今天我想講一個大家都比較在意的問題，就是說，提分手的那一方是真的不愛你了嗎？他為什麼要分手？他為什麼要讓他自己和你都那麼痛苦？

那麼我們先來說幾種分手的情況。

第一種，也就是你們經常經常認為的一種就是覺得對方不喜歡你了。

第二種，是因為吵架吵的實在受不了，對方心态崩潰，情緒崩了，沒有辦法，才跟你提的分手。

第三呢，就是對方特别想希望你能改變一些，比如說你自己的一些毛病。但是呢，你沒有改變，對方沒有辦法，隻能出此下策，和你去分手，希望通過這個方式來改變你。

第四種情況，就是“惱羞成怒”，比方說他在這段關系裡面，付出了很多，遠遠超過你，但是還是無法令你滿意。你總是能對他挑三揀四，總是挑剔出一大堆的毛病，他忍耐到了一定的程度，就會惱羞成怒提出分手。

這是幾點分開的理由，不過通常來說，大約有六成人，會認為肯定對方不愛了才跟自己分手。其實這隻是你們逃避自己的過錯的一種借口和理由，用這種方式，把責任推到對方身上。你不想為這段感情付出一點責任，在你的意識裡，對方是渣男渣女，你沒有任何不足之處。

将責任和過錯完全推卸到對方身上，讓你感覺到舒服一點。

然後就覺得他不愛你了，你也控制不了，你也沒有辦法挽回，那麼就算了吧這段感情就這樣結束吧。

其實你完全成了一個十足的逃避者，逃避在這段關系中你的過錯你的責任。如果你能意識到你自己的過錯，你也不會輕易說出對方不愛你了的話。

有時候在婚姻也好戀愛也好，往往情緒最激動的那一方，就是在這段關系裡被壓抑最久的那一方。他總是在這段關系裡面，感覺到自己沒有辦法被理解，沒有辦法被接納。所以說他不得已隻能通過分手來發洩自己的不滿。

那麼他發洩不滿的時候，你卻隻在推卸責任，認定是他不愛你了。因為其實在對方心裡，他是無可奈何，忍受不了了才跟你提的分手，但是到你嘴裡，就變成你有理，他不占理了，那麼他最後隻能逃避痛苦。要知道提分手這件事情，痛苦的不隻是你，他也痛苦。然後你又選擇這樣的一種反抗式的方式回應他，那麼他積累已久的委屈無處發洩，他隻會去逃避，完全屏蔽掉你和這段關系。

愛分為很多種，兩個人打的熱火朝天的激情是愛，依賴感也是愛呀。對方已經習慣了你的存在，哪怕是就像左手摸右手一樣，那也是愛的一種組成形式。既然依賴也是，那麼你們相處這麼久，怎麼會存在不愛的情況呢？

很明顯，就是你在逃避。很多人都會發現，分手有一段時間，對方就是用來發洩情緒的，發洩這麼久以來對你的不滿。他發現的時候，他可以用各種各樣的方式，可能是指責你，可能是逃避你，可能是讓你痛苦，也可能是拒絕你。那種感覺就是四個字，揚眉吐氣。

舉個很簡單的例子，有一個詞叫做官逼民反，一段感情當中，你就是那個管他的那個官，人家最後跟你提了分手，其實就是要反抗你了而已。這個時候，他可以用各種各樣的方式去反抗你。到了這個時候，難道你還要選擇去對抗嗎？等你把最後的一絲擔責任的機會就磨滅的話，那你們這段感情是真正的結束了。

漸漸地，他發現你根本沒有辦法改變，一如既往地自私和固執，聽不進去别人說的話。那麼他就會慢慢放下這種感情，時間也會因人而異。

有的人很快四、五個月，有的人慢可能一兩年都放不下。但是，你們倆如果曾經相處過幾年，有過這個情感的慣性，那麼讓他放下，其實也是一件比較難的事情。

他表現的簡單，事實并不是這樣的，其實因為他純屬在發洩，發洩的方式不同而已。

所以說不要對方在分手之後，對你說了什麼難聽的話，做了什麼過分的舉動，你就無法接受了。當初讓人家不舒服，挑剔不滿意的時候，你怎麼沒有想到你現在也會這麼不舒服呢？本身隻是積壓着一點小的東西，但是漸漸地加多了，滾多了，就成了一個大雪球。所以說這一段親密關系當中，我們都到這個時候了，不要動不動就把責任推到别人身上去。可能你覺得，過了這一個坎就好了，談下一段戀愛就會好的。

