拉黑，你千萬不要把責任怪在前任冷酷無情的身上，這絕對不是冷酷無情的性格原因，這麼做多半都是由于你過分糾纏導緻的。

在這時候，前任已經不想跟你有任何的溝通，若你強行找上門，你的前任不會給你任何包容，隻會視你為仇敵，千萬不要這麼做。前任的心已經不在你這裡了，或是開始了新的感情，或是心裡已經有了其他目标，但是你絕對不在TA愛情的人選裡了。

20分

在前任心裡除了你被視為如瘟神一樣的存在，唯恐避之不及，甚至看到跟你有關的一切都會統統扔掉，對你在沒有需求且厭煩的基礎上，又升級了一條惡心。

20以下我們就不再展開了...

在20-50這個區間，我想再多解答一下，兩個問題

1.為什麼人總是本能地想通過感動前任的方式來挽回呢？

這要從我們三觀形成的時期說起，人的三觀逐漸成形的年齡階段是花季少年到成年時期，那個時候身邊發生的跟感情有關的事情，都會對我們起到一個模範的作用，我們則會本能的被動學習。

拿80後末期的人來說，他們三觀形成時期是韓流連續劇開始進軍國内的時期，《冬日戀歌》《對不起，我愛你》這些韓劇裡對愛情的一緻态度就是：“如果喜歡一個人就用真心去感動對方，才能得到對方的真愛”，當你覺得這個連續劇好看的時候，你也就認可了這個理念，還會拿着這個理念去對待自己的感情。

第二個模範作用就是父母之間的愛情，父母大多是50~70後，他們那個時代道德貞操觀念深厚，多半都有跟一個人天荒地老的心，在那個時候，夫妻之間發生點矛盾，一個人想求的原諒，往往會做一頓好菜，或則給自己的妻子丈夫買一身喜歡的衣服等來賠罪，這些也會在給教育着我們一個觀念：如果情人之間犯了錯，得割地賠款才能赢得對方的原諒。

總結一下，我們在被動着學習了錯誤的愛情觀： 我們遇到分手這類事情的時候，會選擇剛才所說的那樣，道歉，電話道歉，手寫信道歉，送花，成虐自己一定改好，見到前任哭出來以博得原諒，開始每天給前任送早餐…

你可以想一下，這些事情是不是都是圍繞着那兩個愛情觀形成的事情。 然後你的前任離你越來越遠了。

2.為啥我做了這麼多都感動不了前任呢？

學過心理學的人都知道人的潛意識決定人的表意識，潛意識怎麼想的可能我們都不知道，表意識嘛，你可以籠統的理解城就是我們思考問題用的這個邏輯意識，潛意識有自己的一套對事情的裁定策略，這個策略叫做“物以稀為貴”。

想想看為啥那麼多公司都喜歡弄個限量版？限量版往往跟非限量版沒有什麼太大區别，但是隻要加上限量二字，人就會蜂擁而至，為什麼呢？因為廠商這個營銷動作開始後，你的潛意識注意到後，就在對你大喊：再不買就被搶幹淨咯！快去買買買！

人的潛意識也會對身邊的異性的動作做出價值評判，評判分值多少決定了對方會對你産生怎樣的感受，也就是我要說的潛意識價值判斷，這也将決定你的前任會不會重新對你産生愛意複合，這個分值多少就是前文的感情指數。

而你的所謂感動策略，是怎麼跟前任潛意識交流的呢？你的噓寒問暖，送禮物各種關懷，隻會讓前任的潛意識這麼去理解你的行為：這貨付出這麼多，這貨肯定不值錢。

而且你這樣做得越多，隻會越來越引起前任對你的潛意識價值判定降低，越來越覺得你讨厭，再繼續下去讨厭就會變成惡心了。

潛意識價值判定在前任心裡是怎樣的一種體驗呢？

如果有一桌美食放在你面前，而且是你特别喜歡吃的那個系列，希望你一定不介意這美食靠你這麼近，更不介意吃掉這頓美食，細細的咀嚼，仔細的品位。

但是這頓美食換成你在街上瞅見别人喝完酒後的嘔吐物呢？是不是靠近都覺得惡心？更不可能細細咀嚼，仔細品位了不是？我隻是舉了一個例子，讓你的表意識模拟下潛意識價值判定對前任産生的影響。

