最近，孩子們因為疫情在家已經好幾個月了，而家長們也大部分都開工了，時間的匮乏也讓很多家長都遇到了這樣一個問題：面對孩子無休止的糾纏和要求，家長可以做些什麼？

簡單的說，“暫停”就是在孩子表現出問題行為的時候，要求孩子暫時離開當下的情形，讓事情冷卻下來。瑞姆博士在《怎麼教孩子才會學》一書中，詳細地介紹了“暫停”策略。“暫停”是為有下述類似問題的父母設計的：

• 我讓他坐下吃飯，但是他就是不理我。
• 我告訴他吃蔬菜，他放在嘴裡嚼幾下，然後吐在盤子裡。
• 他每次在公共場合開始哭鬧和尖叫，我們都不得不給他買他想要的東西。

不過瑞姆博士也不斷強調需要正确地使用“暫停”，并用将近兩頁的篇幅介紹了怎麼做是錯誤的。我在這裡總結了幾點：

• “暫停”隻适用于父母感覺束手無策的那種孩子。
• 在“暫停”期間不做任何進一步的回應，除非你覺得孩子有可能會傷害到自己。也就是說，不做進一步的權利争鬥。
• 不要頻繁地使用。
• 在父母發火之後使用，其實已經晚了。合适的時機是當孩子一開始出現問題行為，給一次口頭警告，如果沒有停止，馬上執行“暫停”。但是時間不需要太長，最開始五分鐘就足夠了。

從瑞姆博士的描述來看，這個“暫停”的策略，是為了扭轉“問題行為的惡性循環”。也就是說，為了打破孩子用問題行為來獲得家長關注的聯系，當孩子使用問題行為時，将關注降到最低！

生活中，其實可以看到很多對“暫停”的誤用，很多家長或老師頻繁地使用“暫停”，當作懲罰手段之一，抵消了“暫停”的積極作用。

試想一下，如果你在工作中犯了錯誤，你的老闆生氣地對你喊道：“回你的辦公室去，反省一下你到底幹了些什麼！”甚至是：“滾回你的辦公室去！”這時你的感受是什麼？憤怒、委屈，還是心裡對他千百遍的詛咒，并暗暗盤算怎麼能報複他……因為老闆把“暫停”當做了懲罰、羞辱，你能感覺得到因而心生怨恨；因為老闆語氣中的不尊重，你能體會到并且覺得受到了冒犯。

孩子也一樣，如果父母這樣使用“暫停”，孩子體會到的也會是怨恨、不尊重和冒犯，所以，在“暫停”中，他不是在逐漸平靜下來，而是在想自己的父母多麼不公平。在經曆了多次懲罰以後，孩子的負面行為會從尋求關注進而發展出“尋求權力”“報複”和“自暴自棄”等其他功能。所以，正确地使用“暫停”非常重要。除非你理解了這個策略，确信是為了上述兩個目的，否則不要使用。

簡·尼爾森博士(Jane Nelsen)在《正面管教》裡也提到了這個策略。為了區别于被用于懲罰的暫停，稱之為積極的暫停，并對如何正确使用這個策略給出了一些建議。

1. 花時間訓練。在使用“積極的暫停”之前，要和孩子談談它的好處——在解決問題之前每個人都感覺很好，這很重要。
2. 讓孩子們自己布置他們的“暫停”區——一個有助于心情好轉的小空間。幫孩子們找到能讓自己心情好轉的東西，比如喜歡的小說、音樂、舒服的枕頭等等。“暫停”的目的不是懲罰兒童的負面行為，不是給他們造成痛苦，而是讓他們平靜下來或不因為負面行為而獲得額外的關注。鑒于暫停所帶有的懲罰的含義，讓孩子給“暫停”區起個名字是個好主意。
3. 事先和孩子們商量好一個計劃。向孩子們解釋，在發現自己開始變得情緒化的時候，我們都需要一個暫停讓自己平靜下來，孩子可以自己選擇暫停。家長在意識到自己會發火或者喊叫之前，也可以使用暫停讓自己平靜下來，而且這很重要。要使用尊重的語氣和孩子對話，如“你覺得你去快樂角會不會感覺好些？”
4. 最後，當孩子感覺好起來以後，如果問題還存在，就需要找到解決問題的方案，或者彌補方案；不必強求馬上找到解決問題的方案。有時候，積極的暫停足以中斷有問題的行為，僅僅是感覺變好就足以讓孩子轉向正面（社會所接受的）行為了。如果确實需要解決問題的方案，用啟發性的問題幫助孩子們讨論自己問題的後果及尋求解決問題的方案。

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