被人指責、否定、批評總讓人感覺到不爽，很多雞湯學說在教我們“修行”，教我們如何做到不憤怒，這自然是好的，但其中卻少了什麼，那就是對于大多數人來講被其他人否定、指責、批評的時候要做到不憤怒是很難的。否則的話不就到處都是大師了。

人生就像一場戲 ，因為有緣才相聚

相扶到老不容易 ，是否更該去珍惜

為了小事發脾氣 ，回頭想想又何必

别人生氣我不氣 ，氣出病來無人替

我若氣死誰如意 ，況且傷神又費力

鄰居親朋不要比 ，兒孫瑣事由它去

吃苦享樂在一起 ，神仙羨慕好伴侶

難不代表沒有方法，關鍵的問題是你首先有怼死對方的能力，當然并不是說面對他人的指責、批評都要選擇怼回去，而是首先你得有怼死對方的能力，然後你才可以選擇不怼回去。

正如很多人老喜歡拿比爾蓋茨辍學來說事，以此來證明學曆不重要，讀書無用，也不想想人家是先考上的哈佛大學然後辍的學，這跟你壓根就考不上大學是有本質的區别的。人家是可以選擇不上，而你是隻能選擇不上。

所以面對批評、指責的時候，如果一個人沒有能力怼回去，那麼這時候的“不憤怒”未免顯得有些自我安慰和葡萄酸效應，你看我不怼回去，是因為我高級，我境界高。而實際情況是你已經為此感到憤怒了，但是你沒有能力怼回去，所以你隻能将這種情緒内化，然而憤怒的情緒發洩不出去，向内隻能傷害自己。

于是學會怼死對方很重要，在你感到憤怒的時候能夠将這種情緒發洩出去，而不是向内傷害自己。其次當學會怼死對方的時候，你才能選擇不怼回去，當你選擇不怼回去的時候，你會發現你憤怒的阈值變高了：你看我明明可以怼死你，但我卻并不這樣做，因為我并不為此感到憤怒。

同時當你學會如何怼死對方的時候，你也能夠理解對方的訴求是什麼，因為你能怼回去自然知道對方的訴求是什麼，怼回去的關鍵就是不滿足對方的訴求，反過來說，你想尋求和諧的關系，那麼就朝着怼回去的反向去回應，而這一點就是對方所需要的。

正如有人說你胖的時候，你當然可以說：吃你家大米了，關你屁事。一句話怼的對方啞口無言。當你能怼回去的時候，你就會發現其實對方的訴求是什麼了，一個人說你胖的時候，說明他自己是不胖的，五十步才能笑百步不是嗎？哪裡見過百步笑五十步的。意識到了這一點，你就會發現對方的意圖并不是要嘲笑你胖，你也不必要為此感到憤怒，于是為了關系的和諧，你完全可以說：是呀，是挺胖的，不像你身材這麼好，你是怎麼做到的呢？

當然，如果對方是你所不喜歡的，你完全可以一句“關你屁事”讓對方閉嘴。

你看，如果你擁有了怼死人的能力，開心的時候誇誇你，讓你開心下，不開心的時候一句話怼死你，讓你話多。不亦樂乎。

02

隻是别人怼你時，你為何會感到憤怒。常言道：人必自侮，然後人侮之。人之所以會生氣是因為你潛意識裡認同了他的說法。比如别人說你胖的時候，你會感到生氣嗎？這取決于你自己是否認為自己胖，如果是，你就生氣，如果不是，你隻會呵呵了。

所以很多時候人家說你自私，不守信用，懶惰，淫蕩，你之所以會感到生氣，那麼不好意思，很大程度上因為你就是這樣的人，而你自己又不願意承認這一點，所以你會感到憤怒。如果你不是他所說的，比如你長的很高大，人家說你長的矮，你會生氣嗎？不會，你估計隻會在心裡罵一句神經病。

别人的否定跟指責隻是跟你的看法不一樣而已，本身也并不能讓人生氣，而其關鍵在于，對于别人的否定跟指責的内容你也認為這是不好的。

先攻擊了你自己，才會被别人攻擊到。

比如别人說你胖，你确實也認為自己胖，但是你之所以會感到憤怒是因為你潛意識裡認為胖是不好的，于是你感覺到自己被否定，于是你生氣、憤怒。如果說你潛意識裡認為胖沒什麼不好的，甚至是一件好事，那麼你可能還會很開心。

比如在唐朝的時候以胖為美，如果那時候别人說你胖，說不定你還會感動得落下淚來，拉着對方的手表示感謝。

正如别人說我瘦的時候，我就感覺無所謂呀，我覺得瘦也沒什麼不好的，對于别人的指責，我就會說對呀對呀，就是這麼瘦。（來咬我呀。）

2016年福建采用全國卷之後，本一錄取線比山東等教育大省低了幾十分，輿論一片嘩然：原來福建考生這麼水諸如此類的輿論不絕于耳。但是大部分福建考生并不為此感到憤怒，忙着辯解，為什麼？

知乎上有個回答說的特别好：

大家黑北京新疆西藏内蒙等等省份高考水，當地人民通常表示憤怒 辯解；

大家黑胡建高考水，胡建人民：是呀是呀我們就是這麼水發發發發。

承認我們确實沒努力學習挺好的呀，上了大學萬一你像我一樣是學渣就可以說是教育弱省基礎不好，萬一你是學霸就都是素質教育的功勞。

你看，如果你自己沒有攻擊自己，别人是攻擊不了你的。

人們之所以會為别人“你怎麼30歲了還不結婚"，”你怎麼這麼自私“等言論而感到生氣的時候，是因為你自己覺得30歲結婚是不好的，自私是不好的，所以被指責之後，你會感到憤怒，感到很受傷。如果你本身覺得沒什麼，那麼你不會生氣的。如果說有一天有人罵我”有錢了不起“的時候，我肯定就會很開心。

