1、不要害怕**，你抵制了它，說明你是個好人；抵制失敗了，說明你曾經是個好人。

　　2、最近有木有看天氣預報，主持人說是你會叫天天不應，叫地地不靈。

　　3、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。

　　4、有座教堂裡面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。

　　5、什麼叫多餘？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。

　　6、吾日三省吾身：我每天要思考三個問題，。早上吃什麼？。中午吃什麼？。晚上吃什麼？

　　7、東方女性的傳統優點您都具備了：一美麗，二善良，三賢惠，四勤勞，五溫柔，六純潔，七樸實，八端正，所以人們叫你八婆。

　　8、男人出軌的時候，想的是假如被老婆發現的話該如何挽回，如何編瞎話，如何哄好老婆。女人出軌的時候，想的是假如被老公發現的話，離婚後自己怎麼生活。跟自己偷情的男人會不會娶自己。

　　9、男人：訂婚前，象孫子，百依百順。訂婚後，象兒子，學會頂嘴。結婚後，象老子，發号施令。

　　10、胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太惡心？”

　　11、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：真吓人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們吓得那個跑呀！繩子都攔不住！

　　12、經過多年的學習經驗，我知道了上課是為了睡覺，作業是用來燒的，黑闆是用來塗鴉的。

　　13、七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻将一樣——少吃，多摸，拼命碰放炮。

　　14、我們寝室對面有一小面館。寝室一室友，特愛耍酷，某正待在窗邊洗頭，待洗完，頭發一甩作明星狀，手指向面館，大喊一聲：對面吃小面的朋友們，你們好嗎！衆人皆暈！

　　15、茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”

　　16、有些人要麼不照鏡子，一但照上鏡子，一兩個小時都是家常便飯。

　　17、要出iphoe5了喬布斯走了；要開演唱會了邁克爾傑克遜走了；要考試了校長你看着辦吧。

　　18、原本想瘦成一道閃電，亮瞎你們的雙眼；沒想到胖成了堅果，擋住了你們的視線。

　　19、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會遊泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，嶽父贈他一輛奔馳！-

　　20、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！

　　21、某女生寝室門口貼着一個告示“男生與飯盒不得入内”，問何解？答曰“兩者都會搞大女生的肚子”…

　　22、有些人雖然隻是短暫的交集，不言不語在平靜的面容下隐匿着滿懷的悸動和褪不去的層層印記。

　　23、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔”說着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄”

　　24、說起你的長相，我并不想打擊你，你去動物園看看有沒有合适你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被**射殺的。

　　25、心情不好就少聽悲傷的歌，餓了就自己找吃的，怕黑就開燈，想要的就自己賺錢買，即使生活給了你百般阻撓，也沒必要用矯情放大自己的不容易。

　　26、來點比較有創意的店名，想開店的可以借鑒噢：理發店：人民發院，飛發走絲，發改委。飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團夥。衣服店：包**，衣冠勤售，衣拉客。茶館：純心找茶，井茶局。美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。-

　　27、如果你願意一層一層地剝開我的心你會發現你會訝異，裡面有二尖瓣、三尖瓣、隔緣肉柱、乳頭肌，就是沒有你。

　　28、特色錯别字：檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈緻富；擇油錄取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領導特色；人民政腐。

　　29、甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝。-

　　30、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！”

　　31、一個比紅鑽還紅的女人，愛上了一個比黃鑽還黃的男人。最後來了個比綠鑽還綠的**，生出個兒子，叫會員。

　　32、真正能陪你到最後的人，不是你強撐着睡意和他聊天到深夜還不敢告訴他我困了的人，而是你随時和他說我困了就可以放你去睡的人。因為你永遠不必擔心你們過了今晚就會沒有明天。

　　33、我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑闆上闆書後轉過身來突然指着我大喊：你站着幹什麼！給我坐下！我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上挂着我的大衣……-

　　34、一對情侶吵架。女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！”

　　35、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

　　36、公熊貓要與母熊貓ML，母熊貓奮力抵抗，誓死不從。公熊貓失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”

　　37、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子吓了一跳，跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智。

　　38、你最好不要讨厭我，讨厭我的人太多，你又不能排到名。

　　39、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的隻要一結婚，後面就沒戲了！-

　　40、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。

　　41、正在飯店大廳裡面吃飯，大廳裡可以點歌，聽見音響那裡傳來了主持人那甜美的聲音：“下面是張先生為大家點的歌曲，這位先生祝願大家财源滾滾！”主持人停頓了秒鐘，接着說：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

　　42、一個醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏着我不放”。妻子：“那他們向你推銷了什麼？”“他們問我要錢還是要命”

