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小學時，我成績很好，經常考100分。但是，三年級時有一次發揮失常，結果不太理想。我回家告訴媽媽，希望能得到一些安慰，結果母親說了那樣一句話。後來，不管我考得多好、多差，再也沒有跟她分享過我的成績了。

我清楚地記得，成績出來後的那個周末下午，我和媽媽、還有弟弟在院子裡玩耍、曬太陽。陽光暖暖的，媽媽微笑着看着我們，一切都很好。在玩耍的間隙，我想到了考試成績，那一瞬間特别想要一句鼓勵，于是我滿懷期待地開口：“媽……嗯……最近這次考試結果不太好呢！”

媽媽回了一句簡單的話：“都怪你看電視看得多！”

一瞬間，幼小的心靈瞬間跌至谷底。我忍住了眼淚，沒有再說什麼。

後來，不管我考得多好、多差，再也沒有跟她分享過我的成績了。

生活中，類似的對話，每個人多多少少都聽過或說過：

“這都是你自己造成的！”

“我跟你說過多少次了，怎麼就不記得把玩具收起來？”

“你什麼時候才能聽話點？”

“考試沒考好，肯定是你沒有認真學習！”

……

美國兒童心理學家、教育家魯道夫·德雷克斯曾說過：

所有的觀點從提出者的角度來看都是正确的。

這句話指出了所有争吵的根源：人們都是從自己的角度出發看待問題、理解對方。

好的溝通方式，一定要考慮對方的想法、心理感受。

假定，即在沒有全方位了解事情的真相之前，我們内心已經形成的結論。假定的本質是猜想。如果孩子出現問題，不要急于用自己的第一直覺處理，而是應該去核實：了解事情真相以及孩子的真實想法和感受。

指導孩子做事情，避免長篇大論，可以采用提問的方式引導孩子去做，讓孩子從自己的經曆中去學習。

過多的指令會增強孩子的依賴性，消除主動性和合作意願。正确的做法是，對孩子發出邀請——變相鼓勵他們參與到事情中來。

家長對孩子抱有期望，希望他們能做得越來越好，這很正常。但是如果我們的期望變成了評判孩子的标準，那麼“期望”就會變成孩子成長路上的負擔。我們要尋找機會肯定孩子已經取得的成就和他本身的獨特性，讓他獲得成就感和自信心否則，過高的期望，隻會讓孩子喪失信心。

當家長忘記孩子不是成熟的成年人，并期望他們像成年人一樣思考和行動，就是“成人主義”。比如“為什麼你不能……？”“我跟你說多少遍了。”幾乎任何以“應該”或“應當”開頭的話，或者用生氣的語調說出來的話，都是一種成人主義。它傳達的信息是：你不明白我的想法，你就是錯的。

與“成人主義”不同，尊重，意味着接納：“不要因為别人不明白的事情而評判他們”。當我們以尊重的姿态看待孩子時，你就會發現他的一切行為都是合理的。所以，生活中，不妨多聽聽孩子的想法！

好的溝通方式，能夠幫助你更好地了解孩子真實想法和感受，促進良好親子關系的形成。十個小技巧，快快用起來吧！

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