當女朋友玩遊戲不理你的時候?特别聲明：本文為新華網客戶端新媒體平台“新華号”賬号作者上傳并發布，僅代表作者觀點，不代表新華号的立場及觀點新華号僅提供信息發布平台，我來為大家講解一下關于當女朋友玩遊戲不理你的時候?跟着小編一起來看一看吧!

當女朋友玩遊戲不理你的時候

特别聲明：本文為新華網客戶端新媒體平台“新華号”賬号作者上傳并發布，僅代表作者觀點，不代表新華号的立場及觀點。新華号僅提供信息發布平台。

有讀者發來提問：

老師好。

我已經記不清和男朋友有多少次為他玩遊戲的事情吵架了。我做家務累得要死，他甯可躺那玩遊戲也不幫忙。周末有點空，也不和我說話，也不陪我玩，就抱着遊戲打。他平時也沒什麼朋友，工作上也表現平平，沒見他有什麼社交，一有時間就是打遊戲，還有很多很多類似的事情，說多了都是淚。

但讓我感到心灰意冷的是昨天我在網上看到一個話題：「遊戲重要還是女朋友重要？」

然後我看到了男朋友點贊的一個答案：

「為什麼總有女性喜歡問『遊戲重要還是我重要？遊戲有什麼好玩的？』

誰給你們的自信認為自己比遊戲好玩？

一款大制作的遊戲開發需要上億美金，千百人的團隊，數年的心血和時間，不斷吹毛求疵、精益求精，就是為了讓這個遊戲更好玩。

而一個普通女性有什麼？乏善可陳的人生，無趣的靈魂，日漸消逝的膠原蛋白。除了年輕時的肉體可以刺激男性的生物本能沖動，真不明白她們怎麼敢拿自己去和數千個工程師夜以繼日的智慧結晶相比較？

所以說下次再問『遊戲重要還是我重要』之前先動腦想一想，有些話大家心知肚明就好，還非得叫人說破嗎？」

看到這番話，我感受到了巨大的羞辱和傷害。我想反駁他哪裡說得不對，但卻又似乎無可辯駁。我想去質問男朋友，最終卻又懶得和他吵。我似乎已經看到男朋友讀這番話時得意洋洋的樣子，而我隻能氣急敗壞地對他說：「那你抱着遊戲過吧！」

想想都感到自己很可笑和無力，居然要去和遊戲争風吃醋。是我錯了嗎？

遊戲，确實「好玩」

我們先來看，為什麼你感到無可辯駁？

因為他通篇解釋的都是「遊戲為什麼比女朋友好玩」。

先撇開用「好玩」這個詞來形容女朋友的政治不正确性和語言輕浮性，就單從技術層面來純粹地讨論「好玩」不「好玩」，那我要實話實話，确實是遊戲更好玩。

他這一點是沒說錯的。一個大制作的遊戲團隊，有編劇給你編織一個天馬行空的宏大世界，有設計師給你描繪刺激視覺的大場面，有心理學家來評估和分析如何設置目标，如何設置難度适宜的障礙，在什麼時間節點給予多少正面反饋，怎麼升級新版本，才會最恰當地、連綿不絕地帶領玩家進入心流體驗。這麼多專業的團隊成員各顯神通，所做的努力隻有一個目的 —— 吸引注意力，讓玩家沉迷。

要說一個異性的「好玩」程度，大概隻有最初性吸引力處于峰值的時候可以把遊戲比下去，但那是因為有荷爾蒙的作用在開挂。等到時間久了，由同一個人造成的性喚起的阈值會不斷提高，吸引力就會随之不斷下降。

阈值的意思，是指一個效應能夠産生的最低值。「軍中三年半，母豬賽貂蟬」說的就是阈值被降到了無限低的現象。反之，貂蟬天天待你身邊跟你過日子，阈值不斷提高，你拉着貂蟬的小手也會變成左手摸右手一樣無感。

