本文純屬虛構，聰明者會心一笑，英明者不值一哂，精明者不妨一試。

社會學家稱，戀愛這檔事，兩廂情願的少，多的是一頭冷一頭熱。日本心理學家稱之為“狗攆兔子”，德國則叫“翹翹闆效應”，并指出這一情況占了98%。因此，拒絕别人表白示愛，尤其是女人拒絕男人（因為男人主動的情形占多數），就成了迫切需要解決的社會問題。

老狗積數十年經驗與知識，總結了四大絕招，現公之于天下，以圖有利于和諧社會，有利于社會穩定。

　　大凡求愛者，總把對象想成特定的一類人，他們覺得這類人和自己絲絲入扣，很是般配。要想拒絕他，首先要打破他的想像和幻想。

咱們可以裝出吃驚的樣子來，說上一些顯得十分意外的話，比如，“有沒有搞——錯？”“搞”字盡量拉長音節，或者“這怎麼可能呢？”

此時，我們的表情應當盡量誇張，像看到馬掌釘在了屁股上。

當然，你不能光表演就完事，還要做如下解釋：你是什麼樣的人，應該和什麼樣的或者什麼樣的人在一起，而我又是什麼樣的人，和你根本不适合；你覺得我是什麼樣的人，但其實根本不是。

　　當然，說對方是什麼樣的人時，應當對他有足夠的了解，以免說錯；不過不了解也不必擔心，可以說我根本就不了解你，還是讓我們靜下來，等了解了再做決定吧。至于說自己是什麼樣的人，可以盡量說得離奇一些，畢竟自己有權說自己，别人就算不服，也無法辯駁。

　　吃驚法的本質在于向對方指出：你愛錯了，我不是你想要的那一種人。

訣竅有兩個。：

一是千方百計讓對方承認（至少恍惚覺得），自己是什麼樣的人，而對方又是什麼樣的人，風馬牛不相及，當然，這稍微有些難，因為要對對方有一點了解。

二是想方設法拉開兩人的距離，主要是指出兩人互相之間不了解，這相對容易一些。比如我說我不了解你，你能厚着臉皮說我了解你嗎？我了不了解一個人，當然是我說了算。而我說你不了解我，也可以說得理直氣壯：你看到的隻是我的表面，看不到我的内心；我是個多面體，你不知道我轉過身後是怎樣的人；再說，你跟我是什麼關系，憑什麼說你了解我？你以為你是誰？你能了解我？一邊涼快去吧！

　　陷入情網中的人都有一個毛病，總覺得别人也和自己一樣在意對方，甚至把對方的一舉一動，一言一笑，都當成了暗示，因此樂不可支。

誤會法的意思是告訴對方，我這人說話、行事很沒禁忌，可能說什麼話，或做什麼事時太過親昵，以至于讓你産生了誤會。事實上我根本對你是無意的。你誤會了我，所以神魂颠倒，現在誤會解除了，你就不必再糾纏了吧？

　　此一絕招的要領在于先行判斷：“你誤會了。”

一般而言，很少有人能在這套邏輯中轉過彎來：從時間上說，是先愛上某個人，然後才覺得對方的舉動皆是暗示，從因果關系上講，是因為自己愛于是覺得别人也愛。

而我們使絕招時通過先行判斷，能夠把這個順序颠倒過來。而陷入情網中的人很少有頭腦清醒的，在他們感覺中愛與被愛是一起的，同時的。

　　因此誤會法先行判斷的本質在于颠倒轉黑白，使時間倒流，因果逆行。這樣，求愛者就會糊裡糊塗地覺得：是他自己先以為别人的舉動是暗示，然後才去愛上别人；因為别人其實并不存在的愛而引出自己的愛。這樣一想，恐怕他自己也會為自己成了捕風捉影的家夥而羞愧難當，不久自然會退卻。

　　誤會法的另一變式是：“你隻是因為寂寞，才……”此一先行判斷要領在于讓示愛者認為他自己誤會了自己而不是對方，他根本不了解自己，所以也把握不住自己的感情。

這一變式的前提是表白者不知道人生而寂寞，人正是互相需要才愛的人生哲學。

這樣他仔細看過自己的心底後就會發現，他确實是因了寂寞才愛；而經過誤會法變式的引導，他又會得出這樣的結論：因為寂寞而愛是不好的。于是他開始臉紅，于是隻能撤退。

　　拒絕别人的表白，當然是對别人的一種打擊，因此拒絕應盡量溫柔敦厚、溫文爾雅、溫良恭儉讓。有詩描述道：

　　“她說遠方的世界，有着一位姑娘，和美好的前途等着你，可愛的男孩，吉普賽的我不值得你為我停留傾心。”

