因為朋友兩個字，是很多關系的跳闆，如果你不想跟别人進入更深入的關系，又不願意失去這個别人，做朋友，是最簡單的辦法了。

看到這個問題以後我的關注點不在做朋友上面，因為這個目的很明顯了，想分自己又難以分的那麼幹脆而已，我的關注點是，很多人在感情中付出很多，卻始終無法收獲期望的愛，總是以“累了”兩個字收場。

可能你們彼此都覺得很累，其中一方堅定的要分手，你不要管他跟你做朋友到底是什麼意思，他意思很明顯了，這不是你要深挖的事情，你要深挖的是為什麼兩個人明明以前感情那麼好，現在卻都覺得那麼累。

我做咨詢很多年，我可以清楚的告訴你，應該是你們之間愛的交換本身就有問題，堅決要分手的那一方，一定是覺得自己付出的很多，卻沒有換得自己想要的回報，最後心灰意冷。

首先，你以什麼樣的方式對待對方，總體上是由你的生命狀态決定的。如果你本身就是心靈健康而成熟，且擁有愛自己和愛他人的能力，即使他沒有付出那麼多，你依然會以自然的方式愛他。

但如果你是有心靈創傷或心智未成熟，需要不斷向外索取情感能量，且缺乏愛自己和愛他人的經驗，即使他付出了全部，已精疲力竭，也不一定能夠滿足你的需要，更别提以他期望的方式來愛他。

而且有的時候人們的付出真的很自以為是，我們也隻是習慣性地重複着過去形成的讨好或者拯救模式，從對方那裡交易到我們想要的東西。

我們真的知道對方需要什麼嗎？

真的知道我們可以做些什麼？

能夠真的讓對方感受到愛嗎？

就像你用再多的金币也無法種出一朵花，因為花需要的是土壤，水，陽光和空氣。

我們以為我們付出了很多，卻沒有真正的愛對方，但凡分手雙方都要承擔一定的責任，都要反思過去你是不是自以為是了。

但是咱們實話實說，不管誰的錯更多，一定是想複合的那一方要去努力彌補更多，你不可能等着一個想分手的人來跟你好聲好氣的解釋過去的心理狀态，你隻能主動去了解對方的的需求，來把控這段關系，這才是帶着頭腦進入親密關系。

我經常看到很多年輕的人在戀愛的時候，總是希望對方可以按照自己的需求來，總是各種作兒讓對方證明他是愛自己的，這沒錯，但是等時間久了，兩個人之間的各種缺點暴露出來以後，你就會發現，你越是自我，對對方的要求越是多，你越是容易被分手，盡管你的條件非常好，也容易被分手。

道理很簡單，那個懂得照顧另一半的需求的人，才會是在一段感情裡向下兼容另一個的人，而這個人，才是有更多的選擇權的人。

所以，你想想，你願意當哪一方？是那個不懂得兩性規則，能作能鬧很自我的低位的一方，還是掌握主動權，知道駕馭對方需求的高位的一方？

感情裡一切的結果，其實都是你自己的選擇。和他人無關。

如果你不想分，還想再努力挽留試試看，我倒是有幾個建議給你，到了這個份上，必須要一步步複盤和分析，複合應該怎麼去做。

我接過一個咨詢， 男的是海王，非常花心，在每一段感情裡呆不久就劈腿。他的原生家庭就是父親對他的打壓很過度。所以男的一直想通過各種女人證明自己的價值。

女的呢在每段戀愛裡都會變成受害者，都會被劈腿。其實這也是女方潛意識裡渴望的狀态。女人希望通過這種渣男來獲得情緒刺激。享受這種天堂到地獄的這種刺激感。

這樣的病态的情感她能讓她覺得自己活着。所以她總能成為一段感情裡的受傷者。這是她潛意識裡面自己選擇的。

那種平淡安穩的生活，她反而不能接受。因為确實沒有辦法讓她愛之深，恨之切。

這兩個人的戀愛觀和心态其實都是有問題的，而這種問題通常來源于長期的錯誤觀念，所以我們想要談好一段戀愛，經營好一段關系，就要有正确的戀愛觀。這決定了你以什麼姿态進入親密關系，決定了你在一段感情裡的所作所為。

不管是你希望通過索取另一半的價值來證明自己的價值，還是通過作兒來得到你想要的安全感，再或是永遠要求另一半無限度的包容自己，偏愛自己等等等，這樣的戀愛觀會直接讓對方對你耐心耗盡，你們的關系也絕對好不到哪去。

一段優質的親密關系，雙方能量需要是守恒的，彼此付出，彼此理解，互相都能接收到同等的愛，又可以都擁有自己的邊界。

雖然不可能事事平等，高低位不可能完全一緻，但是互相都有“為了TA着想”這種概念，這樣的狀态才是正确的戀愛觀。

現在你要想想，你自己是不是本着這樣的目的，如果沒這種清醒的大腦，我勸你趁早放棄，不要把自己的痛苦延續。

我接觸過很多戀愛總是不成功的咨詢者，他們不成熟的情感心态産生的原因一般有兩種：

①自我封閉心态

從小比較内向，沒有自信，朋友少，身邊接觸的人也少，也不愛去社交，生活圈子特别單一封閉，所以對人的依賴性就會很強，一旦進入戀愛環境，容易把自己所有的需求和預期，都放到戀人一個人身上，所以就非常的容易鑽牛角尖，偏執。

