作者|李彎灣

作為一個以寫作為生的人，我時常感到人類語言的匮乏——很多時候，我們都沒法準确地表達和傳達。一方面，你很難準确地表達你内心的想法，另一方面，别人也很難準确地理解你要表達的意思。

最具有代表性的例子就是：我愛你。

“我愛你”什麼意思？

你媽媽對你說“我愛你”，你妹妹說“我愛你”，你朋友說“我愛你”，你老婆說“我愛你”，你的情人說“我愛你”……

這些“我愛你”，雖然說出來都一樣，但它們的含義，可能有很大的差異。

就不說不同的人說的“我愛你”意思不同了，就連同一個人，在不同時候說的“我愛你”，含義都不一樣甚至完全不一樣。

今天，我就想探讨一下，一個人，對你說的“我愛你”，在不同時候的含義——還沒在一起之前、在一起的時候、分開了以後。

先說還沒在一起之前的“我愛你”吧。

比如說，你現在是一個女大學生，是校花，很漂亮，經常都會有人向你表白。

一天，一位精神小夥突然跪倒在你面前，手捧鮮花，朝天一舉，大喝一聲：老妹兒我愛你！

小夥的這聲“我愛你”，什麼意思呢？

這個應該不難理解，他愛你，這就是一種很膚淺的感官刺激，他被你吸引了而已。所以，兩個人還沒在一起之前的“我愛你”，幾乎都可以解釋為“是你吸引了我”。

假如你長得一般，在一個極其閉塞的農村，那麼，你可能一生就收到一兩次“我愛你”甚至一生都收不到。

但假如你是一個很漂亮的姑娘，在一所2萬人的大學，那麼，你可能會收到上百次“我愛你”。

如果你是一個知名女網紅甚至是一個明星，你将收到的“我喜歡你”“我愛你”，不計其數。

所以，還沒在一起之前的“我愛你”，無論你愛的是誰，這都是人家的天賦、本事，你啥也不是，你隻是被對方吸引了而已。你不愛人家，自然會有别人愛他——除非你是扶貧。

換個角度，如果你現在單身，沒人對你表白，那一定不是你的運氣不夠好，而是你的長相、能力、魅力還不夠。

我是比較反感那些等待愛情的人的，說什麼“終會有人把你捧在手心奉為至寶”“終會有一個人踏着五彩祥雲為你而來”，憑啥？你是觀音菩薩？

愛情的産生，就是個求偶行為，緣分不緣分的，都是扯淡。求偶嘛，無論你是男是女，無論你是不是人，一定是靠你自己去争取的。

當然，争取的方式也很簡單，不是說你雇傭保镖或者打手，去幫你撸一個對象過來，而是——你隻需要提升你自己、展現你自己就可以了。

就像一個作家，比如說魯迅吧，魯迅要讓别人愛上他的文章，他沒必要去給讀者端茶倒水，他隻需要做好他自己、盡可能展現他想法和文筆就可以了。

有人說他喜歡魯迅的文章，那不是他的本事，那是魯迅的本事——是魯迅吸引了你。即便他吸引不了你，他也可以吸引别人。

（這一段本來是拿我自己舉例子的，但怕被人說自戀，所以我改成了魯迅）

反過來講，你喜歡誰，那是你自己的事——如果對方對你沒興趣，你的喜歡對别人來講沒有任何意義。

所以，兩個人要在一起，那就必須是——互相吸引。你吸引他，他也吸引你。

這是一個無比簡單的道理，可是我發現居然有很多人連這個最起碼的道理都不懂。他喜歡一個人，但覺得對方不喜歡他，他就拼命的付出，試圖通過付出來感動對方——你可拉倒吧，這一招在這個年代，基本已經完全失效了，在餓飯年代或許還有用。

