有時候你會覺得，磕cp是個玄學。

磕cp的公認定義是，你喜歡看另外兩個人談戀愛。

包括影視綜藝裡的情侶，也包括虛拟角色，從他們的戀情和暧昧當中，你可以得到一種格外真情實感的，類似于“你自己也在談戀愛”的快樂。

所以才會用到“磕”這個字，上瘾，上頭。

看一下現在的戀愛類綜藝收視率有多高，綜藝上的情侶有多少“cp粉”，你就會發現，磕cp已經算是普遍現象了。

其實這個心态多少有點反直覺：

如果看别人談戀愛就能開心，為什麼很多人不喜歡在朋友圈經常刷到秀恩愛的情侶，會覺得多少有點酸？

“酸”和“甜”的分界線在哪裡？

還有，如果看别人談戀愛能“磕”到，那麼發現自己磕的兩個人其實并沒有談戀愛，或者已經分手，會不會有和失戀差不多的感覺？

磕cp的快樂和痛苦，成正比嗎？

磕cp最大的特點，其實是“夢幻感”，或者說，是一種真假之間微妙遊走的感覺。

首先，我們通常能磕到的cp，兩個人的顔值都不會差。

不是說好看的人才有戀愛的權利，而是當有的選擇的時候，我們更容易欣賞兩個好看的人走在一起，雙倍賞心悅目。

另外還有個被很多人忽視的原因是，非常好看的人會帶來一定的距離感，距離又會一定程度地加深美感。

這就解釋了為什麼你通常不會瘋狂地磕你朋友圈熟人的cp，太熟了，少了點神秘和夢幻。

但熒幕上的人就不一樣，他本來就和你隔着一層，又特别精緻好看，跟你的日常生活是有一定隔離的。

你不會嫉妒，甚至不會羨慕，隻會感歎他們的美好，所謂的“為絕美愛情流淚”。

四舍五入，你甚至可以理解成這是看了一部真人偶像劇。

再說到偶像劇，就是更玄學的一個話題了，“cp感”是什麼？

也就是說，同樣是兩個好看的人在一起，表現偶像劇裡的花前月下給你看，為什麼有些人看着就甜，有些人你隻會覺得好看，很難捕捉到他們之間微妙的“化學反應”？

這裡有很多的綜合元素，包括兩個人的長相和造型是不是登對，也包括一些微表情，微動作的互動是不是自然。

我展開說一點：

當你認為兩個人有“cp感”的時候，往往是因為從他們身上，折射出了你對愛情的期待。

舉個例子，“司藤夫婦”是電視劇《司藤》裡的官方cp，女主人設是個帶點高冷感的女王，男主人設是乖巧忠犬。

當你說你磕到這對cp的同時，其實也可以說，是你認可和喜歡這種女強男弱，偏姐弟模式的戀愛關系。

那麼同樣的，有些戀愛綜藝設定在旅途中，如果你覺得你磕到了，也許就是因為你也有一個和伴侶一起旅遊，或者在旅途中邂逅愛情的夢想。

從這個角度說，磕cp，似乎像是真實戀愛關系的簡化版：

有另外兩個人（通常還是俊男美女）在你面前，上演你最喜歡和期待的戀愛模式，實現着你對愛情的夢想。

你好像是旁觀者，又好像是另一種意義上的當局者。

你因為他們而得到的快樂并不比真實的戀愛少，同時，你又不需要承受真實戀愛所帶來的麻煩，糾結，痛苦。

那麼問題來了：磕cp到底能不能替代真實戀愛？能替代多少？

我先分享我自己的觀點：

磕cp的體驗确實非常棒，我自己也磕，你要說磕cp比真正談戀愛更好，我也……不反對吧。

但是我建議，大家盡量還是嘗試一下真實的，和另一個人産生交互的戀愛。

因為隻有一件事情，是磕cp很難給得了我們的，就是和真實世界，真實情感的碰撞。

你可能覺得沒必要，真實的東西又不美好，那麼多缺點，如果有條件，人為什麼不能把精神需求寄托于夢幻中？

這我同意。

就像前段時間，各種偶像失格的新聞，有人說，為什麼偶像劇那麼美好，偶像卻頻頻“塌房”？

因為偶像劇是虛拟人物的故事，而演偶像劇的所謂“偶像”，卻是真實的人。

文學藝術作品總是比真實世界美好，這幾乎是公認的，藝術家存在意義也在于此。

但歸根結底，我們目前還是活在真實世界中的，學會面對真實世界，學會在看透生活真相之後依然熱愛生活，是我們成長過程中必須學會的一課。

而且這一課，絕大多數人也都逃不掉。

退一萬步講，就算你真的不談戀愛，全靠磕cp滿足精神需求，那就像前面說的，cp照樣可能塌房，可能讓你失望，辜負你的真情實感。