說了這些，你就可以理解前任為啥對你冷漠和殘忍了，比如拉黑你，告訴你我們沒戲了，或者直接罵你滾，告訴你很久之前就不喜歡你了，這些做法不過是因為你的糾纏讓前任做出的應激反應，如果還不能理解，那就繼續幻想下那堆酒後的嘔吐物吧，所以不要總是着急埋怨前任是人渣和殘忍，不如恨自己不懂得操控感情，恨自己永遠比恨前任舒服的多。

不同情況，不同性格，不同年齡，不同生活經曆，所以每個人挽回方式都必須針對性地去調整。

你去讀書，一模一樣的教材，有人考上北大，有人去找藍翔；你去健身，一模一樣的計劃，有人練出八塊腹肌，有人飯量多了八碗。 因為? 這些東西不是機械态的。

流水線就是一種機械狀态。組裝一個機箱，主闆、CPU、内存、風扇…… 一個個模塊往特定的位置放，隻要模塊質量沒問題，安裝沒出問題，你的電腦就沒問題。 有A，有B，就一定有C。

與機械态對應的是自然态。

人就是一種自然态。你培養一個小孩，給他最好的衣食住行，給他最好的教育環境，二三十年後，他是不是一定是個善良、孝順、有才華的好人? 未必。 有A，有B，未必有C。

前者的正确性，隻是增加了出結果的可能性。

我們是人，前任也是人，挽回這件事，它自然也是自然态。 就算你學了一個非常牛的技巧，也無法确保你就能水到渠成。萬一前任有個追求者比你更懂技巧呢? 萬一前任那天偏偏就是心情非常不好呢?

不确定性始終存在，這是前提。

當一個人把對方拉黑的時候，TA心裡面的潛台詞是，通過這樣的一個方式，我要抹除你在我生命當中存在的痕迹。但事實上我們都知道，存在過是不可能抹除的，反而是這個拉黑的行為，證明了自己的無能為力。

2.1搞清楚對方拉黑你的原因

分手拉黑的原因也是有很多的，因為對方恨你把你拉黑了，因為對方太過愛你，不想看到分手以後你們的現狀，你過得好，他會失落那個帶給你幸福的人不是他，你傷心的時候他會難過不能第一時間去安慰你，陪在你身邊，不管你過得好，還是過得不好，對他來說都不是他想要的答案。所以，與其這樣，還不如不去關注你的任何消息。

但不管是他太過恨你，不想再聽到任何關于你的消息，還是說他太過愛你，害怕聽到你的任何消息，都需要自己首先弄清楚到底是哪一點。如果是因為恨你，不想聽到你的任何消息，那麼不妨嘗試着去改變自己，讓對方開心，如果是因為太過愛你，那麼就試着找尋合适的時機去和對方談談，讓對方明白你的心意。

2.2利用被拉黑的時間，冷卻彼此

拉入黑名單其實是一種比較極端和激烈的行為。也就是說，這個時間對方正在氣頭上，暫時不想談論這段感情的所有内容。明确了這一點，我們也就沒必要再去繼續撞南牆、碰釘子，強攻隻會更加招緻反感，導緻雙方内心距離越來越遠。

不如以此為契機，利用這一段時間，來冷卻彼此暴躁的内心，回顧在交往過程當中自己的表現，哪裡應該繼續保持，哪裡應該有所改進，然後再分析伴侶的性格特點，決定今後交往的策略和技巧。

2.3如何破解删除拉黑

2.3.1對方提出分手的同時拉黑你。這隻是一種情緒的宣洩。面對這種情況不用緊張，你要做的就是借助你們共同好友的幫忙，和他身邊的人搞好關系，了解對方的近況。

尋找機會讓雙方産生交集，等待對方放松警惕，讓對方覺得你很坦然的接受了分手這個事實，那麼對方自然不會直截了當的拒絕你。你可以發一些求助性質的短信，但是這種短信内容一定是對方能夠解答又不至于太過ruo智讓對方不屑于回答的。你向對方進行求助，這和你們的分手是沒什麼關系的，在對方看來這很安全，自然不會很堅決的拒絕。

