有人說過這樣一句話：婚姻裡的愛與不愛，身體才是最誠實的。所以想要判斷對方還愛不愛你，看他的身體反應就明白了。

成年人的婚姻雖然複雜，但在這一點上，90%的人都會達成共識。

可無奈的是，明明兩個人有着婚姻之實，但實際上早已經過上了無性生活，而且更讓人痛苦的是，對于無性生活，很多人難以啟齒，便逐漸忽視了無性婚姻帶給自己的傷害，所以很多看起來外表光鮮亮麗的夫妻，可能已經兩三年甚至更長時間沒有重視過自己的生理需求了。

在這個低欲望的生活中，就連性都成為了一種奢侈，這才是真正可悲的地方。

01女人無法忍受的不是無性，而是冷漠和無視。

性，是感情的晴雨表，這個動作潛藏着最直接，最純粹的婚姻真相。

當你提出想要進行親密接觸時，對方總是以“我累了”，“下次再說”，“還有完沒完”這樣的推辭來搪塞你。

這種拒絕對于你來說，完全會讓你對自我産生強烈的否定，你會不斷地陷入自我懷疑中：“我是不是老了，他開始嫌棄我了”，“他是不是外面有人了，不愛我了”，“難道我就這麼沒有魅力了嗎？”

所以當他在性生活上面直接拒絕你時，這就是一種最典型的冷暴力了。對方通過不痛不癢的拒絕，讓你實實在在感受到了被懲罰和被攻擊，讓你感受到了羞恥和絕望。

王佳在向我求助時，她非常冷靜地訴說着自己的遭遇：“自從生完二胎後，我們的性生活屈指可數，不是我不願意，而是他非常不配合。

每一次我都會換上性感的睡衣，想給他一個驚喜，可是他卻看都不看我一眼，甚至還用那種非常鄙視的語氣對我說，說我每天沒點别的事做了嗎？

我體諒他工作壓力大，家務活都不要他插手，甚至在他拒絕我之後，我還做了身體護理，我想盡可能地讓自己處于一個比較好的狀态，讓對方接受我。可為什麼卻換來這種的結果，我從來沒想過我會這樣被冷落，在沒有孩子前，我們一周起碼有兩三次，但現在一年都沒有一次，在每次被他拒絕後，我常常陷入到了黑暗的深淵當中，我想呼救，可沒人能聽得到我的聲音，這種痛苦完全沒有人能夠感同身受。”

不接觸，不回應，不負責，這就是冷暴力的真實寫照。而這種充滿冷暴力的無性婚姻給你帶來最直接的傷害就是讓你不斷地懷疑自己，更有甚者，在不斷懷疑自己的過程中，你需要反複地尋找自己身上的不足和缺點，降低自己的自身價值，以此來求得一個能夠說服自己的答案。

可實際上，你才是這段無性婚姻中的最大受害者，而主動冷漠的那一方卻什麼事都沒有，并且還用拒絕性生活的方式來向你表達“你是最差勁的”，“你根本不配得到愛”。

而你還渾然不知，你持續着承受着對方冷漠的攻擊，你看輕了自己，你還一直試圖在自己身上找問題。

這無疑就是感情裡的精神虐待。

02無性婚姻的背後，全靠“忍”死撐。

有人問我：“無性婚姻，到底該不該忍下去？”

當然不應該忍下去，可無性又不等同于出軌家暴這種原則性問題，還是有絕大多數的人會覺得隻要對方沒在外邊搞婚外情，沒對自己動手，那麼這段婚姻就可以不用結束。

所以即便生活在無性婚姻裡，也有人會為了孩子和整個家庭考慮，選擇獨自忍着，一直死撐，但這完全是對自己的消耗。

蔡琴，除了擁有著名歌手這個稱号之外，同時她的十年婚姻故事也曾被推向了風口浪尖。

在與前夫楊德昌結婚時，楊德昌就向蔡琴表明了自己的想法：“我們應該保持柏拉圖式的交流，不讓這份感情摻入任何雜質，不能受到任何亵渎和束縛。因為目前我們兩人的事業都有待發展，要把全部精力放到工作中去。”

這段在外人看來都無法理解的要求，蔡琴竟然同意了，于是兩個人經曆了長達十年的無性婚姻生活。

在這十年裡，蔡琴一直在忍，本以為自己的全身心付出，會慢慢焐熱楊德昌的心，但最終還是換來了楊德昌的背叛，他愛上了别人。後來再一次采訪中，蔡琴哽咽着說道：“再堅強的人也會想要有人照顧一下，可是和他在一起，我完全得不到任何照顧。”

