很多人在分手後都會經曆這麼一個階段:痛苦、糾結,想挽回又怕挽回。
你說是不甘心、不死心也好,你說是真的放不下這段感情也罷,我想說的是沒有人能給你一個準确的答案,告訴你這個階段你就要去挽回,那個階段你就必須要放棄。
沒有人能替你做這種決定明白嗎?我作為一個過來人,唯一能給出的建議就是不管你選擇挽回還是不挽回,你的目的其實都隻應該是一個,什麼呢?就是讓自己不再痛苦。
比如說你分手後一直難過一直痛苦,那你就去挽回,先不說成功與否,至少去挽回這個動作能夠減輕你現在的負面情緒。
我能明白你們猶豫的原因,無非就是害怕自己挽回失敗,但是你去做,你就有50%的機會成功,你不做,成功的幾率就是0,明白嗎?
我見過太多分手的時候撕破臉、臭罵拉黑,但後期挽回成功的;也見過很多明明是和平分手,但挽回着挽回着,最後就變成老死不相往來了。其實說白了,這裡邊還是有一個核心點,就是舒适,對方跟你分手是因為不舒适,你想挽回,就得讓他感到舒适,其實就這麼簡單。
那麼這個舒适從哪來呢?我告訴你,從安全感上來,雙方都有安全感,你們相處起來肯定是舒适愉快的;一方有一方沒有或者說雙方都沒有,那不好意思,你們倆相處起來肯定會挺累的,關系破裂也是遲早的事。
舉個特别常見的例子,為什麼我們說剛開始暧昧期的時候,這女孩特好、特别溫柔,但是真正在一起之後,她就開始特别作、總是吵啊鬧啊,其實就是安全感上出了問題知道嗎?
一般來說啊,男人追求一個女人的時候,其實是這個女人安全感最足的時候,為什麼呢?因為這個階段決定權完全掌握在她的手裡,要不要跟這個男人在一起,她說了算,所以說這種壓倒性的選擇優勢使得她有充足的底氣和安全感。反而男方是特别不安的,因為等于他在等待一個宣判一樣。
但是一旦确定了親密關系,男人的安全感就會迅速上升,這裡我要特别重點跟大家講一下,因為這和男女思維差異有很大的關系,隻要你能搞懂男女思維不同的地方,挽回基本上就成功了一大半了。
一、親密關系中的男性思維模式我之前也跟大家說過,男人跟女人談戀愛,有兩個階段性目标:
1. 讓你做我女朋友,從心理上确定關系
2. 跟你啪啪啪,從生理上确定關系
隻要這兩個目标達成了,男人的安全感指數基本就能達到99%,後期隻要說你不出軌、不劈腿、不給他帶綠帽子,男人的安全感指數就會基本維穩,一直保持在一個比較高的狀态。
那麼這種狀态下他會呈現出一個什麼樣的行為模式呢?很簡單,就是你會發現他會更加在意自己的生活了。
比如說之前他隻要有時間就會陪你去逛街、約你去吃飯,可是現在他一有時間就急着和兄弟打遊戲、出去喝酒;以前他再忙,都記得給你打電話發信息,讓你按時吃飯早點休息,現在不管你說什麼,他都隻會說一句“多喝熱水”……
這個時候女人往往會覺得說“他不愛我了”“他一定是外面有人了”,但是實際上還真不是,其實就是男人覺得“我現在已經談戀愛了,關系穩定了,那我就可以騰出時間騰出精力去經營我自己的生活了,我也要交朋友、我也要過我想要的生活”。
明白了嗎?不是他不愛你了,而是關系的穩定性給他提供了過于充足的安全感,他變懶了知道嗎?我也是男人,我告訴你我太懂男人的心理了。
二、親密關系中的女性思維模式女人和男人就不一樣了,就像我前面說的,一開始追求期的時候她的安全感是最高的,等到你們真的确定關系了,男人開始把重點放到自己生活中去的時候,她的安全感反而會逐漸降低,為什麼呢?因為你那種形式上的愛不見了懂嗎?
她會覺得說,咱們現在男女朋友這個關系明确了,然後也啪啪過了,那我怎麼才能确定你會一直愛我呢?隻能是你用行動來證明啊對不對?
“你關不關心我?陪不陪我?能不能包容我的小脾氣?陪不陪我去買東西?”就這類各種各樣的很表象的、很形式化的事,女人喜歡用這種東西來考量這個男人愛不愛自己。
如果說這個男人有一件事做不到或者做不好,女人就會覺得這個男人不愛自己了,就會開始跟他鬧,就會給他做廢測。
我為什麼知道的這麼清楚呢?因為我跟我愛人就經曆過這個過程:
我愛人其實是個特别溫柔的女孩,我剛開始追她的時候也是我覺得這個女孩特好,說的矯情點就真的是讓我有種如沐春風的感覺你們明白嗎?但是我倆處了快一年的時候,還不到一年,七八個月的時候吧,感覺就不一樣了。
我的第一個反應就是她變得特别愛“找事兒”,動不動就因為一點雞毛蒜皮的小事跟我吵,下班回家晚了吵、周末不在家吵、就連吃完飯沒及時洗碗也能大吵特吵,而且吵到最後她總能把話題轉移到“我是不是膩了”“我是不是不愛她了”這方面上去。
我是從事情感咨詢這個行業的,所以我太明白她是在幹嘛了,說白了她就是在對我做廢測,故意的刺激我,試探我是不是真的愛她。所以我也沒有拐彎抹角,我就特直接問她,我跟她說,
“你想表達什麼、你心裡想什麼直接跟我說就可以,沒必要故意挑起廢測,感情最怕的就是這種無緣無故的試探,我也是人,我也有心理底線,你這種無緣無故的廢測其實就是在挑戰我的底線,你如果真的愛我就不應該這麼做……”
現在看我這個回答的女性朋友們,我真誠的希望你們也可以仔細想想,就是前男友到底為什麼跟你分手?是不是就是你這種不自覺的、下意識的廢測行為,突破了他的忍耐底線。
可能你覺得你隻是一個小小的試探,想找回屬于自己的安全感,但是對于男人來說,他會覺得你太作了、情緒價值太低了,畢竟不是每個男人都跟我一樣,研究過心理學,在他們不具備專業知識的基礎下,他就覺得你這些言語、這些行為讓他不舒服了,那他就要和你分手,明白嗎?