現在的行情就是——即便你感動了對方、你們在一起了，但早晚還是要分手，因為感動不是愛，感動不是吸引。

講到這裡，希望大家明白，還沒在一起時，一個人對你多麼好、小嘴兒多麼甜，那都是假象，無法作為“他是否愛我”的參考标準。

畢竟，為了求偶，任何一個人都可以拿奧斯卡小金人。

說完了沒在一起時候的“我愛你”，那——在一起時候的“我愛你”，又是什麼意思呢？

那就要看在一起多久了，在一起兩三個月的“我愛你”，也作不得數，那時候還在激情期、适應期、磨合期。

什麼時候的“我愛你”才算數呢？一般要在一起兩三年以後，還能經常說“我愛你”，那就是真的愛了。

那個愛，主要表達的是舒适感——我跟你在一起舒服，我想跟你在一起，我覺得你這個人品性不錯，我也願意繼續為你付出——這就是在一起時候“我愛你”的基本含義。

這個時候的“我愛你”，是比較罕見的，也是我們所追求的、期盼的、心心念念的愛情。

可惜，能享受這種愛情的人，很少。

說完了在一起時候的“我愛你”，再講一下分手、離婚後的“我愛你”。

分開，尤其是被分手之後的“我愛你”，就比較惡心了，因為它們幾乎跟愛一毛錢關系都沒有。

可能很多人都在被分手之後說過或者聽過很多類似于“我愛你”“我好舍不得你”“我才發現原來我那麼愛你”之類的話。

這讓我想起有一個段子，大概是這樣的——“一個女人最念念不忘的那個前任是誰？” “給她花錢最少的那一位。”

這個段子講的内容，基本是對的。不僅是女人，男人也如此——人們在分手之後，最念念不忘的，基本上都是自己“很愛”的那一個，而不是很愛自己的那一個。

這裡的“愛”是什麼意思呢？就是投入和付出。

人們本質上愛的是自己、在乎的是自己。在分手後他有多“愛”一個人，取決于他為那個人付出了多少，付出得越多，他越難以忘懷——而對方付出多少，他不在乎。

就像一個人曾經在你困難的時候借你5萬塊錢，後來你們鬧翻了，你可能就不再記得他曾經對你的好了。但是，假如有個人借了你5萬一直沒還，你會一輩子記得他。

被分手了以後的“我愛你”，大概也這樣，你在乎的是你自己，因為你被抛棄、被否定了，你想要去證明你是對的、你是值得被愛的，你搞半天挽回，目的就是想驗證這一點，通俗點講就是不甘心。

你偷偷去看對方的朋友圈、微博、豆瓣這些内容，本質上還是你想知道你在對方心裡還重不重要——你在乎的是你自己。

很多人就不懂這一點，比如分手了，對方馬上跪下來向她道歉、哭訴、求她，保證以後會洗心革面重新做人，以後會拿命對她好。她一時間信以為真，接受複合——可是複合後不久，對方就馬上對方原形畢露，還是原來那個鳥樣。

這種心理就像一個人，犯了法，痛哭流涕，一遍又一遍地悔過，說自己多麼後悔做那些錯事，如果再給他一個機會，他會好好做人的。

不要輕信這些人，不要可憐這些人，他們并不後悔自己犯的錯，他們隻是後悔被抓住了而已——他們一點都不值得同情，你要把他放了，他99%還是會繼續作奸犯科，甚至會炫耀自己曾經犯事連國家法律都拿他沒辦法。

我在去年寫過的一句話，“人活在這個世界上，幾乎一切行為的根本動機，都是想要去驗證自己的重要性和正确性”。

被分手的人，一遍一遍地說“我愛你”“為了你我可以改變一切”“為了你我可以付出一切”，這些批話都是不可信的，他們隻是想去驗證自己的重要性和正确性，最好的辦法就是不要搭理他、讓他一輩子忏悔遺憾，一旦你給了他機會，說不定他會反過來抛棄你。

我見到很多男的，平時家也不回、啥事都不管、孩子也不看，結果女的提了離婚。離婚後，男的想挽回，就各種對孩子好，天天都要想辦法見孩子——目的隻是想挽回，孩子隻是他用來挽回的一個工具——太特麼可惡了。

說這麼多，比較了三個不同時期的“我愛你”，目的是想說，其實，評判一個人到底愛不愛你或者你愛不愛一個人，唯一的判斷标準，就是你們在一起的後半程。

沒在一起之前、剛在一起的時候以及分手後的那些騷操作和騷話，都不能作為愛不愛的證據。

愛是啥？愛就是錢。錢是啥，錢就是對你而言有價值的付出。什麼時候付出？在一起半年以後大事小事的付出——這就是愛不愛的唯一判斷标準。

所以如果你分手了，你對前任念念不忘、或者前任對你念念不忘，你要不要去挽回或者要不要接受他重新跟你在一起，看看你們在一起的後半程是什麼鬼樣、你是什麼感受就可以了。

不必拿着“當初那些甜蜜”“曾經那些美好”來麻痹自己，那些都是扯淡的。

道理大概就是這樣，望周知。

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