明明自己是被分手的受害方，很多人反而容易産生一種強大的負面情緒：自責和愧疚。

他和你分手了，可被他分手後的你，是不是很難做到恨他，相反，你可能會開始不斷的自責、遺憾、愧疚，恨自己沒有珍惜好他，恨自己過去對他不夠好...

明明是他抛棄了你，而你卻感覺對他充滿了虧欠，覺得都是自己的問題才搞砸了這段感情？

從我對分手挽回的研究和經驗上來看，多數想要挽回和複合的人的思維模式都是傾向于内歸因模式的（歸因理論在下面會講解）。

簡單地說，就是面對被分手，更容易覺得分手是自己的錯誤和問題才導緻的關系破裂和對方的離開：“我沒做好，所以才導緻分手的，才導緻他離開我的，都是我的錯。”。

而那些外歸因思維模式的人，往往會覺得隻要分手都是對方的錯，自然也很少想要挽回前任。

所以，沒錯，對于想挽回的朋友來說：

我們被分手之後，絕大多數想要挽回的人缺乏的其實都不是反省、反思和自我懲罰，因為你的天性人格，本身就已經決定了你是一個并不缺乏反思的人，你的反思和痛苦其實已經足夠多了，你不需要借此再來逼迫自己努力的反思和自我懲罰了。

我們缺乏的不是自責和懲罰，過度的分析也不會增加你挽回的幾率，相反很多失戀的朋友是犯了過度分析的錯誤，導緻了自己更加的内疚、遺憾、懊悔和痛苦。

而這份痛苦的負面情緒，其實并不會增加你挽回的可能性，相反會讓你變的更加糟糕，情緒更加不穩定，每天會花費大量時間在自我折磨和自我開解上，周而複始循環往複，然後一天其實什麼現實的有意義的行動也沒做。

說到這裡，我相信很多朋友都有過類似這樣的經曆，分手之後，什麼也不願意做，隻願意回憶過去，然後恨自己，後悔自己沒做好失去他，然後痛苦的不行，然後去網上找朋友找安慰，之後好一點，然後沒多久又開始回憶，惡性循環。

于是，每天都在回憶分析->自責->尋求安慰 中不斷循環。

于是，很多本可以挽回的機會，正是在你不斷地自我分析和痛苦中，在你每天沉浸在自責和後悔之中，慢慢地流逝掉了。

被分手之後往往有兩種比較極端的心态：

• 一種是怨恨對方，覺得對方離開自己對方就是渣男，就是惡人。
• 一種是像上面說的自己一肩扛起，覺得分手都是自己的原因。

這兩種不同的思維其實涉及到心理學的不同歸因模式，「内歸因」和「外歸因」。

歸因方式和性格有關系，性格偏向于内歸因的人往往會把事情的失敗歸結為自己方面的因素，比如努力程度啊、态度啊，而具有外歸因思維傾向的人則傾向于把事情的失敗歸結于外部原因，比如他人、環境、運氣等等。

歸因理論是海德（Fritz Heider）于1958年在他的著作《人際關系心理學》中，提出了歸因理論，該理論主要針對的是在人們的日常生活中人們是如何找出事情的原因的。

單純的從歸因的模式來說，内歸因的人往往更傾向于自己反思，是一種有利于自身成長的積極的歸因模式，因為會更嚴格的要求和反省自己，從自身找原因。而外歸因則更傾向于一種逃避、掩飾、消極的不成熟的模式。

所以，如果分手之後，你能不僅僅是一味地指責對方，罵對方，而是開始适當地反思和總結自己的不足和在這段關系中的缺點，其實是積極的，是對你的成長有利的，當然對于挽回來說也是有利的。

但是很多擁有内歸因傾向的求助者，很多時候走了極端，陷入到了自責、懊悔中無法自拔，開始了過度檢讨。而這是很危險，而且是錯誤的。因為适當的檢讨的的确确是必要的，能讓我們在今後的挽回和新感情中避免犯錯，但過度的自責，往往會摧毀我們的情緒和身體。