如果是這種情況一定要學會接納自我，建立自信，多去社交交朋友，從自己的狹隘的小圈子裡走出來，慢慢的把自己的情感需求向外發散。多面的去分散注意力，降低自己的偏執。

②原生家庭影響

比如我上面那個理智，男方與父親關系緊張，父親總是打壓他的價值，所以男方就非常的想去通過征服各種女性來證明自己的價值。所以就經常劈腿。這正是原生家庭的影響。

父母是親密關系的第一任教育者，他們與我們的親密關系模式，決定了将來我們與他人的親密關系模式，如果對父母的方式就是“發脾氣”才能解決問題，那你進入親密關系後也會用發脾氣解決兩個人之間的問題。就像遺傳一樣，你與父母的交往方式，會完全遺傳在你與戀人的的親密關系裡。

所以一旦發現自己原生家庭的問題，你便需要去從根本上去解決。去跟父母溝通，看看問題到底是怎麼産生的，在哪裡産生的，在什麼時候産生的，找到被影響的那部分，然後督導自己改正。

雖然這個過程必然要花很多時間很多精力，甚至要經曆一些自己曾經不願意面對的痛苦，但是這個過程一定要去經曆才行，才能慢慢從原生家庭之痛裡走出來。

人在戀愛中的需求，是随着不同階段而不斷變化的。

熱戀期的需求，和磨合期的需求，可能就不同，穩定期的需求和磨合期的或許就有不同，同樣的，男人和女人在戀愛裡需求的變化頻率和步調也不完全一緻。所以我們要學會從對方的需求的角度去看，去分析，去找到挽回的切入點。

就像在一段關系裡，男人需要的更多的是舒适度的滿足，會希望女生懂事聽話一些，而女人呢，需要的更多的是被愛被在意的感覺，所以希望男生會把精力和心思更多的放在自己的身上。

在更加細分一些就是，25歲左右的男生，可能更多的希望女生能和自己玩到一起，有趣，漂亮；

而35的男人則更希望女人知性，溫婉，顧家。25歲的女孩，更多的是希望男孩帥氣，優秀，嘴甜，而35歲的女人，則更希望男人有責任感，穩重，踏實。

正是這些各異的差異，會導緻很多矛盾的發生。因為互相可能真的不夠了解，也不夠理解這些需求的不同與變化。

就像很多女生，希望通過作兒，來讓男方證明他是多愛自己。但是這種作兒正是對男方情感需求産生了透支，他們在意的是一段關系的舒适感。如果女生給的情緒影響都是充滿壓力的，負面消極的，時間久了，男方無法獲得情感上的舒适與歡愉，自然會想結束關系。

即使對方還是喜歡女生，也沒辦法和男方本能上追求的舒适去抗衡。他還是會從你給的負面的情感狀态裡逃離出來，找回他喜歡的那種情感的穩定舒适。

所以你在複合的期間如果你還作兒，還不給對方空間，那麼隻會讓這段關系垮的更厲害。我們要學會理解對方的需求，并且利用好對方的需求。而不是明知道對方的需求的情況下，還依舊我行我素，暴露負面情緒和強需求感讓對方反感。

并且我發現很多人在戀愛關系裡是失去自我的，從别人身上找存在感，找安全感，等于不給對方一絲喘息的空間不說，還會讓對方覺得你像一個填不滿的黑洞一樣，對方努力填補一段時間之後發現超過自己能力範圍了，就會“落荒而逃”。

并且這種喪失獨立性的方式，會讓人完全失去魅力。什麼樣的異性有魅力？一定是那種有自己精神世界以及生活方式的有魅力，而不是那種“吸血鬼”一樣依附體質的人。

所以一段關系想要持久的發展，兩個人既要懂得保持獨立，又要産生更深層次的交流，這樣的關系才長久。

你漂亮，你帥氣，你大方，你幽默，這些隻是你的優點，但并不是一定能吸引對方的點，能吸引對方的，一定是能為他創造價值的優點，這樣的優點才能稱之為吸引。

比如說你大方，也願意為對方花錢，這是吸引，你幽默，你能在溝通中經常逗對方笑，這是吸引點，把這些價值展示出來，展示出來的價值正好滿足了對方的期待，那麼對方就會被你所吸引。

複合不是破鏡重圓，是和一個舊人，開始一段新的戀愛，所以說你使出渾身解數去吸引對方也不為過。

其實吸引别人的過程本身也是一個很美妙的過程，了解自己的優點，并且勇于展現自己的人，本身就是極具魅力和自信心的，這個過程是享受。一個勇敢無畏的人，是一個愛自己的人，愛自己的人，才會成為愛的源頭，而不是愛的盡頭。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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