　　43、懷孕8個月，寶寶在肚子裡拱來拱去，肚皮上時不時出現個小鼓包，老公看到興奮極了，說：我們來玩打地鼠吧！

　　44、不要讓你的女朋友有藍顔，因為她藍着藍着你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顔，因為他紅着紅着你倆就黃了。

　　45、那天晚上，我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方誰就輸的遊戲。我興奮的答應了。這都一年半了。音訊全無。媽呀！她是不是把我給甩了啊！

　　46、人之初性本善不寫作業是好漢老師打我怎麼辦拿起菜刀跟他幹打不過這麼辦上天你找奧特曼。

　　47、等我結婚了，我就先扇他一巴掌，然後霸氣的跟他說早不來，害老娘差點跟錯人。

　　48、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。

　　49、昨天妻子開車，快要撞上一輛卡車時，我大喊“快踩油門！”謝天謝地，她果然踩住了刹車。

　　50、某酒樓有一鹦鹉非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨，客人邁右腳，它說：歡迎再來，遊客聽後突有奇想，向前一蹦，隻聽鹦鹉說：靠，吓我一跳！

　　51、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧着離婚。

　　52、可以觸摸的痛苦是什麼？就是覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

　　53、他和她吵架了，他甩門走了，出門時喊：“再回來就是孫子！”兩個時後，他站在樓下大喊：“奶奶，我來看你了！”

　　54、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接着喊，媽，我走了，又沒回應。接着又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！…我踏實的走了~~走了~~~走了~~~

　　55、“有沒有人把我單獨一人放在一個分組裡啊？”“有啊，我把你放在了黑名單裡。”

　　56、某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！-

　　57、情人節這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且将有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺着的是别人未來的老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道誰床上躺着。更悲劇的是，她當年在40塊錢宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚。-

　　58、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，情人多了是動物。

　　59、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待着去”真的不是一句罵人話。

　　60、每天起床，都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你侬我侬、戀戀不舍、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。

　　61、花兒不為誰開，也可以為自己開，世界不為誰存在，也可以為自己存在。

　　62、“關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式！”“對不起，您的配置太低，無法啟用該功能”“……”

　　63、在這個薄情年代，要想别人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。

　　64、一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人吓唬烏鴉。結果她不僅吓走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉吓得把一些玉米送了回來。

　　65、現在相親，很多女的都先問有房嗎，有車嗎？鑒于此，本人建議房産開發商和汽車銷售商成立專門的女子登記處，需要房子和車子的女人都登記，然後推出買房買車贈老婆活動，東西也賣掉了，女人需要的房子車子也有了，皆大歡喜。

　　66、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

　　67、昨天我看到電視說吸煙導緻猝死，吓的我心裡一哆嗦，然後我一咬牙一跺腳下定決心，以後再也不看電視了！

　　68、**說我酒後駕車。我驚呆了。我不就是喝了葡萄酒騎着自行車麼。還扣我學生證。這**太負責任了。

　　69、一位婦産科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：“今天成績如何？”醫生答道：“不算太壞，雖然産婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活”。

　　70、消防隊：哪裡着火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

　　71、聖旨：奉天承運，皇帝召曰：現讓你三年不準拉屎，拉屎不準用紙，用紙不過三尺，直到憋死為止，欽此！

　　72、有才而高調，是強人；有才而低調，是能人。強人令人畏，能人使人敬；強人樹敵多，能人盟友多；強人智商高、情商低，能人智商高、情商亦高。甯做強人，不做庸人；甯做能人，不做強人。

　　73、我都給你我的手機号碼了，你怎麼還不明白我的心思呢！還不是想你有事沒事給我充幾十塊錢話費。

　　74、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點别的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

　　75、“為何現在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪”“問得好！因為鮮奶要保溫、火腿要冷藏”。

　　76、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裡面，帥哥拿着錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。

　　77、男：”媳婦，問你個事呗！”女：“啥事？”男：“算了，沒事，你接着化妝吧！”女：“傻了？”

　　78、皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳！然後小李子就被砍頭了。

　　79、單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是沒路，離婚是活路，重婚是高速公路，沒有情人是廢路，情人多了是死路。喂，你走哪條路？

　　80、自從有了美圖秀秀，麻麻再也不用擔心我找不着對象了，哪裡難看點哪裡，soeasy！

　　81、一架飛機飛過一個精神病院。突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那麼開心？駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。

　　82、眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。”

　　83、衆公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐。

　　84、挨餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執着。

　　85、你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在我的眼裡。

　　86、小孩說：“爺爺，你會唱小星星嘛？”爺爺：“會呀！”小孩：“你唱給我聽吧！”爺爺：“滿天的星星慘北鬥啊！”

　　87、名花雖有主，鋤頭更無情；隻要鋤頭揮的好，沒有挖不倒的牆角。

　　88、你可以很善良，但不要放松對這個世界的警惕，因為有些人，根本不是人。

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