包括心理上的，也包括身體上的，在受盡了十年的身心折磨之後，蔡琴才決定幡然醒悟，為自己而活。

有句話是這樣說的，女性對無性婚姻的容忍度越高，背後就有多心酸。

當你接受了無性婚姻，那麼這種狀态就會像黑洞一樣，把你一步步拉入深淵。而你一直忍，一直忍，你換來的結果隻有是：你會對身邊所有的事情逐漸失去探索的欲望，你會逐漸感受到疏離，壓抑和不确定感，以此你的身心會出現嚴重的疾病，進而婚姻受到重創，甚至解體。

所以千萬不要覺得“忍”能夠解決一切問題，因為“忍”很大程度上，它是在讓你回避問題，但其實，性和說話睡覺一樣，它是婚姻生活中必不可少的一部分。

一般在性方面達成一緻的夫妻，往往是能成為所謂的“精神伴侶”的。因為性也是婚姻生活中的一種溝通，當你在和對方做親密互動時，你會感受到自己是被需要的，你是能感受到自己是有價值的，雙方也能很好地體驗到性生活帶給彼此的愉悅感受。

03拯救無性婚姻，從來都不是婚外情

在很多案例中，我們能夠發現，因為在無性婚姻裡無法釋放自己的欲望，最終大多數人都走上了出軌這條路，但出軌從來都不是拯救婚姻，拯救自己的方法。

那如果還想要繼續生活在這段婚姻裡，最根本的方法還是先修複愛，在修複性。

我一直都認為，性和愛是分不開的，他碰你，不見得他有多愛你，但如果他愛你，他一定心甘情願地和你發生親密接觸。

所以在修複性關系之前，請先正視你們倆之間的感情。

性社會學家潘綏銘教授說過：性的問題，從來都不是性的問題。

而是婚姻關系中别的方面出現了問題，投射到了性關系上，所以性問題就出現了，這裡面也反映了當婚姻關系中的兩個人無法正視矛盾與沖突時，那在很大程度上某一方會想要通過性方面去懲罰和報複對方。

所以當性問題出現時，也代表着婚姻的紅燈亮起來了，你現在要做的就是給自己一點時間，把注意力先放在這段關系裡，通過分析和總結，逐步了解婚姻中出現的問題，然後去看到彼此身上存在的創傷，去觸摸彼此内心最柔軟的地方。

有時候停下來好好思考一下，是阻止關系惡化的重要一步。

其實在進行這個步驟時，我也是想告訴大家，當你用接受和審視的眼光去重新看待這段婚姻時，你看待的不僅僅是為什麼對方會拒絕你，為什麼你會在這段關系中如此受傷，而是你會重新認識自己和對方，你會用理解彼此的方式去進行相處，也會帶領對方去積極修複你們的感情，這也是建立信心第一步。

其次也是很關鍵的一點，要勇于表達自己對性的需求，但是一定要注意方式方法。

談性，這并不是一件很可恥的事情，而是你在正視你的需求。

很多人會覺得，既然對方一直在拒絕自己，那麼自己大可不必上趕着，繼而一直隐藏自己的需求，其實這種隐藏需求的方法，其實就是在壓抑自己，壓抑的時間久了，痛苦的也是自己。

所以在感情得到一定的修複之後，請學會正視自己的需求，通過正确的方式向對方表明自己的想法。比如先表達渴望，通過感覺上的刺激，喚起對方的欲望，其次開辟另一個浪漫溫馨的氣氛和環境（但不限于家裡），讓雙方都有一個新的體驗，最後懂得述情，及時肯定和表揚，對方也會更加配合你。

在整個表達的過程中，勇敢說出需求，關注對方需求，一起享受性給彼此帶來的美好。

最後，成為你自己喜歡的人。

其實在拯救這段無性婚姻的同時，也是看清自己的時候，首先你得是你自己，如果你都做不好自己，拿不到屬于自己的籌碼，那更多時候，你隻是依附在這段關系裡，或者說你沒有更多的底氣去做出其他選擇。

我們完全可以先成為自己喜歡的人，在真正知道自己想要的是什麼之後，對自己的需求負責，去真正創造屬于自己的價值，這也從根本上诠釋了婚姻不是我們人生的全部，它并不能時時刻刻為我們保駕護航，所以我們必須要先讓自己強大起來，才能抵禦婚姻中出現的任何風險。

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