1、在學校内部小超市買零食，一共需要付四元，付錢時，我給了女收銀員十塊錢，她找我七塊錢！多找了一塊！我自認為作為新時代的高中生不應該貪小便宜，于是我對她說：“你找錯錢了吧？”她一愣，看了看我手中的東西，又看看我手裡的錢，可愛的吐了吐舌頭，又拿了一塊錢放到我手裡！我無語了，就這麼看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十塊錢放到我手裡，還自我辯解道：“不好意思，我當十塊的找你了！”我真的不想占小便宜，但是為防止她再找我一百，我淡定的帶着食物和錢走了！這就是沒文化的害處啊2、一年夏天去吃麻辣燙吃着吃着旁邊來了一群和尚，點了很少的東西就開始吃了，沒一會就吃完了，當時我還感歎他們好節約。可是，接下來，重點來了，大家都知道一般麻辣燙店裡面一鍋湯可以用很久（貌似這樣店主會很劃算），隻見一個和尚去隔壁買了大概有二十包方便面，回來一股腦全放進鍋裡煮了，然後就看到那一桌和尚熱火朝天的吃開了，面吃完了還不滿足，把那一鍋湯全喝光了…我們在旁邊憋到内傷，那店主的臉，從紅潤一直到鐵青，最後都淚奔了，但他還是忍住沒說什麼…

3、早上起來洗臉（寝室），突然想大便了，去扯了一塊衛生紙，順便把毛巾挂在脖子上了，進去蹲下衛生紙夾在内褲上，哼哼哈嘿一番，不知腦子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...4、那天公司聚會吃那個什麼森林鴨腸火鍋，老闆點菜，看到有個玉米就來了一份，一會服務員就把玉米端上來了，一段一段的，老闆說有點餓了，就拿起玉米開始啃，于是大家都拿起玉米開始啃，都啃差不多了，服務員又來了，說這個玉米是用來煮的……一時間氣氛很郁悶，大家都很糾結，老闆無奈了，把剩下的丢到鍋裡開始煮……服務員又說話了，這個也可以直接吃…………5、放假坐公交車回家，人很多，一師哥拼命擠着把我送上車，該他上車了，不知道怎麼磕了一下，撲通一聲跪到台階上了，司機（一個年輕小夥子）震驚的看着師哥，想了半天，說到：“内個....你沒有錢也可以坐的...”

6.、和一BH女聊天，聊到痛jin的感覺。她說，就像肚子疼拉稀的那種感覺，當然，要比拉稀痛點。接着說了句：你永遠也不會體會到痛jin的的感受。我一男的，怎麼可能會知道這種感覺。當然，咱不能輸給她，回了她一句：你也一樣，這輩子體驗不到蛋疼的感覺！7、剛剛工作的那會兒公司搞聚會，有人提議玩國王遊戲，結果我忒倒黴就被抽中了。 永遠忘不了那一天啊！我和另一個同事跪在酒吧外貼着治x病小廣告的電線杆下，淚流滿面地嘶吼着：我的病終于有救了！！！！ 更讓我驚恐的是，當我站起身的時候，才發現圍觀群衆裡有我媽..........8、就這個周末發生的事，我家住在一個有些年頭的院子裡，院裡很多住戶都買了車。由于空間不大，所以經常出現後進來的車把先進來的車堵住，導緻其出不來的現象。然後被堵車的車主就會拼命按喇叭，喊堵住他車的車主下來把車移開。昨天也遇到了類似現象，不過這一次半天都沒有人來把車移開。于是那車主就一直在樓下按喇叭，按了差不多半個小時，從開始的偶爾一兩聲到後來的持續一分多鐘，整個院子裡的住戶都被吵得冒火了。然後我看到我家對面樓上有個大爺打開了窗戶，心裡暗暗歎了一口氣：總算可以安靜下來了！就在這時，隻見那大爺從背後拿出了一塊闆磚，直接照着樓下那輛還在叫個不停的車砸了下去……砰一聲巨響，然後就真的安靜了……

9、地點：單位的食堂時間：3月底 or 4月初開始，至今持續..本來平淡無奇的午餐時間，因為菜單而變得有娛樂精神了。原因：據猜測，一、師傅失戀了，二、師傅穿越了，三、師傅涅磐了、四、……第一天，全食堂的人都震驚了。誰也沒想到啊，沒想到。銷魂藕片，好銷魂，好銷魂時空拉皮,沒有吃到，據說吃了的人都穿越了斷腸人拍黃瓜，斷腸人，斷腸草啊，斷腸草，拍黃瓜阿，拍黃瓜小胖拉皮和時空拉皮的區别是，加了醋，而且更辣。下面接着的菜譜讓我開始誤以為食堂師傅是不是感情受挫了....追憶扁豆...黯然豆付絲...再後來....輪回琵琶腿純情的木須肉啊！嗯.涼拌小心眼.這下我确定食堂師傅估計是遭受打擊了....10、本人女，今天老媽老爸去買菜了，我起得很早，無聊之下就上貓撲閑扯，然後就看到了一個介紹甩頭舞的帖子，由于本人頭發較長就想學一下。就坐在我家的茶幾上狂甩頭，不知過了多久，頭有點昏了，就想說休息一下，結果悲劇了，我發現我老媽老爸一直在門口看着我。。。還是張着嘴的。。。估計他們以為我中風了- -11、我拼命的梳理關系，不知道各位看明白沒？初中，數學老師喜歡英語老師，英語老師喜歡有老婆的政治老師，政治老師跟教務處的一個老師有暧昧關系，體育老師很喜歡英語老師但也很喜歡語文老師，語文老師的老公和政治老師的老婆在約會的時候被發現，政治老師的老婆就是數學老師的初戀女友，後來，政治老師的老婆和教務處那個老師成為好姐妹，體育老師娶了語文老師。我們這班學生數學成績從來不及格。