那你說，一個普通人所散發的吸引力，怎麼去對抗一個專業團隊精心打造出來的不斷升級換代的吸引力？

所以，你如果拿着「我好玩還是遊戲好玩」的命題去和他争論，你當然争不過他，當然會感到無可辯駁。

遊戲好玩

但不等于遊戲重要

然後我們接着來看，你為什麼還是覺得哪裡說得不對？

還是的，我們先撇開他的言論中矮化女性和物化女性的政治不正确性和語言輕浮性，單純從邏輯層面來分析，他這番話也是站不住腳的。

因為他偷換了概念。他列舉了一系列讓人信服的論據，論證了「遊戲比女朋友好玩」這件事，回答的卻是「遊戲重要還是女朋友重要」這樣一個論點。

讨論這個話題的時候，也有女同學不屑地回答：

「其實我們女生也覺得遊戲比男朋友好玩。」

「不要說得好像男性對女性就有多大的吸引力一樣。」

「呵呵，你玩我也玩，玩遊戲誰不會啊。」

當然，這些話都可以成立，因為确實有女孩子愛玩遊戲勝過玩男朋友。但是，這樣一來其實就是被對方混亂的邏輯給帶着跑偏了。

他比較的是「遊戲的趣味性」和「伴侶的重要性」，可這倆都不是同一個維度的事情，怎麼比較啊？

用「遊戲好玩」的論據怎能得出「遊戲重要」的結論呢？難道說，聽郭德綱說相聲比聽親爹說話好玩，就說明郭德綱比親爹重要嗎？

如果要以好玩的程度來判斷重要的程度，那遊戲可不隻是比陪女朋友好玩了 —— 遊戲還比上班好玩、比學習好玩、比帶孩子好玩、比孝敬父母好玩、比陪客戶好玩，所以就能說明遊戲比工作、學習、子女、父母、客戶都重要嗎？顯然不能。這一套邏輯導圖從根兒上就畫歪了。

遊戲再好玩

也要分清輕重

其實我自己就是個遊戲迷，在以往的文章中，我曾經不止一次地為玩遊戲正名。曾經在我大一遭遇「非典」的那個假期，學校封校，情形大概就和現在的居家隔離差不多吧，無所事事的我夜晚通宵打遊戲，白天睡覺，度過了一個月沒有見過太陽的極度不自律生活。

我從不認為遊戲是會讓人毀掉一切的洪水猛獸。我始終認為一個人要毀掉，必然是從内部自毀開始的，遊戲隻是内毀突破向外部的一個出口而已。

遊戲成瘾以至于影響正常的生活、工作、社交的人，一定都伴随着其他問題，比如焦慮、抑郁、自我評價低、社交障礙、對外界有敵意等等。如果他在現實世界中無法獲得愉悅感和滿足感，那麼遊戲就會是一種輕松的代償方式。要解決遊戲成瘾問題，就必須要解決源頭上的心理問題。

但是，即便我這麼為遊戲說話，我也仍然不贊成那種因為玩遊戲而傷害親密關系的生活态度。

因為，還有一種玩遊戲的人，他們其實還沒到成瘾的程度，也沒有什麼嚴重焦慮、抑郁的情況，但卻因為玩遊戲影響了自己的人際關系和親密關系，就比如這位讀者的男友，這就屬于拎不清 —— 拎不清虛拟成就和現實收獲孰真孰假，拎不清虛拟人際關系和現實人際關系之間孰輕孰重。

當然了，現實的收獲很難得到，現實的人際關系很複雜又變化多端，不如遊戲裡的簡單可控。但如果因為困難、複雜就放棄努力的話，這不是看透，這隻是逃避。

因為虛拟的人際關系并不能像真實社交關系那樣為一個人帶來追求幸福感的原動力，反而可能成為一個人逃避焦慮、躲避現實的沙堆。

愛玩遊戲

也要給伴侶安全感

那，愛玩遊戲的人該怎麼協調和伴侶的關系呢？

既然我也是遊戲迷，那麼在戀愛之初，鹿同學當然也對此有過不滿。但是現在呢，她不僅不反對我玩遊戲，還會在我母上不讓我玩遊戲的時候幫我望風，在嶽父母抱怨我「三十多歲的人了怎麼還玩遊戲」時為我辯護。