2.3.2在你們分手後你糾纏不休，讓對方不堪其煩然後拉黑你。這在挽回中很常見，因為很多人不甘心就這樣分手，所以在分手後選擇短信、電話轟炸的錯誤方法。讓對方覺得你陰魂不散，頭疼不止，所以選擇了拉黑你這種永絕後患的方式。除了因為厭煩，更多的是害怕，害怕你想不開做出傻事。

針對這種情況下的拉黑，我們可以選擇斷聯的方式，讓對方相信你不會再像之前一樣糾纏不清。想要對方再次聯系你可以選擇送禮物的方式，不要署名，雖然不留名字但是對方很明白這就是你送的，隻要送兩次就足夠了。對方收到了禮物就算不來主動加你，你去加回對方的成功率也會增加。

利用好現有的聯系方式向對方表現歉意，并表明不會騷擾對方了，降低TA的防備心理。微信拉黑了還有手機号，手機号拉黑了還有支付寶賬号，你總是能聯系上對方的，但是道歉隻要一次就夠了，沒完沒了地道歉隻會讓對方更反感，道歉主要是表明一個态度，真誠地袒露自己的想法也隻用一次，多了就會讓對方覺得假，而且，說過的話一定要實現，說了不會騷擾對方，就控制好自己的需求感，否則在信任感本身就缺失的情況下，自己打臉就會讓挽回之路更難了。

2.3.3在挽回過程中，你暴露了自己的強烈需求感

在挽回的過程中你可能時機還未成熟就和對方提出了複合的請求，對方立刻察覺了你在挽回他，于是拉黑了你。這種情況，你隻要讓對方感覺我隻是想要和你做朋友而不是挽回你，把之前的表現含糊過去就可以了。

3.1對方主動聯系（提分手）

“我們兩個不可能了，假如你願意接受分手，說不定我們還能做個朋友呢”

如果你的回應是說：“再給我一次機會好嗎？我一定會痛改前非”，又或是“我不相信我們多年的感情就這麼沒了，你肯定還是愛我的。”

沒有把自己的位置擺正，在對方提出分手後還試圖越界，控制不住過自己，暴露需求感、過度熱情、過度糾纏，這些行為都是非常掉價的行為。你需要有一個尊重 換位思考的原則。

你可以這樣回答：“我尊重你的決定，假如我是你的話，我大概也不會愛上一個這麼差勁的自己，很抱歉沒能給你一個幸福的未來，但我會努力改正的。”

在對方期待回應的時候去理解他，描述自己之前的不足，說出自己的想法。不辯解、不要求，這至少可以給對方留下一個好的印象，不至于被前任給你貼上一個“死皮賴臉沒尊嚴”的标簽。

“我覺得你身上的缺點太多了，你不負責任，和你在一起這麼長時間，我甚至沒有感覺到自己是被愛的，你也知道我們兩個不可能了，你還聯系我，你不會想要和好吧”

前任一般會在感受到你的需求時，以開玩笑的口吻間接的問你是不是向和好，進行試探性測試。而你要知道，前任之所以問出這樣的問題，肯定有兩方面的心理動向，一方面是你們分手的原因并不是特别嚴重，對方再等待你能夠挽回，無意識地說出了心中的真實想法；另一方面是害怕你想和好，所以試探你一下你是不是想和好。

在遇到這種情況的時候，你切記不能暴露對前任的情感需求，但也不能完全否定了自己想和好的意願，因為你也無法确定前任到底是怎麼想的。假如過分暴露自己的真實目的，很有可能會把對方吓跑；而過度隐藏自己的目的性，又會很容易被前任徹底貼上與你溝通是“無用社交”的标簽。

所以正确的回複是采用折中的方式，比如：“我也知道自己身上有很不少缺點，但不完美的我隻要在改變的過程中變得更好，相信你也會看到的”（強調自己不完美相當于承認了錯誤 用“相信你會看到”來展示你和前任社交的折中目的性）

我們在複聯初期，需要追求低頻率，高質量的溝通，而不是高頻低質的溝通。

“我一直覺得你太幼稚了，太聽父母話了”

假如你的回複是“真的嗎，我沒有覺得我很聽家裡人的話，既然你這麼說，那我改天和我爸媽說說我自己的想法”