姑娘，不是這樣的，雖然情感世界裡面有是兩個人，其實呢隻是你一個人。你自己就是一個世界，你沒有辦法和這個世界裡的自己相處好了，你就沒有辦法走出去。任何關系到最後都是你為我負責，我為你負責。你永遠不讓别人，你永遠覺得錯都在對方，你永遠不會像一個承擔者去承擔，你覺得下一段感情會有質的改變嗎？不會的，有些東西就是在輪回，親密關系就是在輪回。

其實你是很幸運的，我說的幸運是什麼意思呢？

就是說當你看到我說的這些東西的時候，你已經有彌補的意識了。

因為我知道這個世界上沒有什麼絕對的好與不好，也沒有什麼絕對的合适與不合适。分手了，就把所有的一些責任都推到對方身上，讓對方去承擔。最後像自己像沒事人一樣，然後再找下一任，隻不過是讓曆史去重演而已。

而曆史的重演，不過就是時間的輪回啊。再過幾年，同樣的事情還會發生，同樣的話，還會跟我再說一遍，因為他們永遠沒有在一段關系裡面學會長大。

而我們不一樣，就是當你遇到挫折的時候，你有沒有意識過一個問題就是，如果說這個卡你過了這個問題你解決了，你就長大了，哪怕是你最後沒有挽回，但是你長大了。你知道這是個什麼樣的社會，以及怎麼樣去處理各種各樣的關系了。

不光是親密關系，親密關系隻是所有關系中的其中的一種。當你處理好這件事情的時候，你的心智得到了成熟和圓滿的時候，你會覺得其他的關系你也會處理的。

比如說有的女孩兒非常的任性，自我意識特别強。當經曆過這一次挽回之後，就會知道其實很多時候，你都應該照顧别人的感受，而不應該隻顧自己的感受。知道應該怎麼樣去和朋友相處，怎麼樣去化利自己的邊界，怎麼樣去在人際關系當中，在自己的圈子裡面去立自己的框架，知道自己怎麼樣去跟敵人相處，知道怎麼樣去跟小人相處等各種關系，可能都會處理好。

所以說不是所有人都能處理好親密關系，也不是所有人都能處理好和身邊人的關系的。對很多人來說，成長都是帶着傷痛成長起來的，你也是，他也是。我們在小的時候，很多東西可能都沒有被滿足，我們可能缺少愛，缺少肯定，缺少關注，缺少自由等等。我們缺少了這些東西，在我們小時候缺少了。然後随着我們慢慢長大，成人我們并沒有回不回來，對并沒有得到，而是我們學會了隐藏。

那麼就是帶着傷痛的兩個人，學着隐藏的兩個人，在一起了之後，你覺得會發生什麼呢。當度過激情期之後，進入磨合期之後，必然會伴随着一個安全感的不足，或者是情感的一些缺失，甚至用吵架這種敵對的或者冷暴力的方式去解決問題。

所有這些的發生，其實都來源于對方并不是一個完整健康的人格。然而你也不是，但是你們倆在一起了。這樣必然會發生各種各樣的事情。你來看這篇文章的時候，我覺得就很幸運，因為你意識到了你不完整，也不完美。這是對你來說，是人生當中的一個坎。要是把這個事情解決了，之後會處理好任何關系，親密關系，戀愛關系，婚姻關系，婆媳關系，朋友關系等等，各種關系都會處理好。

但如果這個坎你不想過，你把這個所有的責任都推到别人身上，不承擔這個責任，還覺得特别開心，你永遠都長大不了，你将永遠帶着這個傷痛走下去。等到再遇到一個不完美的人格的時候，你會發現，事情怎麼又一次重演了，本質其實就是你沒有意識到，這個問題來自于你，而不是他人。

你的世界裡隻有你自己沒有别人，你做這件事情的目的，為的是你自己。去度過人生當中的一個必經之路吧。因為你幹什麼都脫離不了關系兩個字，你隻要活在這個世界上，你必然會接觸親密關系，朋友也是親密關系，父母也是親密關系。如果你過不了這個坎，你在很多關系上的處理上，你都會出現問題，這是一系列的，這根本就不可能單獨拿出來說。

