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最牛爆笑的文章

生活 更新时间:2024-12-23 12:57:56

小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師:“日……日……日本鬼子進了村。”學生跟讀:“日……日……日本鬼子進了村。”旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急,對學生道:“不管我日幾次,你們隻準日一次”。

最牛爆笑的文章(爆笑文章快來看)1

阿呆:“我要的拉面怎麼還不上?等了半天了!”夥計:“别急别急,師傅正在拉呢!”說着大師傅端着熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!” 一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在産房外等待。終于醫生出來了。丈夫:母子平安吧?醫生:都平安。丈夫:男孩女孩啊?醫生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

最牛爆笑的文章(爆笑文章快來看)2

一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指着那學生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!語畢,有5名學生站了起來! 阿呆在大街上撞見前女友和她的新歡調情,越看越氣,想羞辱他們一下。于是上前很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對前女友的新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”他正為自己創意得意的時候,前女友卻笑:“外面一寸是舊的,裡面全是嶄新的!”

小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢? 爸爸:你命裡缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裡缺水,就取名叫淼,還有些人命裡缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢? 人生的長河裡面,最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻,莫過于将手在感應式龍頭下面猛伸,卻依然沒有水流出來的那一刹那。 小子,為了你不再禍害人間亂搞男女關系,姐姐委屈點收了你吧,從此記得鞍前馬後随叫随到,不要掙紮了…… 聽說現在結婚很便宜,民政局幾塊錢搞定,我請你吧! 别跟我談錢,傷感情;也别跟我談感情,傷錢! 好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀…… 出門買涼拌牛肉,忽然一人牽一狗經過擦肩而過,那隻狗就巴巴的跟着我手上的涼拌牛肉跑,結果主人及時拉住它,我清楚地聽見主人跟狗說:"理性點!" 我當場石化……目送着那一人及一隻理性的狗在夕陽的餘晖下離去。 畢業後第一次聚會選在了動物園,大家共同的理由是:隻有在這裡,才能感慨自己還是個人啊! 對不起,你撥打的用戶已結婚。 其實饅頭是萬能的,餓了就可以吃。想吃餅,就把饅頭拍扁;想吃面條,就把饅頭用梳子梳;想吃漢堡,就把饅頭切開夾菜吃…… 最近對星座特别熱衷,一天我和閨蜜正津津有味地讨論星座。一大叔過來,我抓着他就問: “你什麼座的?”該大叔愣了秒鐘,喃喃道:肉做的啊……” 豬八戒正和嫦娥在月宮親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提着釘耙追出去,半個時辰之後喘着粗氣回來了,對着嫦娥說:“媽的,楊利偉!” 你從我面前走過而沒有看我一眼的時候,我的心都碎了,我想起幾天前你那溫柔樣子,眼淚奪眶而出。現在我隻能看着你的背影喃喃的說:那錢你能還嗎? 小學自然課上,老師問一同學,皮膚的作用,答到:“防止别人一看到你就嘔吐”! “伊萬,你回答,眼睛蛇是屬于哪一類的?”老師問。學生想了想答到:“近視類” 老師正在講電的原理:“摩擦可以起電,隻要你撫摸貓的皮,就可以産生電。”“天啊!”一男生叫到:“那發電站得養多少條貓啊?”

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