心理學對負面的情緒做過研究，其中「所有負面情緒中，自責和懊悔是程度最深，對我們傷害最嚴重的負面情緒」。

而當我們被負面情緒嚴重侵犯的時候，其實坦白說，你如果想複合或者迎接新感情就很難了，因為強烈的負面情緒會讓你整個人看起來越來越糟糕，你變的無心工作，無心生活，無心經營自己了，自然一些本來應該有所轉機的機會，也會在你的自責中悄悄溜走。

三、如何消除被分手之後的自責愧疚情緒？

如果你此時剛剛分手不久，或者準備挽回，當你看過這篇文章後，我希望你能重新審視下當下你的狀态，是不是掉進了過度自責的陷阱裡了。

下面，刻哥的幾條問答， 希望在你自責懊悔的時候可以幫你對抗一下你的糟糕情緒：

1、分手都是我的錯麼？

似乎未必吧，想想你們剛認識的時候，你應該也是現在的你，你也有這些問題的，可他依然是喜歡你、追求你、願意和你在一起的，可見分手時候他提到的一些分手原因可能也是借口吧。

2、我不夠好就一定要離開麼？

沒人是完美的，兩個人在一起應該有起碼的責任感，如果覺得稍微不夠滿意，或者有更好的出現就要離開，說明對方也是有問題吧。如果是這樣，那以後生活中遇見更多變故，他不是随時都要離開你麼？那些恩愛的情侶夫妻，雙方就都沒問題麼？

3、自責有用麼？

自責不但于事無補，而且過度的分析反而會讓你更加被動。 現在其實一切都還沒有結束呢，他還沒死，他也沒結婚，你還有翻盤的可能的。現在如果一直讓自己自責懊悔，可能會錯過很多機會，讓明天繼續後悔今天錯過的機會，所以與其自責不如好好想想策略，把握當下，努力挽回他，之後再好好彌補他。

4、我當時為什麼不那麼做？如果我當初那麼做那麼說是不是就不會分手了？

我們每一時刻隻能根據當時的想法來做決定。所以不論你曾經的決定現在看起來多麼糟糕，但其實都是你當時認為最合理和有利于你的。

就好像現在很多人說早點買房子就發家了，早點入股馬雲就發财了一樣，都隻是後知後覺。

所以，你要學會理解當初的你，那個時候，那個條件下的你，就應該做出那樣的行為和決策，這就是真實的你。

所以，沒什麼好後悔和抱怨的，與其後悔過去，不如想想接下來怎麼辦？不要等到一段時間之後，又後悔今天的不作為和錯失機會，讓自己永遠地活在對過去的懊悔中。

5、如果這次沒爆發這個事件沒分手一定是好事麼？

即使沒有這次，你們的根本問題沒有得到解決，其實結果很可能還是一樣會分手，隻是早一點和晚一點罷了。

那我覺得早一點分手要好過遲一些，因為等到結婚再離婚更糟糕，而早一點發現問題就可以早一點解決問題，也可以借此機會發現問題，都讓雙方成長，彼此雙方可能都反而會因為這次分手更加懂得珍惜對方，再重新走到一起也許将來的感情反而會更加穩固和幸福呢。

6、我總想補償他怎麼辦？

被分手之後我們産生自責和愧疚之後，很容易激發補償心理，你反而想去對他好，想去呵護他... 但這個時候，你要記得，是他背信棄義的，即使要補償他也絕對不是他抛棄你的現在！

那麼，如果你還想挽回，或者你打算走出來，其實你現在都應該和你的自責情緒以及其他的負面情緒做一個較量了，因為，自責隻會讓你更糟糕，距離挽回他自然也越來越遠。

另外，更重要的是，一定要記住一句話：

哪怕在一起的時候，你确實有做的不好的地方，那麼，當他狠心抛棄你離開你的時候，你都不再虧欠他了。

想想看，現在人家抛棄了你，可能正在開心，你幹嘛在這裡苦苦自責自我消耗呢？

想想看怎麼讓自己更好，讓他後悔，如果喜歡，怎麼去挽回才是真的。

也隻有心态調整好， 自己不深陷自責和愧疚的怪圈裡，才有可能絕地反擊，逆襲或者挽回你失去的他！

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。

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