2009年的今天,我的世界,一顆流星墜落天邊。
從此,我失去了大山的依靠。
我也從一個被父親寵壞的孩子,一夜間,成長為一個真正的男人,擔負起照顧一家的重任。
姐姐比我大五歲,在我來到這個家庭的時候,她已經懵懂記事了。她曾經跟我說,父親每天五更早起沒吃飯便去生産隊幹活賺工分了,回來有一件事是一定要做的,那就是抱着我去騎牛。無論我在家如何哭鬧,一旦騎上牛便眉開眼笑了。父親因此不止一次被村裡人笑話,但他卻隻是看着我,樂呵呵地,很滿足的樣子。
打小,家裡但凡有好吃的,好喝的,好用的首先想到便是給我留着,即使我已經離開家鄉踏上求學道路,這個習慣也還沒改變。村裡面但凡熟悉的人,都笑我是“少爺”做派,我也經常以此自居,卻從不知道,我這“少爺”風光的背後,其實包含着父母多少的愁緒。
小學,初中時期,我的聰敏曾是家裡人的驕傲。當我以優秀的成績保送到上虞中學以後,我才發現天外有天。而我也曾偷偷半夜起來勵志,模仿先生刻“早”的舉動,但在一次次落敗後又變得一蹶不振。看到父親開完家長會後緊鎖着雙眉,我已然意識到事情的嚴重性,但是沒有預想中的打罵和呵斥。隻是平靜地告訴我,假如我不能考上大學,我就是要戴着厚厚的鏡片在田裡插秧的。
高考結束後,填報志願時,看着寒碜的分數,我毫不猶豫的在第一志願填上了北大,在第二志願填上了清華。我想,萬一有人不敢填呢,我可能還有機會緻于後面的那些志願,則被我随随便便地填上了同一個校名——“文理學院”。那時候覺得自己是不可能去那種學校讀大學的,我可是共産主義事業的接班人,是遲早要去拯救世界的。
眼看着同學都拿到了錄取通知書,我終于感覺到了無望。便啟口想要複讀。農村裡是很難接受高考落榜生複讀的,父親是村幹部,那時候在村裡是有威望的,但我卻以實際行動,對他的威望實施了“毀滅性”的打擊。
但是父親還是央人托了關系,幫我說好去東關中學複讀。為了我共産主義事業“接班人”的理想,倔強如父親,樣樣在村裡稱得上能手的父親,從來沒有低聲下氣求人過的父親,第一次彎下了脊背。
最終,我還是“如願以償”的去文理學院拯救大衆了。從此天高海闊,家裡便見不到“少爺”的影子了。高中時候借口讀書忙,大學裡的借口便是當學生幹部工作忙。而我并不知道,每逢節假,母親多少次在村口翹首以盼,父親在多少個夜裡唉聲歎息。
2002年,也就是我大學畢業剛參加工作的第二年,全國房價在一片唏噓聲裡強勢崛起,我也因此産生了購房的念想。當我把這個想法提出來之後,父親什麼也沒說,默默的抽了根煙,問我,要準備多少?我伸出兩隻手。那時候,我并不知道,其實家裡根本拿不出這麼多錢。
父親卻隻對說讓我過幾天回來取錢,我便高高興興的回去了。我雖然讀的是文科班,卻并不熟悉“一分錢困死一位英雄”的掌故。我以為我的父親無所不能,就像小時候一樣。我隻知道他給姐姐打了電話,又去銀行裡來回跑了好幾趟。
從高中時候開始,便很少回家的我,這段時間,回家的頻率卻一度激增。幾天後,我從父親手裡,接過一大疊現金和幾張存單。我記得父親分明用粗糙的雙手,不舍的在存單上輕撫,宛如一位鋼琴師在最後彈奏他的成名曲。
“兒子大爺,能不能再等幾天?”
“爹!等?怎麼可能,如果我不去買,那房子就要被人買走了!”
“可是如果再有三天,便會有利息。”
“多少?”
“好幾十呢!”
