我有生的第一個玩具是一隻紅色的小汽車，不足一尺長，鐵皮軋制的外殼非常簡單，有幾個窗但是沒有門，從窗間望見一個慣性輪，把後車輪在地上摩擦便能“嗷嗷——”地跑。我現在還聽得見它的聲音。我不記得它最終是怎樣離開我的了，有時候我設想它現在在哪兒，或者它現在變成了什麼存在于何處。

但是我記得它是怎樣來的。那天可謂雙喜臨門，母親要帶我去北海玩，并且說舅舅要給我買那樣一隻小汽車。母親給我扣領口上的紐扣時，我記得心裡充滿莊嚴；在那之前和在那之後很久，我不知道世上還有比那小汽車更美妙更奢侈的玩具。到了北海門前，東張西望并不見舅舅的影。我提醒母親：舅舅是不是真的要給我買個小汽車？母親說：“好吧，你站在這兒等着，别動，我一會兒就回來。”母親就走進旁邊的一排老屋。我站在離那排老屋幾米遠的地方張望，可能就從這時，那排老屋綠色的門窗、紅色的梁柱和很高很高的青灰色台階，走進了我永不磨滅的記憶。獨自站了一會兒我忽然醒悟，那是一家商店，可能舅舅早已經在裡面給我買小汽車呢，我便走過去，爬上很高很高的台階。屋裡人很多，到處都是腿，我試圖從擁擠的腿之間鑽過去靠近櫃台，但每一次都失敗，剛望見櫃台就又被那些腿擠開。那些腿基本上是藍色的，不長眼睛。我在那些藍色的漩渦裡碰來轉去，終于眼前一亮，卻發現又站在商店門外了。

不見舅舅也不見母親，我想我還是站到原來的地方去吧，就又爬下很高很高的台階，遠遠地望那綠色的門窗和紅色的梁柱。一眨眼，母親不知從哪兒來了，手裡托着那隻小汽車。我便有生第一次摸到了它，才看清它有幾個像模像樣的窗但是沒有門——對此我一點都沒失望，隻是有過一秒鐘的懷疑和随後好幾年的設想，設想它應該有怎樣一個門才好。我是一個容易慚愧的孩子，抱着那隻小汽車覺得不應該隻是歡喜。我問：“舅舅呢，他怎麼還不出來？”母親愣一下，随我的目光向那商店高高的台階上張望，然後笑了說：“不，舅舅沒來。”“不是舅舅給我買嗎？”“是，舅舅給你買的。”“可他沒來呀？”“他給我錢，讓我給你買。”這下我聽懂了，我說：“是舅舅給的錢，是您給我買的對嗎？”“對。”“那您為什麼說是舅舅給我買的呢？”“舅舅給的錢，就是舅舅給你買的。”我又糊塗了：“可他沒來他怎麼買呢？”那天在北海的大部分時間，母親都在給我解釋為什麼這隻小汽車是舅舅給我買的。我聽不懂，無論母親怎樣解釋我絕不能理解。甚至在以後的好幾年中我依然冥頑不化固執己見，每逢有人問到那隻小汽車的來曆，我堅持說：“我媽給我買的。”或者再補充一句：“舅舅給的錢，我媽進到那排屋子裡去給我買的。”

對，那排屋子：綠色的門窗，紅色的柱子，很高很高的青灰色台階。我永遠不會忘。惠特曼的一首詩中有這樣一段：“有一個孩子逐日向前走去；／他看見最初的東西，他就傾向那東西；／于是那東西就變成了他的一部分，在那一天，或在那一天的某一部分，／或繼續了好幾年，或好幾年結成的伸展着的好幾個時代。”正是這樣，那排老屋成了我的一部分。很多年後，當母親和那隻小汽車都已離開我，當童年成為無比珍貴的回憶之時，我曾幾次想再去看看那排老屋。可是非常奇怪，我找不到它。它孤零且殘缺地留在我的印象裡，綠色的門窗紅色的梁柱和高高的台階……但沒有方位沒有背景周圍全是虛空。我不再找它。空間中的那排屋子可能已經拆除，多年來它隻作為我的一部分存在于我的時間裡。

但是有一天我忽然發現了它。事實上我很多次就從它旁邊走過，隻是我從沒想到那可能就是它。它的台階是那樣矮，以緻我從來沒把它放在心上。但那天我又去北海，在它跟前偶爾停留，見一個三四歲的孩子往那台階上爬，他吃力地爬甚至手腳并用，我猛然醒悟，這麼多年我竟忘記了一個最簡單的邏輯：那台階并不随着我的長高而長高。這時我才仔細打量它。綠色的門窗，對，紅色的柱子和青灰色的台階，對，是它，理智告訴我那應該就是它。心頭一熱，無比的往事瞬間湧來。我定定神退後幾米，相信退到了當年的位置并像當年那樣張望它。但是張望越久它越陌生，眼前的它與記憶中的它相去越遠。從這時起，那排屋子一分為二，成為我的兩部分，大不相同甚至完全不同的兩部分。那麼，如果我寫它，我應該按照哪一個呢？我開始想：真實是什麼。設若幾十年後我老态龍鐘再來看它，想必它會二分為三，成為我生命的三部分。那麼真實，尤其說到客觀的真實，到底是指什麼？

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