“我是一個愛得很明白的人，至少身邊的人都這樣說。我自認為自己的愛情觀無比潇灑，也是那種旁人常說的女性主義者。我喜歡獨立自主的生活，喜歡自己的情感像風一樣自由自在，喜歡一切随心而走，不受世俗約束。可我的愛情觀卻不被家人所理解。

實際上，我對真愛的要求和追求都是執着而堅定的。我并不排斥婚姻，但絕不會為了結婚而結婚，隻為愛情而結婚。身邊朋友的婚姻給了我更多的啟發，我發現自己對情與愛開始更加不滿足。我像是有了一個情感的虛拟社區，不願意被人煩，不願意依附别人，也不想被别人鎖住。

我隻想等待我想要的愛情，即便犧牲自己的青春我也願意。況且，在我的生命裡，我總覺得有比愛情更重要的東西，我不會讓那些不适合我的愛情成為我生活的絆腳石！

我不知道這種想法是對還是錯。但是說真的，單身久了确實就不想找人了，也可能是對愛要求越來越高的原因？有時候我甚至懷疑自己到底需不需要愛？

嗨！但事實證明，應該是需要的，隻是沒有别人那麼渴望罷了。老大不小的，家人天天催我，催得我一天天心煩。我想知道，甯缺毋濫的愛情觀有錯嗎？”

開篇我就可以回答，沒有錯

心理學家早在100多年前就說過，婚姻的解體和情愛的自由是人類掙脫自身枷鎖的必經之路。但是在現實生活中，像咨詢者這樣的獨身女子雖然看起來很酷很美，可即便她獨立自主，卻也同樣會遇到很多難處。因為，獨身需要有兩個重要的前提，一是獨立的生活能力和經濟能力，并有良好的人際關系，二是社會有足夠可利用的服務系統，同時對個人的生活态度有高度的寬容。隻有這兩點同時兼備，才是獨身的物質條件，也隻有把物質條件作為基礎，她的情感層次才能夠被社會所分享。

但我們都清楚，太多的情感抉擇并不在理性的層面，而是被無意識所支配。也就是說，越想得到什麼，仿佛就越會去逃避什麼。就像咨詢者一樣，她想維持自己的獨身主義，她不想随便談愛情的時候，也許她的身邊恰恰就有愛情正在發生，隻是尚未被發現而已；也或許是她的内心深處渴望着愛情，隻是還沒有符合她理想标準的出現而已。所以，當愛情不能入眼即入心時，她會覺得自己獨身比較好。

就像社會學家說的那樣，人永遠無法脫離社會而單獨存在，尤其是我們的情感系統，是與生俱來的一種天性，而這些天性存在于我們的基因當中，更是沒有辦法被人為屏蔽掉。

其實，這個社會中不乏有真正的獨身主義者，但很顯然，咨詢者并不是。她隻是将愛和生活做了個認真的區分。

不過，雖然生活是人存在之道，愛情是人的活力源泉，沒有必要将生活和愛情從生存的本質上剝離開來，變成自己的左手和右手。兩者可以協同，同樣也可以若即若離。就像是方才的比喻，左手碰右手的時候太多了，左手和右手分工工作的時候同樣也太多了，那又為何魚和熊掌不兼得？

情愛是内心的東西。當咨詢者用心去感受這世間的美好與愛，善于發掘自己情愫時，她就會發現愛情的美好，且這份美好和生活并不沖突，更不是非要等到完美的愛情才走進婚姻。畢竟，随着年齡的增長，随着環境和心境的變化，我們會失去對情感“完美”與“合适”的真正定義。況且，誰能說清哪種愛情最适合自己？或者，自己更适合哪種愛情？

獨立是個好品質，但卻不應該成為追求幸福的障礙物。咨詢者擔心愛情成為生活的絆腳石，可她的内心中，俨然是生活絆了愛情的腳。

人生很短，重要的事情确實很多，但愛情同樣有着舉足輕重的地位。甯缺毋濫本無錯，但沒人知道理想中的愛情究竟會何時降臨。何況，愛是需要發現的，婚姻是需要經營的，沒有完美的、現成的等着我們。

所以，隻有我們付出了發現愛的代價，才能夠到達期望的生活彼岸。

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