除了這個之外呢，來講講兩種人格。大家可以對号入座參考一下。

一種是回避依戀型。很多問題的發生，都是因為回避依戀。

回避依戀在人群當中所占的比例其實特别大。這類人在面對自己所愛的人的時候，喜歡的越深，心裡就會越恐懼，越害怕自己被抛棄，就是他自己就認為，我應該是被抛棄的。他這個潛意識裡面，就覺得自己該被抛棄，所以說他會産生很強的恐懼感。他會覺得，你說你愛我，你是真的愛我嗎？你這句話是不是在騙我，我太愛你了，太在乎你，所以我根本沒有辦法面對要失去你的這種将來的這種危機。

所以說與其我在這種危機裡頭，天天惴惴不安，那不如我直接把危機解除，他們解除的方式就是什麼方式，就是跟你分手。不是因為不愛了，恰恰是因為他太愛你了，所以特别在乎，覺得自己早晚會被抛棄。

他覺得你什麼都好，什麼都好于他，那麼他就覺得自己早晚會被抛棄，與其說以後受傷痛說的很大，不如說他做這個掌控者。他把這段關系先斬斷了，他會覺得舒服一點。

你會覺得這種人很奇怪，但這種人恰恰就是如此。所以說有的時候，他抛棄你，跟你說分手，不一定就是說受不了你作，受不到你鬧，或者是對你發洩，可能是别的各種各樣的原因，就比如說我說的這個回避依戀。

就是因為愛你，所以說跟你分手也是可以成立的。這類人是怎麼形成的呢？

在早年的一個成長的經曆當中，他們有被父母抛棄的一種體驗，而這個體驗就是不一定是真實的發生的。就比如說，爸爸媽媽可能是工作比較忙的時候，經常不在家，或者是爺爺奶奶撫養他長大的，爸爸媽媽可能是在外面打工，定期見一次面。再或者更小的一件事，幼兒園的時候，别的小朋友都被接走了，而他總是天黑了之後才趕到。

其實對于一個小孩子來講，父母就是他的全世界，他完全是要依賴父母生存的，所以說，他需要父母的時候，父母不在就會給這個孩子的内心帶來一個強烈的恐懼，在他的感受之中，他會覺得把父母這種暫時的離去，看做一種抛棄。

他就會在潛意識裡覺得自己要被抛棄了。而這種感覺對他來說非常的傷痛，這種傷痛會随着他長大慢慢的加深，他不會消失，而是加深，但是他不會表現。所以說我們人長大，我們學會了欺騙，學會了掩飾，學會了包裝。那麼這種傷痛一直在，隻不過說被隐晦的給包裝起來了。

當他進入到一段親密關系的時候，那種之前的體驗被自己親密的人抛棄的那種感覺，就會被再度的喚醒，當他無法承受對抛棄的恐懼，他就會選擇非常突然的離開。就是這種主動的放手，掌控權是在他手裡的，他就把這個主動權用起來了。先抛棄這段關系的，其實就避免了一些痛苦，他心裡就會就會覺得好受一些。

還有一種情況就是自我意識感太強了。比如說小時候父母都在身邊，你餓的時候，媽媽會先去喂你，你無聊的時候，你的爺爺奶奶陪你玩。總有人來關心你照顧你，因為你是小孩子，這個時候你會覺得你是世界的中心，你掌控着别人的一切，你想要什麼就有什麼。

當一個孩子在小時候覺得，我想要什麼就有什麼，等他慢慢長大，他依然會有這種原始的本能存在。可能他過的比較順利，求學的時候比較順利，沒有遇到什麼打壓，上半生過的都很順利，那麼他就會覺得我就是這個世界的中心。

當你在親密關系當中，你沒有滿足他的預期，讓他失去了這種像神一樣的權能感，他就會感覺到氣憤。他覺得别人都在寵着我，别人都在應着我的需求，為什麼在親密關系當中你不能這樣，他會用很多的框框架架去框住你。但是你還是不滿足他的預期，那麼他就說我們分手吧。

其實對他來說，這種分手的傷害，也是同樣的力度，但是他為什麼還是選擇分手，因為全能感是他從小到大習慣的一種感覺。如果在一段親密關系當中，你破壞了他的全能感，他會覺得特别不适。

我們通常把這種人稱之為：他比較自私。但是呢，他不是那種骨子裡的自私。說白了就是小時候被家裡人慣壞了。

而你這個時候需要去提醒他就可以了，告訴他真正的戀愛是應該是什麼狀态的。不是說所有人都要迎合着你的，就是說有的時候預期和現實就是不一樣的，你要慢慢的讓他去接受這個現實，其實他也會和你複合的。

