家長潘潘：我家孩子讀初中，前幾天下暴雨時離家出走，我們做家長的非常擔心孩子的不安全因素、不确定因素。請問針對青春期孩子的這種行為，您有什麼好的建議？

珠海市幫達心理咨詢有限公司首席心理專家曹澤能：您好，您提供的信息實在有限，我隻能從過往經驗“東拉西扯”泛泛而談。就行為的結果來說，“離家出走”是極端表現。如果橫向分析，其原因有四：

　一是自身因素 早年形成不安全依戀模式，出走時少顧及父母感受。孩子來到這個世界，最初始的關系是親子關系。依戀是親子關系中的核心基礎，是影響最深遠的一種情感，是心理健康成長不可缺少的環節，幾乎孩子所有的問題都可以追溯至此。安全型依戀，始于能給予溫暖、滋養、支持的父母。不安全型依戀可分幾種不同情況，比如當父母非連續地回應孩子的需求時，孩子可能發展出焦慮型依戀；當父母大多數情況下不回應孩子的需求，孩子可能産生回避型依戀；當父母一會兒寵溺孩子上天，一會兒嚴苛孩子入地，孩子可能産生恐懼型依戀。

　　在同伴關系的影響下，孩子離家出走前可能出現各種征兆。孩子一般在小學五六年級開始，交往形成“多人團夥”，到青春期“擇良而栖”隻求“鐵哥們、好姐們”，會選擇志趣相同、煩惱相似、性格相近、能相互理解的朋友。毫無疑問，近朱者赤、近墨者黑，“跟着小偷闖江湖、跟着辍學者不讀書”的事時有發生。

　　當然，青少年也有可能一時爆發情緒沖動，臨時起意即出走。青春期少年認知事物單一、狹窄、執拗，情緒變化大，時而激情飛揚，敢上天攬月下海捉鼈；時而消極低沉，似等世界末日一般。當心中的痛苦一旦突破臨界點，産生憤怒的力量，憤而出走。

　　二是家長因素

　　過于批評，有違初心。學習成績、生活習慣是家長批評孩子的重災區，當初孩子哇哇落地的時候，家長對孩子的期待是身心健康、開心樂觀、自食其力，随着時間的推移家長的期待層層加碼，使孩子的自尊體系嚴重受挫：“無論我怎樣做，我總是不對的，總是達不到父母的要求！”甚至，有些孩子因成績沒達到家長預期，家長就讓孩子“滾”。

　　無暇溝通，疏于監管。現代人生活壓力大，不少家長為生活打拼，有的兩地分居，有的成了“工作奴”，與孩子缺少溝通或達不到有效溝通，導緻對孩子的思想波動不能及時引導。夫妻情感不和，缺乏家庭溫暖。這極大降低了孩子對家的歸屬感、自我責任感，或讓孩子本能“趨利避害”尋求解脫。

　　三是學校因素

　　由于升學壓力與考核機制，部分學校比較厚待分數高的學生，容易忽視分數低的學生，間接導緻部分學生厭學、厭校。

　　四是社會因素

　　現在信息傳播渠道多、信息量大、良莠不分，各種社會現象千奇百态，而青春期孩子有時識别不清，易被誤導，而不知不覺“跟着感覺走”。

　　那麼，有什麼比較好的建議呢？

　　1.平時家長用足夠的愛、耐心，舒緩孩子的“過度警覺”。所謂“過度警覺”，是指一個人對親密關系中的真實（或預感）的風險極度敏感，包括擔心被遺棄、被忽視等，從而在風險出現之前防守或逃避。

　　2.平時家長多培養孩子的“自我同情”。什麼是“自我同情”？就是無論自己遭遇什麼，你都是自己最好的朋友，能夠友善接納和充滿愛地對待自己，能自我友善而非自我批判，能覺察自己并非是這個世界唯一不幸的人。

　　3.平時家長少給孩子灌輸“羞恥感”。“羞恥感”是關于自我的一種最令人心碎的體驗，是我們體内感受到的傷口。它是不健康的，會認為“我是個錯誤”，不是調整自己的行為，而是否定自己本身。它把我們和自己分開，同時也把我們與他人分開，絕大多數人在人際關系中感受到的不适都和羞恥感有關。

　　4.找到孩子後，不要馬上責罵，否則容易激化矛盾，要先關注孩子的情緒與可能受到的傷害。過了兩三天，待孩子情緒平複後，再與他（她）細細談心。而且最早與其談心的人不一定是家長，可以是孩子信任的、有一定溝通能力的同學、兄姐或長輩。

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