12、記得有一次，早上剛買了滾熱的包子，正好看見院裡一挺熟的狗狗，于是一高興，想也沒想就把熱包子扔出一個去，扔偏了...狗狗姿态很優美地斜刺裡一躍，一頭撞樹上了...- -||~後來，狗狗站起來去叨包子，卻喝醉了一樣暈乎乎地站也站不穩，打着醉拳就去叨包子，叨了兩次都把嘴伸偏了...終于第三次叨上包子一下吞進嘴裡，結果燙得一哆嗦，又猛一頭撞樹上了....唉，罪過罪過!!13、該壞人寫了一篇暴長的檢讨書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生争執，我作為一名學生幹部，本着實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指着我，我再也無法抑制内心的憤慨……剛說到此處，輔導員終于忍受不住了，沖上講台問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。14、有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，說那可以看娛樂演藝。沒辦法隻有帶她去。其中到了抽獎環節，那天的一等獎是【小姐一名】，老婆第一次去，顯得很興奮，讓我去抽獎。我心不在焉的說：我們處了十年才結婚，就選10号吧。結果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等獎。然後那小姐筆直向我走來，我覺得背後陰森森的，直冒冷汗。最後老婆大喊一句：折現可以不！！！！！！！

15、我是警校的，話說昨天我們參加學校組織的party員培訓，我和一哥們坐在一起，後面有兩挺文靜的女生，長的還挺不錯的（警校嘛，女生……你們知道的），于是我們就是不是回頭偷偷看哈，兩個都在做考公務員的卷子，突然一個把筆一丢，跟另外一個說，哎喲～～！做的蛋疼！我和我哥們相視一看，都在想，她哪裡來的蛋啊？沒想到，和她一起的一個女生也把筆一丢：我還坐的奶疼咧！-_-||我和同桌内傷中！26、學校最近紅五月 我們跳一個很貴族的舞 男生穿西裝 女生穿晚禮服(裙子很重很厚 并且全靠細的幾乎可以忽略的肩帶固定) 換裝時想着可熱 就穿了新買的透明小褲褲 并且大家都沒穿内衣 上台前老師還不停的叮囑要用眼神勾引評委(一群WS大叔) 上台後 悲劇來了 就在這個舞蹈的g潮階段 我的肩帶雙雙斷掉 于是大家看見一個華麗麗的**穿着透明小褲褲 擺着馬踏飛燕的姿勢… 後來聽說我們這個節目是唯一一個直接晉級的…直接晉級…晉級…17、來個同事的，大前天是下午4點到淩晨1點的班，過了11點沒什麼電話，有電話也基本上是騷擾了，同事接一個，上來就問：“四大名著是什麼？”同事按規定說：“先生請問有移動業務需要咨詢麼”，那邊“我就想問四大名著是什麼”同事看了一下号段，哎~聯通的，于是尋思，反正也沒電話，聊！于是回答“紅樓，西遊記，水浒，三國”，那邊：“咋沒有郭德綱相聲選呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分鐘，移動是30分鐘自動挂機，這時候同事說：“先生提示您一下，您聯通的号撥打10086是要收費的”“啊？？？收費的？？？！”啪！電話挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈

18、時間在炎熱夏天，我和一兄弟做公交車，這仁兄最怕過夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号褲頭，（有松緊帶的那種）。沒多久公車進站，我們到車上已經沒座了，和我們一起上車的還有一上了年齡的老太太，就扶着座椅的後面在我們後面站着，車上竟然沒有一個給老太太讓座的。接下來，見證奇迹的時候到了，就在公車猛的起步的同時，老太沒有站穩，一個前撲，把我那仁兄的大褲頭連小褲頭一起給拽了下來，全車的人都一個表情，眼睛嘴巴瞬間變大！緊接着我那仁兄沒顧上把自己的褲子提起來，而是撅起屁股彎下腰把老太太扶起來。當時的情景是多麼的感人，多麼的有人性化！

19、一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丢了，豬媽媽:找小豬，後來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了，殊不知………小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩隻烤豬…20、有個澡堂新開張，我和哥們一起去洗澡。 買了票，到更新間脫了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，終于發現有個門！ 我們馬上跑過去，一下子把門推開，奶奶的！門外是大街！！

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