“這點錢算什麼,零頭都沒有,不用等了,我下午還去交錢那。”
最後我如願以償。然後便沒有回家。
直到母親的一個電話。
嘈雜的環境裡隐隐聽到母親用帶有哭腔的聲音告訴我,她是背着我偷偷打的電話,似乎父親這段時間身體很是不适,但是卻沒打算告訴我。
一開始不以為意,人難免會有頭疼身熱,胃疼對于父親也不是第一次了,但是母親卻告訴我,父親這段時間明顯偏瘦,而且開始吃不下飯,電話到此斷了,我聽到了父親的呵斥。就是從那時候開始,我害怕了接家人的電話。
從那以後,每次家裡來電話,我都會不自然的想起那晚的通話,以至于到了現在,接到母親或者姐姐的電話,我都會下意識的認為,是不是我哪個地方沒有照顧到,家中又有什麼變故發生。
第二天,我頂着黑眼圈回了家。前一天的夜裡,我領教了黑夜的力量,他把我壓在地上,無論怎麼反抗,都無法掀開,于是我明了了,原來那叫失眠。歲月在父親不算英俊的臉龐上刻下了屬于他的印記,那一刻我才發現,我居然一直沒有好好端詳過父親,小時候坐在自行車後架以為最是偉岸的身軀也已經初顯伛偻。
“回來啦——”“嗯”
“沒事,就是胃疼,老毛病了,忍忍就好!”
“還忍……你知不知道這樣會出事的,你知不知道,我昨天晚上一夜沒睡,你萬一有事怎麼辦?有病就看,怎麼會這麼,這麼……”我大聲的說話,以至于脖子上綻出條條青筋,最後我還是留住了“愚蠢”兩字,因為父親用愕然的眼神看着我,仿佛從來沒有見過我。
在前往人民醫院的路上,車裡的一家人都在沉默。在父親按照約定走進胃鏡室的時候,母親告訴我,其實這段時間她也是整宿整宿沒睡,在被疼醒的夜裡,要強的父親為了不影響母親休息,獨自扶牆下樓,他不知道,母親其實在背後偷偷的抹着眼淚到了天明。
一周後,父親被診斷出患了我們最不願意看到的結果。在親朋好友的幫助下,聯系好了浙一醫院,并且住了下來。手術那天,早上八點多進的手術室,說好是四個半小時的手術。可是當看到屏幕上一個個和父親同時推進去的患友已經離開,甚至比我們後來的也已經離開手術室之後,我和姐姐在手術室門口,已經無助到了害怕的地步,我終于放下了虛僞的鎮定大哭起來……
然後就是住院,回家,化療,住院……來回奔波于上虞和杭州兩地,我感覺我把一輩子的車都坐完了。杭州這座美麗的城市,在我眼裡成了可怕的代名詞,因為父親被告知要回上虞修養了。
那天他高高興興的起來,梳理了自己泛白的鬓發,念叨着自己那些許久不見的老友,說回去一定要好好和他們喝兩盅,殺殺他們的威風,當年出演“林海雪原”的楊子雄可不是蓋的……
然後父親看着我說,這個病也不知道啥時候能好,你雖然長大了,但是還沒有結婚,等我出院,我還是要去找找看有沒有适合我的工作,幫你再湊一湊,看病也花了不少錢了……
那一刻,我突然感覺到了父親的擔當。
在上虞住院的日子,我們已經知道,父親陪我們的日子不多了。于是,我每天做完所有該做的事務以後,不管九點,十點,都會去醫院。有時候媽媽已經陪着爸爸睡下,有時候他們一直醒着等着我的到來。我又想去,又怕去,怕看到爸爸的眼神越來越迷茫,連兒子也開始記不起;怕媽媽眼裡的不舍,淹沒了我的心碎。再後來,我每天都去,因為再不去,就不用去了。
直到現在,我路過那層樓,我還有下意識的回過頭,仿佛看到了我的父親。
我的兒子出生以後,母親和姐姐便經常用那時候哄我的歌謠來繼續哄我的兒子:阿剛要騎嘩嘩牛,阿滿也騎嘩嘩牛。隻不過父親已然不在,那頭牛也換成了搖籃。照片裡的父親還是微笑地看着,樂呵呵的,很滿足的樣子。
2016年6月17日淩晨,祭日。
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