1、老師：“要是把你們比作鮮花，那老師該比作什麼呢？” 小王：“不曉得。” 老師：“再想想，經常拿着剪刀在花叢邊溜達的？” 小王：“采花大盜。”
2、我:“中午吃飯我好像得罪你爸了。” 老婆:“怎麼了？” 我:“吃飯的時候，我想說狗仗人勢，說完狗仗人，就被飯噎着了。你爸問我是不是在說他，我才說出最後一個字”
3、第一天，和她猜拳我輸了。她笑道：輸的人罰洗碗……第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罰你洗碗……第三天。她問我愛她嗎？我點頭。她笑道：愛我就替我洗碗吧……第四天。她問我愛她嗎？我搖頭。她怒道：竟然不愛我。罰你洗碗……第五天吃完飯。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……第六天吃完飯。她還沒看我。我就主動去洗碗了……第七天。她還沒吃完飯。我就吼道：快點吃。我還等着洗碗呢……
4、好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅緻的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的？”
“我老婆！”
“這組沙發誰挑的？”
“我老婆！”
“這幅壁畫誰看中的？”
“我老婆！”
一個朋友忍不住問：“這房子裡到底有哪一樣是你選的？”
隻聽好友得意地說：“我老婆！”
5、今天風太大了，同事剛好買了個手機，用的是順豐快遞。剛才我下樓抽煙，看見門口一快遞員在那理貨，我同事走過去問：“師傅，你是順豐來的麼？”快遞師傅愣了兩秒，答：“我……我是頂風來的！”
6、今天在公園遇到個小朋友在蕩秋千，真特麼可愛啊～ 小明母性大發，立馬跑過去溫柔地問：小朋友，你一個人嗎 他點點頭。那就好，小明立馬踹開他，快樂地蕩起了秋千......
7、那天室友在看《午夜兇鈴》，我在廁所洗澡。 出廁所門時，由于地太滑，結果“啪叽”一聲摔倒了。 我在地上趴着，頭發遮住了臉，隻露出一隻眼睛來。 這時二貨室友聽到響聲過來，怔怔地看着我大喊：“貞…貞子，啊！貞子出來啦！還是從馬桶裡出來的……”
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