所以被指責之後的受傷，都是因為先指責了自己。自己先覺得這樣不好了，才不讓人家說。

03

知道了自己的生氣是怎麼産生的，那麼如何怼回去也變的輕而易舉。

最好的怼回去的方式就是不回應。

别人說你怎麼這麼胖；

對呀對呀，就是這麼胖。

别人說你怎麼這麼自私；

對呀，對呀，就是這麼自私。

别人說你有錢了不起的時候；

對呀，對呀，就是這麼了不起。

當别人挑釁你，指責你的時候，其實他們是在期待着你的反駁與回應的。

如果他們說你胖的時候；

你說不會呀，還好啊；

他們或許會接着說：都快胖成豬了，還不胖。。。。

而你如果剛開始說的就是：對呀對呀，我就是這麼胖。

這種不按套路出牌的方式，可以從一開始就把他噎住，使得他準備的一套攻擊性的語言無法釋放，直至憋出内傷。

為什麼會這樣，因為一開始我就表示了對你的認同，或者說我一開始就表示了對你的敷衍，讓你一拳如同打在棉花上，起不到效果。因為我一開始就表現了對你的認同，于是我們之間的沖突就不存在了，那麼還有什麼好說的呢？

正如辯論賽中一方陳述完之後，另一方說對呀對呀，你說的對，那麼其實這場辯論賽已經沒有比下去的必要了。

如果轉換成這種對話的方式，那麼瓊瑤阿姨的《還珠格格》或許就拍不了那麼多部了。

女：你無情，你冷酷，你無理取鬧！

男：你才無情，冷酷，無理取鬧！

女：我哪裡無情，哪裡冷酷，哪裡無理取鬧！

男：你哪裡不無情，哪裡不冷酷，哪裡不無理取鬧！

女：好~~~就算我無情，冷酷，無理取鬧！

男：你本來就無情，冷酷，無理取鬧！

女：我要是無情，冷酷，無理取鬧！也不會比你更無情，冷酷，無理取鬧！

男：哼！你最無情，冷酷，無理取鬧！

女：你無情，你冷酷，你無理取鬧！

男：對呀對呀

女：？？？你咋不按劇本來！！！

如果說怼人的方式是不回應，那麼順着對方的話往下說暴擊力度要更勝一籌。

自私是不對的。那麼你一定很無私吧，嗯，了不起。

懶惰是不對的。那麼你一定很勤奮吧，嗯，了不起。

有錢有什麼了不起的。那麼你一定很沒錢吧，嗯，了不起。

。。。。。。

這也不是我們現代人才學會的怼人方式，其實古人早就會了。

孔文舉年十歲，随父到洛。時李元禮有盛名，為司隸校尉。詣門者，皆俊才清稱及中表親戚，乃通。文舉至門，謂吏曰:"我是李府君親。"既通，前坐。

元禮問曰:"君與仆有何親?"對曰:"昔先君仲尼與君先人伯陽有師資之尊，是仆與君奕世為通好也。"元禮及賓客莫不奇之。

太中大夫陳韪後至，人以其語語之，韪曰:"小時了了，大未必佳。"文舉曰:"想君小時,必當了了。"韪大踧踖。

-----《世說新語·言語第二》

一個人之所以指責你，攻擊你，否定你，是因為他潛意識裡有很多的自我否定，因為他自身無法消化這樣的自我否定，所以他想要轉嫁給你，通過攻擊别人來實現自我感覺的良好，當你把這部分還回去的時候，其實他是很難承受住的，道理很簡單，因為他本身就是因為消化不了才要轉嫁給你的，現在你給他抛回去的時候，他更加的抑郁了，因為沒能轉嫁給你，還把自己暴露了。

04

好了，說了這麼多，讓你意識到了怼人的重要性，我們為什麼會對别人的指責感到憤怒以及如何怼人，是不是感覺到很開心。

但是這些方法請慎用，因為除了生活中少數杠精之外，我們可以使用這種方法怼死對方，生活中大多數的人是我們的朋友、親人、乃至上司，我們這樣把人怼死是不合适的。

我們要明白的一點是，很多時候别人指責你、否定你，并不是真的為了指責你而指責你，為了否定你而否定你，而是因為對方在意你，對你有所期待，希望能夠獲得你的認同。

而他沒有一緻性表達的能力，希望通過否定你來凸顯自己，得到你的認同。

所以一個人之所以否定你，潛意識裡隻是想讓你誇他。

意識到這一點，你還要選擇怼死他嗎?

他說你胖，是因為他希望你誇誇他身材很好。

他說你懶惰，是因為他希望你誇他勤奮。

他指責你自私，是因為他希望你誇誇他身上無私的品質。

他不一定能意識到這個需求，但是你試着按照這個方向去誇他，誇完後看他掩飾不住開心的表情，你就知道，他是真的需要。

對于那些你不再想建立聯系的人，那麼就一句話怼死他吧。對于那些對自己真正重要的人，當他們指責你時，及時的發現他們的需求，多誇誇就好了，誰心裡還沒住着個老小孩呢？

該怼時怼，該誇時誇，當一個人發現自己可以控制自己的情緒，是一件多麼美妙的事情啊。

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