三、挽回就是找到安全感的平衡點經常有人給我評論,給我發私信,問我怎麼才能挽回,做什麼才能複合,說的簡單點,挽回就是在自我和妥協中找一個平衡點,平衡點是什麼?就是安全感的那個點,讓大家都舒服的點,就叫安全感。還是我前面說的,你讓他舒服了,他自動就跟你複合了。
如果說你要挽回自己的這段感情,那麼你就要站在男性的角度上,去多為男性想一想,不要一味的站在你的角度上去想,總覺得他既不為你做這個,又不為你做那個,你要是說一直抱着這種刻闆思維生活的話,那我告訴你你挽回不了。
不光你這段感情挽回不了,下段感情你還是會遇到同樣的問題,還是會面臨被分手的困境,因為你不懂男人,你找不到平衡的那個點,知道嗎?
當然了我也不是讓你完全去迎合對方、讨好對方,這種低三下四的乞求也沒必要,你可以堅持自我,可以偶爾小作那麼一下,俗話說小作怡情大作傷心嘛對不對,就是在這個過程中,你要注意一個點,就是滿足男人的一個情緒穩定。
我經常跟大家說,男人希望從女人身上得到的無非就是四種情緒,哪四種呢?
●尊重
●崇拜
●認同
●付出
你想想你在跟他吵架的時候、在跟他廢物測試的時候,你損害到男人的哪方面東西了?肯定是認同感啊對不對?男人會覺得你不認同他,你在跟他擡杠,你在否定他的社交價值。
比如說女人吵架的時候最喜歡說“你不愛我了”“你怎麼這麼差勁”或者是“你看看隔壁老王,你還不如人家怎麼怎麼樣”,這就是你在否定他的社交價值,潛台詞其實就是說他沒有價值、沒有魅力,你說他能不生氣嗎是不是?
那麼你在挽回的過程中,就要注意,不要否定他,如果說你不認同對方的某些看法或者某些觀念,可以采取一個“先揚後抑”的話術,給對方一個情緒過渡,然後再去表達你的觀點。
比如說你可以這麼說,“嗯,我覺得你剛才說的挺有道理的,這個角度我之前沒有考慮過,我想的是XXX/我的看法是XXX,你覺得呢?
說白了這其實就是一個溝通的話技巧明白嗎?每個人都希望自己能被别人肯定,尤其是男人,他天生就有一種征服别人的欲望,一上來先表示你對他的認同和肯定,他自然就會覺得自己得到了你的尊重,然後你再提出自己的看法,他也更容易去理解和接受。
你們肯定也聽過這句話,說“男人來自火星,女人來自金星”,靠什麼把兩個星球的人聯結在一起啊,靠的就是溝通,明白嗎?
還是拿我和我愛人舉例吧,我一直跟我朋友說,我覺得我愛人特别有智慧,我不喜歡有小聰明的女人,但是我喜歡并且打心眼裡佩服有智慧的女人,為什麼這麼說呢?
還是我前面說的,她跟我鬧了那一次,然後我也正面跟她說了不要給我廢測之後,她立馬就明白了她的溝通方式有問題,後來跟我聊天的過程中,她會主動表明她的需求。
比如說過節的時候她閨蜜收到了花她沒收到,她不會問我“你知道今天是什麼日子嗎”,她會直接跟我說“你不送我花,我會覺得你根本就不在意我,我心裡會覺得不安、不舒服”,那她跟我說了我會立刻出去買花送給她,而且還送了她最喜歡的香水作為補償,因為确實是我沒有考慮到她的感受。
所以說很多姑娘覺得男人太直啊一點不懂女人啊,其實不是我們不懂,是你們不會溝通明白嗎?男人選擇分手很少會是情緒沖動下的分手,說白了就是在跟你一次又一次的溝通中得不到舒适感、找不到共鳴,最後累了、倦了、那就分開好了。
隻要你能學會跟對方建立一個有效的溝通橋梁,然後通過這個橋梁去找到讓你們雙方都舒适的那個平衡點,那對方就會重新回到你的身邊。
最後我想跟大家說的就是,認清自己的思維模式也好、去理解對方的思維模式也罷,這都需要一個過程明白嗎?所以我經常說挽回這件事不能心急,那些告訴你一個周、一個月就能挽回的人,一看他們就沒真的經曆過這種情感修複,就是一些死闆的套路,根本不懂也不了解親密關系。
我希望大家不要把對方逼得太緊,也别把自己逼得太緊,感情這種事就是種什麼花結什麼果,隻要你一步一步走穩了、走踏實了,那麼最終你就能得到自己想要的結果。如果說你真的糾結的不行了,别急,靜下來,聽聽你自己的心,順心而為,别讓自己後悔就可以了。
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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