所以說沒有達到對方的預期，對方自我意識過強，可能也是他跟你分手的一個理由。但是這個理由成立，但并不是不能解決。這個人他不一定不善良，隻不過說我們俗稱他被慣壞了而已。這一點呢，也是一個分手的主要的原因。

也就是說我們要知道，對方為什麼和我們分手。核心的點在于找到根源，去解決。也就是說我們做一件事情也好，去挽回一個人也好，去修複感情也好，我們都要有一個目标感。這是一個正确的認知和思路。而不是說想盡一切方法，小心思，一些歪腦筋，然後就想着要趕快把對方拽回來。

這并不是成熟的挽回一個操作流程。去修複這個關系的時候，你先要去了解清楚這件事情我到底為什麼會發生，發生了之後，我做錯了哪些部分，那麼他做錯了哪些部分？那麼這件事情我該怎麼去解決。這是一個理智的成熟的成年人，該去想的一個思路。

那我們應該怎麼樣去學着接受别人的愛，以及去懂得如何去愛别人呢?

那麼我們就要學着接受對方的一個人格，還有他人格當中的陰影。這是你處理關系處理親密關系一個必經的道路。

首先，你要有勇氣面對真實的自己。

比如說在一段關系當中，你是開心的還是不開心的，你是打開的狀态還是壓抑的狀态，你是無話不談的還是緘默不語的。還有在一段關系當中，你覺得你是打開的，無話不談的，就說明你在這段關系當中呢，你是自在舒服的狀态，你不用顧慮太多，不需要帶上面具。你呈現出來就是最真實的自己。

如果不是，在親密關系當中，你郁悶壓抑沉默。那麼你肯定在這段關系裡面也不開心，那麼這就不是你想要的親密關系，我們沒有誰願意處在一段讓我們不舒服的關系當中。舒舒服服的戀愛是他所想的，也是你所想的。

所以說有時候，跟你分手，沒有什麼太多的一個理由。在這段關系當中，人家郁悶久了，就覺得想要得到釋放一下，就跟你分手，釋放一下自己，情有可原。作為一個有人生閱曆的人來講的話，你要知道一輩子這麼長，你偶爾讓人家出去放放風，灑脫灑脫是應該的。眼睛裡揉不得一點沙子的話，你會很累，你就想抓着一把沙子一樣抓的越緊，流失的越快。張弛有度的去控制一段親密關系，是最好的狀态。

第二點，就是你要有能力去接納别人的陰影的人格。

什麼叫陰影的人格，就是在我們年幼的時候，沒有被滿足的部分，比方說沒有足夠的安全感，沒有獲得足夠的愛。所以說這個時候我們表現的狀态就是，情緒不穩定，特别愛哭，特别脆弱，或者是自尊心過強等。這都是一些人格的一些不太好的部分。那麼我們想進入一段親密關系裡面，我們先要接納自己這部分的陰影人格。我們也要接納對方的這部分的陰影人格，它是背光的，它是陰暗的，它是躲在角落裡的。所以說這需要你去接納，接納自己也接納對方。

總之，當你渴望與你的對象建立一個深度連接的時候，比起挽回來說，你先要學會理解他，理解他為什麼跟你分手，然後呢，學會接受他陰影的那一部分，然後學會調整自己。

承接住對方的陰影，對方才能夠以比較真實，比較舒服的狀态和你交流和溝通。大家都不要去帶着面具去跟自己的伴侶在一起。表面上看起來很好，實際上，你們根本就沒有任何精神層面的交流，這種關系是脆弱的，你如果接受不了對方的一些陰影的人格，對方自然就會隐藏掉自己自己的一部分。就是說他給你展現的一部分，一定是不完整的。

那麼這段戀愛一定會出現問題。哪怕是結婚了，可能伴随的都是一種離婚，因為問題隻要發生了，它就會被隐藏，隐藏了又會被積累，積累了又會被放大，放大了之後就會爆發，這是一系列的事情。所以說，在一段親密關系裡面，重要的是自己。重要的是什麼？自己的想法和認知，還有你想去解決的事情是怎樣的，而不在于對方。

整天盯着對方的一舉一動，沒有意義。對方現在對你所有的不好，都是你過去的所作所為導緻的。

那麼從現在開始，你做好事、說好話，你把過去的自己改變掉，讓自己成為一個能夠接納别人陰影，和容納别人不足的人的時候，那麼對方也會學着接納你的。這是一個你先改變，然後對方才能改變的過程。

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