幾乎每年播出了影視綜之後沒多久，都會出現一批心碎的cp粉，發現他們磕的cp是假的，或者cp曾經在一起了，結果又分道揚镳，另覓新歡。

其實這個時候，我們所承受的幻滅和悲傷，并不亞于一場現實世界的失戀。

坦白說，那些給我們表演出風花雪月的偶像明星也好，戀愛綜藝節目的嘉賓也好，他們也同樣是真實的人。

悲歡離合，都是塵世的司空見慣。

寫到這裡可能稍微有點沮喪了，那我也想多說兩句我所理解的愛情。

愛情和其他情感最大的區别（可能也是它最大的魅力），就在于它是存在于幻想和真實之間的一種微妙的情愫。

我們總說愛情最美好的時候，就是暧昧期，或者剛開始戀愛的階段。

其實很大程度就是因為那個時候我們對面前的那個人，對即将展開的這段關系充滿幻想。

甚至可以說，在這個特定的階段，我們愛自己的幻想，勝過愛現實中的這個人。

當然，我不覺得這有錯，但同時必須面對的現實是，随着熱戀期過去，絕大多數人的愛情，都會是一個逐漸幻滅的過程。

你開始發現幻想和現實的落差，發現你想象中近乎完美的人其實隻是個普通人，有普通人所有的缺點，你自己也一樣。

很多人會在這個階段對異性失望，對愛情本身失望，因為他們模糊了幻想和真實的邊界。

這當然也沒什麼可指摘的，如果你就此停在這一步，對真實的戀愛敬而遠之，這是你的自由。

隻不過我也想分享另一種可能性：

即便愛情終究會在時間和長期相處中走向幻滅，但它依然可能是我們日複一日的，普通人的生活裡，最浪漫，最接近幻想的一種情感。

當你覺得生活讓你無比疲倦，不堪忍受的時候，或許愛情依然會是你的最後一線希望。

即使你知道它沒有你想象中那麼美好，但它還是美好的。

接受這個事實，某種意義上，也算是我們對現實和幻想最終做出的平衡與和解。

這也是很多磕cp的人最後的心态，我們沒那麼在意自己的cp到底是真是假，但就是我們想象的樣子。

就像這張圖說的一樣——

“他們不一定是真的，也不需要非得是真的，但我依然喜歡。”

其實談戀愛和磕CP一樣，不同的是，這次你是主角。我很贊同一句話：

如果你想吸引一個人，就要學會給他制造幻想，給他造夢，在他的腦海中勾勒出一個更美好的，更符合他期待的你，從而讓他越來越愛你。

很多人會認為，男人隻有在熱戀期才會100%愛你，非常甜膩，過了熱戀期就冷淡了。

但其實不是這樣的，熱戀期之所以會看起來很甜很膩，是因為熱戀期的時候，人們的體内會分泌一種激素——多巴胺。

這種激素能夠讓人産生愉快和幸福的感覺，甚至會讓情侶們做出許多為愛瘋狂的事情。

我們的重心全部都放在了對方身上，每天都想見到對方，會下班之後坐2個小時的地鐵隻為見上一面。

這種沖動且瘋狂的行為，幾乎都是熱戀期的情侶們才能做出來的，但多巴胺的濃度高峰隻能持續6個月之久，有時甚至更少。

等人體内的多巴胺濃度降低後，人們便會開始自我調節，将激素水平調整至正常範圍。

這個時候，熱戀的激情便冷卻下來了，那種愉快和幸福的感覺也逐漸褪去，很多人會誤以為，這是不愛了。

但事實上，男女本來就是有差異的，争吵也很正常，隻不過在多巴胺的影響下，兩個人暫時把這種矛盾屏蔽掉了。

其實，隻要我們掌握男人快樂激素的分泌點，他就會在自我認知裡覺得，他就是愛你的。

我為你總結出了【男人最容易分泌多巴胺的5件事】

比如說，第一件：抓住男人“好勝心”去精準的誇他。

當他做了一件很厲害的事情，如果你說：“你好棒啊”，雖然表達了他很厲害，但并不會戳中男人。

相反，如果你說：“你是專門研究過這個嗎，還是生來就這麼厲害？”

這樣表揚，他在兩個選項中選擇的時候，就已經下意識地接受到“你很棒”的信息了。

不僅不會懷疑你敷衍他，還會笑着說：“哪有啊”，内心裡卻早就驕傲了。

剩下的4件事我已經為你準備好啦，私信我獲得領取方式~

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