　　在這幾句詩裡，你可以看到，我的祝福法絕招有兩個要點：

第一個要點是拉開兩人的距離。這裡不是指感情上的距離，而是身份或者所謂的才能方面的距離。當然，是要把對方捧得高一點，然後自己再謙虛一番，而不能說自己好對方不好。這樣，他就可能沾沾自喜一回，甚至覺得的确如此，于是自覺放棄——那是多好的事啊：不戰而屈人之兵。

退幾步說，就算不能讓他自覺放棄，至少也可以給他留個面子，留個台階。

這一要點的本質在于扮豬吃虎，他被你捧得沾沾自喜，以為是頭老虎，結果早被你吃了。

　　第二個要點是給對方點盼頭和希望。拒絕别人，自然是件讓人傷心，讓人失望甚至絕望的事，這時候就要給他點安慰。比如“你會遇到比我好的姑娘”，“美好的前途在等着你”之類的話，至于是不是真心的，能不能兌現，就不關我的事了，反正我擺脫了一個糾纏的家夥。

這一要點的本質在于糖衣炮彈，你扔給他幾句“你以後會如何如何”，他以為是糖，舔得挺高興，結果轟隆一聲，回首相看已化灰。

　　不過有點麻煩的是，近年來世風日下，有一個叫張信哲的小年輕把男人們都帶精了，他居然唱：

“但是這一刻，祝福的言語，我一句都　說不出口。我愛你已經愛得失去自由，愛得沒有保留，愛得心中着了火，你怎麼能夠說和如此輕松，走得如此從容，看我如此心慌失措？”

所以，祝福法最好少用。如果一定要用，說話的語氣不能太輕松，必須顯得十分沉痛，越沉痛越好，像死了爹娘最好。

　　讨價還價法實施的前提是人生是個大市場，感情是這個市場裡用來交換的商品。當然，這裡的市場與金錢利益無關，而是近似于同類商品的交易。比如人們常說的“将心換心”、“投桃報李”等等。

　　人生雖是個大市場，但由于偶然的原因，不是所有的感情都能得到回報，所以讨價還價在所難免。

　　讨價還價法有兩種，一種是小販式的，一種是壟斷集團式的。

　　小販式的讨價還價是指不與之正面沖突，而是曲意逢迎，虛與委蛇，給他一些次等貨或者缺點斤短點兩什麼的：

“你為什麼不在他的前面走入我的生命？”

或者開個空頭支票：

“如果有來生，我……”

但這一生，他無論出多高的價，就這些貨了：

“注定，我們隻能做朋友。”“我們不能做永遠的好朋友嗎？”

說這些話的時候，語氣相當重要，應表示極大的不安和内疚，甚至還有種“還君明珠淚雙垂，恨不相逢未嫁時”的遺恨。

　　小販式讨價還價法的本質在于：把自己的拒絕歸因為命運，一定要讓他感覺，你遇見了生命中不能承受的愛——雖然愛，但是無法承受。不過切記切記，不安和内疚已經讓你承擔了很大的責任了，其他的責任，不必再擔。

　　壟斷集團式的讨價還價要以潛在的優越感為前提，但這種優越感不可直接表現在語言上或行動上。這種讨價還價可以态度平靜，不表露任何感情地說諸如“我們根本不合适”，“我們隻能做朋友，你連這都不明白嗎？”的話，讓他覺得，我傷害了他，有些過意不去，所以好歹也恩賜一些淺一點的、二流的感情，給他點安慰。

如果他不肯罷休，就說“你别逼我，否則連朋友都做不成”之類的話，用不成交來以退為進。

當然，對方漫天要價時，我不是隻能殺他個零頭，有時候我還可以着地還錢，直砍腳脖子：

“我們做一般同事，不是很愉快嗎？”

“難道我們不可以做同學嗎？”

然後視對方加碼情況變動價格。

壟斷集團式的讨價還價本質在于：讓他搞清楚他隻有你這一個市場，生意做不做他可以決定，但是怎麼做卻得由你來決定。

　　老狗曰：妙哉四大絕招！天下女子習而演之，當無男不拒也！

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