這樣回複會讓你的價值變得更低。你隻是在該聽話的時候聽話，又為何要因對方的一句打壓之詞而改變呢？

正确的回複是“我的朋友很欣賞我和我父母的關系，雖然以後很想做一個寵妻子的男人，但也不喜歡做一個兩面派”。

很多挽回者很擔心會把對方激怒。但是現實就是這樣，如果你們複聯能夠達到中後期的階段，特别是當對方采取迂回暧昧的态度時，你就一定要把自己的底線亮出來。不要過度捧高女生，讓對方誤以為分手的原因是你配不上她。

暧昧的最大特性就是若即若離。你感覺他就在你身邊，可他有不在你身邊。

不用擔心選擇性服從後，對方就不來找你了。假如連自己的真實想法都不敢表露，害怕會傷及對方，說明對方也沒把你當回事，或許時因為一時寂寞。

你要在乎他，首先要在乎自己，而彼此在乎，就需要信息透明。人生，并不是靠無條件的包容就能得到幸福的，世界上隻有父母才能無底線的包容你。一直想着被人包容，會在不知不覺中成為巨嬰。

面對前任廢物測試，要用以退為進的方式慢慢占領高位，掌握主動權。其實對于少部分挽回者來說，如果你夠聰明，在被測試中，你還有更好的一招：避免被測試。

也就是說在你接到“送命題”的時候，學會以高情商的應對方法，避開會讓你敗退的陷阱。但如果你的情商不夠高，那還是老實地選擇用正确的方式接招吧。

3.2主動聯系對方

比如先簡單聯系對方，觀察前任的答複，試探對方對你的評價。抛出一個簡單的的求助消息，比如說，上次你幫我保存的文件在哪個文件夾？我找不到了。

無論對方回複的速度如何，隻要能回複，也就表示對方目前暫時不介意與你溝通。

反應的簡單測試評級可以給一個簡單的參考：

D級别：删除拉黑C級：無反應，無回應B級：應付式回應A級：正常朋友式的回應S級：主動找你，回複數字，感受多

根據回應的等級，進行下一步工作。如果反饋良好，可以進一步的“下誘刺激”，進行情緒調動；如果反饋一般，就保持正常交流或減少交流。

如果對方遲遲不回應，那此時你就需要先冷凍關系，盡快從焦慮感中抽離出來，不主動聯系對方。擴展原有的生活方式，改變原有的形象。降低對方心中的厭惡感，再通過媒介的刺激來改善聯系狀态。 可以等同于理解我們常常聽到的斷聯。記住一句話，當一個人很反感你，很排斥你的時候，你做的任何事都沒有意義。

4.需要換聯系渠道的幾種情況

有學員問我：對方發微信有時候回，有時候不回，就算回應也是很簡短，

我的建議是：換一個聯系渠道試試看。有沒有試過電話聯系? 如果沒有，可以先試試。

有個現象，一些人挺喜歡死磕某一個聯系渠道。發消息，一直發消息；彈視頻，一直彈視頻；打電話，一直打電話。然後發現不行，就一邊繼續做，一邊問該怎麼辦。

你會問：都這麼冷漠了，換個渠道就不會了?

不一定有作用，但有可行性。這種可行性建立在四個不同上面。

4.1預期不同

主管讓你做份年終總結，等你交的時候，才發現主管意思讓你跟幾個老總當面彙報。 這就是預期的差異。 人的多數行為，是提前設置好「程序」的。 一直是發信息來跟我對話，我會設置好應對的「程序」。 什麼時候回，什麼時候不回，該回什麼，該用怎樣的姿态。 輕車熟路，你來我就走流程。 所以你會很難打破這個「程序」。 但當你突然打個電話過來? 這套「程序」應對起來就比較吃力了。 我該接還是不接? 不接是直接挂斷，還是等它響完? 接了，我是得先說話，還是不說話? 是說什麼，用什麼語氣?