這樣的勝利果實，你以為是靠我躺在沙發上抱着 iPad 死豬不怕開水燙得來的嗎？當然不是。我靠的是躲在廁所裡打遊戲給予她足夠的安全感和确定感。

女朋友不讓你玩遊戲，是怕你快樂嗎？當然不是，她怕的是：

你的快樂不是因為她；

你因為這份快樂而耽誤了應盡的責任；

她在你心裡真的不重要。

所以，試着這樣做：

➊ 和她一起做快樂的事兒

和她一起做你們倆共同感興趣的事情，看書、看電影、旅遊……持續明确「你們彼此都是對方的快樂源泉」這一信息。

➋ 咱再怎麼玩也不能耽誤正事兒

工作、家務、陪伴、育兒……該承擔的責任一樣也不能少。

➌ 隻要她生氣，我就立刻下線

隻要她不讓我玩，我就真的不當她面玩。千萬不能讓她落入「遊戲好玩，所以遊戲比我重要」的怨念中去。否則你越要玩，她就會越發失去确定感，越發覺得你認為遊戲比她重要，越發反感你玩。

一定要讓她理清這二者之間的關系和思路：一個是用來消遣的玩意兒，一個是我要投注大量心思去經營和灌溉的親密關系，你說哪個好玩？又是哪個重要？

當然，第三點不一定人人都能做到，但是第一、二點是起碼應該做到的。然後，在保障了第一、二點能夠做到的情況下，第三點如果做不到，也可以把上段中加粗的這段話熟讀背誦并告白給女朋友！

當她确定了，在你心中遊戲就算再好玩，也隻是個玩意兒，不可能比伴侶親人更重要時，她反而更能夠包容你玩遊戲的行為。鹿同學就說過：「你這麼好，我突然覺得自己使小性子也不能太過了。」從此對我的玩遊戲行為全面解禁。

這就是為什麼現在我可以翹着二郎腿躺在沙發上和兒子一起打整個下午的遊戲，因為她确信了玩遊戲不會影響我們的幸福生活。

以退為進，以讓為盈，才能兵不血刃，長治久安，才能不戰而屈人之兵。

玩遊戲放松真的沒什麼，有張有弛才能事半功倍。

但是如果玩遊戲已經影響到一個人的事業、家庭、生活、健康、人際、親密關系，而這個人還得意洋洋地抖機靈說「女人哪來那麼大臉認為自己比遊戲好玩」，你說這會讓對方産生什麼感覺 —— 她會覺得她在你心中也是個玩意兒，而且還是不如遊戲好玩的玩意兒 —— 所以那位讀者會說，她感覺自己受到了羞辱。

為了玩遊戲而逃避現實中應該承擔的責任，甚至傷害親人或伴侶的自尊，說明這個人的心智還很不成熟，對事物的分析判斷能力、主次輕重的把握能力、情緒控制能力、共情能力都很成問題。

玩遊戲的一方要先意識到這一點，才有可能為接下來的協調作出改變，有可能獲得成長。

被「伴侶玩遊戲」困擾的一方也要考慮清楚，如果對方意識不到這一點，或者不肯溝通拒絕改變，那麼你将來可能會面對更多失望（我經常說，不要把小事情上綱上線；但是，對小事情的處理方式、處理态度和反思能力，是能以小見大的）。

現實世界中，任何事情都是有付出才有收獲，無論是事業還是生活。親密關系也一樣，付出了尊重、照顧和關注，才能收獲溫柔、體貼和包容。不要認為遊戲沒有要你付出什麼就能讓你獲得源源不斷的快樂，當你這麼想的時候就已經在付出代價了。

責編 飯飯

排版 飯飯

來源：新華号 丁香醫生

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