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我曾經工作于的某個教練技術平台。沒想到，這兩年的工作經 曆卻改變了我人生的軌迹。

本來我有一個幸福的家庭，有個愛我的老公以及一個可愛的孩 子……

馬雲：我沒說過這句話。

記得當時我是在 2016 年進入這個行業的，我從來沒有接觸過這個行業，在平台我隻是負責數據資料的整理工作。起初，我覺得這裡面的人都挺和善，領導老闆也沒有架子，似乎一切都很美好，我也很享受這種氛圍。而且，在後來半年的工作中，我也見到很多年紀比我大，學曆比我高，社會經驗比我更加豐富的人來上這個課程，上完課程後，他們都對平台的導師教練工作人員的都很感恩，他們花費了金錢時間來上課，大部分人覺得找到了人生方向，活出了自我，在對他們沒有任何經濟利益的前提下，他 們不斷感召身邊的朋友親人來上課，甚至不惜為朋友親人墊學費。 那時候我便以為這個課程一定是好的，不然不會有那麼多人前赴後繼來上課，這個課程一定給他們的人生帶來了前所未有的變化。 後來，在經理以及同事的鼓勵下，我參加了第一階段的課程，我沒想到，我的噩夢也從此開始了。

其實上完一階段回到生活中繼續以前的生活，剛出來會覺得很 有收獲，但是過一段時間這種感覺便會消失，真正改變的是二階 段和三階段的課程，能把整個人的三觀都徹底改變。我上完一階 段之後并沒有選擇繼續課程，因為我的丈夫當時還是希望我以家 庭為主，而我本人作為平台的工作人員，雖然課程比較保密，但是還是有了解到一些，比如二階段是突破和蛻變，這種形式讓我難以接受，所以後來并沒有繼續。導緻我家庭這場變故的原因應 該是選擇繼續留在平台工作，在那麼多上完課程的同事、學員的包圍下，在這種環境中，我還是慢慢發生了改變。

雞血文

我慢慢地忘記了初心，我跟我丈夫本來便處于兩地分居，經常見不到面，夫妻之間有一些小争執也是很正常，我卻慢慢地覺得與他之間變得沒有 話題可聊了，開始發現他身上的缺點變得越來越多，越來越讓人 接受不了。于是一見面我們開始了冷戰或者争吵，我覺得都是他身上的原因，我隻是指出來讓他可以變得更好罷了。總是覺得他不負責任，不理解我，我都是為了他為了孩子，完全沒有想過自己的狀态其實已經在傷害這個家庭。

我那段時間很痛苦，我覺得隻有回到平台和大家在一起的時候才會有力量。而我的丈夫卻越來越不理解我不支持我，他建議讓我 辭職在家陪伴小孩或者找一份輕松的工作，而我卻不願意，我們 越來越沒有共同的話題，我覺得隻有待在這種環境才讓我感覺自 己能夠提升，在這種狀态下才是正能量的人。

這個平台把我變成了自己厭惡的樣子

剛開始我會對我的丈夫宣洩，對他冷漠，冷暴力，其實自己的内心也很受折磨，我認為是他導緻了我痛苦的局面。我把一些夫妻間的小摩擦不斷放大，覺得我們之間已經沒有愛了，他不夠愛我，所以才不理解我不支持我，覺得我們三觀不和會影響以後的生活，會對小孩的成長産生影響。在平台教練們的不斷影響下，漸漸認為我的生活不該是這樣，以為人就隻有一輩子，我應該活 出自己，按自己的想法生活，現在的這個家庭不是我想要的，與 其在一起受折磨，還不如早離早解脫，就這樣，我最終提出了離 婚。當時我媽媽苦勸我，我還覺得我的媽媽不顧我的感受，甚至 偏激到以死威脅。我爸爸勸我要為了小孩負責，而我卻覺得我為了小孩，那我自己的人生呢？為什麼沒有人想到我的感受？當下就鐵了心一定想得到解脫。

我自己親手毀了幸福的家庭

我确實很愛我的小孩，哪有母親不愛自己的孩子呢？但是我也有自己的人生啊！我覺得小孩我隻要經常去看她，帶她在身邊， 給予她關愛便好。

我丈夫也在勸我，但是當時的我覺得與其兩個人耗着、天天吵 架、冷戰、沒有話題還不如早點解脫。自始至終他都不知道我性 情大變的原因。

在鬧了幾個月後，他也許也累了，最終也選擇了答應離婚。在我醒悟之後經常會想，我怎麼會變成了這麼自私自我？我也

常想如果當時他知道是因為我被洗腦了，他會不會不放棄我？會 不會在我身邊等我醒悟？

在辦完離婚以後，剛開始的時候覺得似乎自己解脫了，但是接下來的生活卻讓我真正的處在地獄。。。

離婚後我自己搬了出來， 并沒有回到自己家，我選擇了對家人先隐瞞，覺得既然他們不理解那就不說吧，反正人生是自己的，之後便開啟了一個人的生活。

突然失去了一個家，開始讓我感覺有點寂寞，我勸自己說慢慢就習慣了。我經常會想孩子，因為離得遠，所以隻能偶爾見一次。我丈夫怕我孩子見了我舍不得，表示希望我為了孩子好少見她。 我覺得他是故意找茬，我覺得我并沒有做錯什麼，我的出發點一直都是好的。剛開始是很生氣想去講道理，但是我已把撫養權給了他，為了小孩，我也隻能很少見她，但是我每天都非常想念她。有時候整夜都睡不着，天天失眠，半夜會驚醒，每天都在想自己原本好好的家為什麼會變成這樣？

我開始反省自己，似乎以前自己的所作所為有些不太合理。這 樣過了一段時間非但沒有讓我覺得解脫，反而讓我更加痛苦。我 天天都自己待着，不願意出門，想了很久我覺得我還是愛他愛孩 子的，我願意放下面子自尊去道歉。後來找了我的丈夫，跟他道 了歉，後來又去找了他的家人他的朋友希望他們能取得原諒，也 找他希望能夠好好談一下，但他似乎被我傷透了心，不願意再回 頭，那瞬間我覺得真的感受到了絕望。。。

在自責和愧疚的情緒下像行屍走肉般度過着每一天，在過節的時候看着别人朋友圈裡的一家團圓心裡真的很難受，不斷被這種情緒折磨着，我在想我當時的痛苦來源究竟是來自于哪裡，是因為跟丈夫的感情不和諧嗎？直到後來看到了社會縱橫關于教練技術洗腦的節目，看完以後，我才驚覺裡面被洗腦的人行為舉止似乎和離婚前的自己一樣。但是當時還是不确定，于是趕緊去網上查找，找到了一些群，加入進去，發現裡面有很多都是親人、家屬或者朋友學了這些的，跟他們聊過以後慢慢變得越來越清醒， 這些學完課程的人在家庭生活裡面的表現行為跟當時的我基本如出一轍，越聊就越清晰。

天空一無所有 為何給我安慰

回想起之前的一些過往，我才肯定自己确實是被洗腦了。清醒以後覺得非常荒唐又痛苦，居然是這個導緻我走上一條不歸路， 導緻我放棄了家人，導緻了我對家庭的不負責任，導緻了我放棄了我最愛的孩子和我的丈夫。我非常後悔、痛苦、内疚以及自責。我辭掉了那個平台的工作，希望能讓自己恢複原本的三觀。現在最大的願望是能讓我的丈夫原諒我，我很想回家，很想陪在家人孩子身邊。也希望能夠幫助那些同樣被教練技術困擾着的人，遠離這個邪惡的教練技術。

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