4.2擅長不同

好比一些網戀。遇到一個非常會說話男生，說不完的話，打字那叫一個快，噼裡啪啦，糊裡糊塗就答應了他出來見一面。結果? 見了面之後，發現對面坐着一個文靜沉默喝着可樂的極品肥宅，而滔滔不絕帶動全場的那個人竟然是你自己。這就是擅長的不同。 有些人在某個環境可以做到異常高冷，但換個環境，卻是非常情緒化的一個人。

4.3感覺不同

看着屏幕的文字，聽着耳機裡的聲音，或者面對面看着撲閃撲閃的卡姿蘭大眼睛? 感覺是不同的。感覺不同，就會調動不同的态度，催生不同的行為。

4.4應變機制不同

網絡聊天，一些東西，我不舒服，可能是傷心，可能是氣憤，可能是無所謂。但我不用及時表達。可以想想看，用怎樣的形式表達，我可能是傷心，但我可以表達無所謂。想着想着時間過了挺久，算了，幹脆也别回了。 這個過程你是不知道的，你隻會體驗到冷漠。事實上有不少的所謂冷漠，其實是這麼一個過程。

但凡你換個聯系渠道，就會更貼近對方的世界。

可行性由這四個不同建立起來，但它也确實不是一定可以幫你解決目前困境。 隻能幫到一部分人，有個機會在裡面。 比較适用的情況是：

一種是挽回過程，前任還有回應，不至于說完全拒絕對話；第二種是自己确實也過于依賴某個聯系渠道，而其它的沒怎麼用。第三種是有假性分手的迹象，或者說對方的冷漠，有那種「故意氣你」的感覺。對方是有回應的，而且那些「怎麼了」、「然後」、「還有麼」，能感受到對方在試圖表達一種高姿态，有「故意氣」你，以及假性分手的可能的。

所以如果你之前沒有試過電話聯系，或者說去直接找對方見面這些的話，值得換個聯系渠道，試一試。

5挽回框架以及聊天

總的框架：用對方的性别思維進行挽回。簡單說你挽回的是男人就用男人的思維相處，挽回的如果是女人就用女人的思維進行溝通。

你應該關注聊天本身，而不是話題。這不是談論什麼的問題，而是如何談論的問題。因為聊天，最重要的不是内容，而是氣氛。保持框架就是當對方不能做到他們說的話時，我們應該堅持我們為自己預設的框架規則。

5.1如果你是女挽回男，不妨學學男人的鈍感力。

分配時間精力在生活中的占比。轉移對前男友的注意，專注提升自己的價值感、個人修養，以及對未來美好生活努力的态度。 男人分手以後也會難過頹廢一陣子，但是很快就能恢複到正常的作息。戀愛中感情與自己生活的配比是3:7，分手後轉為1:9。也就是說男人會盡可能縮小感情投入範圍，從而減輕自己的痛感。

可别發小作文。能輕松溝通的話題盡量不要複雜化。比如說你想知道對方的近況，又沒有其他消息來源。你可以直接問問對方忙不忙，說說點實際的問題，聽聽男人的意見。再過渡到對方在做什麼，切記不要随便抱怨。

首先男人的語言神經天生比女人少，說話更簡練。一般戀愛中也能發現，男人更願意回“樹洞”自行解決情緒問題。對于男人來說，怨婦是麻煩的代名詞。越抱怨男人體會不到你的難處，他隻覺得負能量太重了想逃離。

5.2如果你是男挽女，那就要學學女人的敏感度。

對方發的朋友圈，加強認同感。不要在溝通中過分煽情，交流的過程可以選擇積極有趣的話題。同時社交敏銳還體現在，你能感受到對方的撤退。

比如說對方說，這會要去洗澡了。你就輕松的回她“ok”。 别看女人可能在分手前糾纏不休。她們真的接受分手，是非常排斥對方的後知後覺。因為女人知覺的敏感，你越深情款款的表示想複合，她越容易聯想到過去你不知珍惜的模樣，你展現的狀态感越差，更難吸引對方。

女人也是比較敏感的，所以在過程中的聊天，可以偶爾側重在能勾起回憶的事件上。比如說，你知道嗎我今天路過咱們之前常去吃飯的那家店要拆了，有空咱們再聚一下吧。如果女人拒絕，也記得及時後撤，不要一直纏着對方達成自己的願望。

女人一般選擇分手，對于聊天溝通這件事會比男人更吝啬。所以對方能保持回應的态度，不要觸及紅線。對于對方明确的拒絕保持理解和尊重。切記勾起回憶，不是将沉重的情緒傳遞給對方，營造輕松的氛圍将相戀的過去視作是一場難得的經曆。 不過老師在這裡提醒一下，不要作死。有一個學員，一定要提兩個人在感情裡的糗事。這對于女人來說這是非常排斥的，過去能夠開懷大笑的私密事件，在分手以後已經有你我的區别。

5.3增加情緒性的回複，減少邏輯性回複

邏輯性回複指的是就事論事，問到什麼問題就客觀切合實際的去回複，而情緒性回複指的是聊天過程中引導對方情緒的一種回複不一定要切合實際情況，甚至把問題推向荒誕，無厘頭，

舉個簡單的例子就就很容易理解了“你吃飯了嗎”。邏輯性的回複就是“嗯吃了”好一點的嘛加一句“你呢？”

如果是情緒性的回複“幹嘛，你想帶我吃去嗎？”“怎麼突然這麼關心我，想我啦？”“沒呢，還有今天都不知道能不能吃到飯了”

這三種回複都可以帶動對方情緒，引起對方情緒變化和思考，而且不會讓這個話題就直接終止了。

我們有時候聊天聊聊就感覺聊不下去也覺得聊的沒勁了，其實就是邏輯性回複太多了，所以才會演變成尬聊，當然也不是所有話題都适合情緒化聊天，如果是正事，工作上的事還是需要邏輯性的回複。

5.4要學會停止聊天

很多人聊天過程中就很容易出現聊到無話可聊，想的話題全部說完，最後冷場收場，其實這是很不應該的。

這會造成一個怎樣的結果。第一如果在最高點沒止住還想着聊，那麼之後就是一個下降的趨勢，自然是進入扣分的階段，原來3分的聊天印象升到8分之後又扣到4分，等于4漲到8的分數白白浪費了；

第二點打消了别人想象的空間，會給對方一個你很閑，很無聊的印象，明明都沒話了還要找話聊。

第三就是話題的減少，原來能用來下次聊很适合的話題這次聊掉了，總不能下次再用相同的話題去聊。

第四就是氣氛會變尬，也不利于下次再聯系。因為如果你在最高點止住了别人會覺得和你聊天很有意思，意猶未盡，期盼着下一次聊，但沒止住别人就會覺得跟你聊天很累人，不會去期盼下一次再聊。

5.5學會留白，别去解釋的太清楚

如果在聊天過程中對方向你咨詢一件事：你公務員（考研究生）怎麼考上的，要做什麼準備？

這時候可能有人就會把所有的關于這方面的知識毫無保留的告訴了對方，那麼結果就是“哦，謝謝”可能會心存感激但肯定跟你付出是不存正比的。

正确的回複是先教一部分，然後可以設置一些障礙，比如說“我那些考研的書有做很詳細的筆記哦，我花了好多精力了想借的話.....”或者，你也可以：“這個我有些忘了，我去找找看以前的資料”然後一次給予一點，分開幾次來告訴她具體過程來拉長聊天跨度和次數其實很多例子都是可以的。

一般這樣的回複對方會說“那你怎樣才願意借我嗎”、“大不了我請你吃飯嘛”，其實這樣就是在制造見面機會，我們要清楚聊天很關鍵的一個目的也是要制造見面機會，如果這樣的機會都不去把握你覺得你直接去要求見面希望會有多大呢？

比如對方讓你帶她炒股，合作做生意，教他養狗，帶她健身等等等，還有一種情況是對方誤會你的時候比如“這麼晚了你還叫我出去你想幹嘛”這時候一般都會回複“我沒别的想法就是想和你聊聊”“就是看電影呀，沒别的想法你别誤會了”其實當你這樣回複的時候氣勢上，聊天地位上就已經是落在下風了，正确的應該是“啧啧啧，你滿腦子想什麼呢，我都有點怕怕的了”。

如果産生什麼誤會你都要去解釋的很清楚那就說明你已經内心覺得自己就應該是那個低位的人，連不解釋清楚怕别人因此生氣的勇氣都沒有。其實交流中制造誤會也是拉近關系的一個很好方法。

6.邀約見面

首先能答應出來約會，說明心理的戒備感已經非常低了，從分手後的共性來說：想要挽回成功都不離不開一個術語：逆向合理化！當男女朋友分手以後，對方發覺你過得不好，心理會覺得平衡。對于分手更能看得開；相反的看你日子過的比自己好，心理會産生莫名其妙的不平衡。這樣的不平衡會引起更多的關注。

所以當你變得更好了，對象心理會逆向合理化的認為自己選擇分開是錯誤的行為。當你能以平穩的姿态與Ta進行互動。這種關系是非常微妙的。

Ta會不斷的通過試探來測試你們距離，距離越大ta越想縮小你們之間的差距。所以隻要你們之間能正常聯系，建立足夠的舒适感，不暴露需求的情況下，輕微的暧昧就産生了。最後隻要等待對方釋放的複合信号，等待的合适的時機，重回親密感。

6.1女挽回男

網上交流了一段時間，你們的關系也越來越近了，這時可以嘗試邀約見面了，不能在網上停留太久，停留太久，熱情容易下去，到時再想約難度就大了。邀約的理由，可以是最近有一部新上映的電影，最近哪裡新開了一家餐廳等等。見面後适當來點肢體接觸可以促進你們感情的升溫。

比如，在商場的時候，你可以走他後面，輕輕拿掉他手上的雜物，沒有雜物也沒關系，你走他後面，他怎麼知道他後背有沒有雜物呢？（是不是有點心機？）或者過馬路的時候假裝為了快速走過紅綠燈拉起他的手，做這些主要就是用肢體碰觸制造戀愛心動的感覺。當然了，如果你們能順利複合，不能過早發生關系，否則容易淪為炮友或備胎。

見面過程中從小事主動引誘回憶、不要表現自己的戀戀不舍、結賬主動提及AA。比如說，對于對方要不要蔥和香菜的問題，可以主動先和服務員說，但是不要在對方面前邀功。提AA男人拒絕，那就提議下次再出來，理由合情合理，創造二次約會的契機。

人很容易被小事引發情緒波動，你越不經意越容易引起波瀾。如果你刻意表現，反倒讓TA覺得這一切是合理的，很快就忘卻這件事。你能提供高質量的情緒價值，TA的戒備心就降得越低，心裡不排斥，就越容易接受你的存在。

6.2男挽回女

在約會過程中，一定要展現自己可靠的一面。比如說讓女生走在馬路内側，過馬路可以叮囑當心一點，先買單結賬。女人在意的男人變化，還是體現在這個男人是否有責任心、有擔當，說到底你體現的可依賴感越強，女人的體驗感會越好。

6.3引入競争者機制

如果進行了以上的行為，前任對你的态度還是模糊不清，這時為了促成複合，你需要引入競争者，哪怕沒有競争者，也要虛拟一個出來，引發對方的嫉妒。讓他産生心理落差，你并不是非他不可，你也可以有其他的選擇。

你可以在朋友圈放與一個異性一起用餐的照片，對方隻是露出一雙手，但一看就是異性的手，或者露出一個異性的頭發，衣服之類的。他不知不覺就會在你身上投入情緒成本了。

在這個時候，你的蛻變很大，他擔心你被别人搶走，就會主動來提複合了。 隻是打着朋友的旗幟挽回的，你在過程中要學會引導他主動提出複合，切忌把戰線拉得太長，很容易真正地掉入朋友的位置。

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很多人和我反饋說：試着挽回前任一年多時間了，過程中自己也學了很多技巧，但都沒什麼用。

我最後想和大家說的是：運用适當的情感技巧，可以升溫戀人的感情，維持長久的關系，是生活中必不可少的技能。老司機跟新手司機，最大的區别，我認為不是知道技巧多少，而是誰能更熟練應用的問題。

所以我給你的建議是，當你明知道沒有老司機的金剛鑽時，就不要攬老司機的瓷器活，起碼不要攬那麼多。有時候挽回的難度，不是本身情況有多難，而是明明拐個彎就可以了，你偏偏要練漂移。

永遠不要把問題複雜化，保持好良好的心态，面對彼此時積極共情。挽回終究還是其中一方的需求，過分的表現是索取，人是經不起消耗的。所以你表現的越自然，對方越能感受到你的善意。當對方面對感情不再有壓力時，兩顆保留火花的心會再次交回在一起。

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