二胎又是女孩，産後抑郁，差點跳樓。

生完二胎的月子裡，老公沒有和我說過一句話，我整整哭了一個月。

老公什麼都好，生活中體貼入微，家庭裡分擔家務。唯一的心埂就是想要個男孩。第一胎我們生的女孩，本不想要二胎，懼怕再生女孩。後來不知道哪來的勇氣，又生了二胎。二胎的出生讓我的人生直入低谷，都想到了輕生，輕生不是因為自己生了女孩，是老公的态度，讓我不想再活，我想帶着兩個孩子跳樓。既然你不想要女孩，我讓你一個孩子也别想有。40歲的人生了，自己重新娶老婆重新生孩子去，當時就鑽了牛角尖，一門心思的想跳樓，連死相難看都不顧了。

那段歲月讓我現在想起來，都是淚流滿面，邊哭邊寫。

二胎出生前一晚，老公做了一個夢，夢見一個帶牛牛的娃在他身上玩耍，老公笑醒了，告訴我他的夢，還說剛出生的孩子就會玩，真有意思，把他都笑醒了。

二胎剖宮産從手術室裡出來，知道生了女孩，我躺在手術床上，被醫生推出來，老公推着我回病房，我想看看他的态度，老公一路上都面無表情。進了病房，老公很熟練的給孩子帶尿布，抱孩子去洗澡，都是面無表情，看不出來是喜是氣。婆婆盡心盡力的伺候着我，老公始終沒有說話，一直都是面無表情。對孩子也是不冷不熱，小心伺候着。

回到家裡，我終于看清了老公的臉，他是冷的。他開始不抱孩子，産假也不休了，天天回單位上班，孩子也不抱了，婆婆盡力伺候着我和孩子，婆婆讓老公去給孩子上起名字，老公沒有說話，半天說了一句，把女孩生那麼多弄啥，婆婆氣的在老公後背上捶了幾下。老公出門走了。

我便開始了我暗無天日的生活，白天夜裡喂奶。婆婆和我睡一個床，怕影響婆婆睡覺，夜裡抱着孩子邊喂奶邊偷偷哭，白天孩睡着後，我靜靜的寫日記，日記裡我給孩子自己起了名字。自己和自己分享着孩子的一舉一動。

那段日子，對面樓上的燈一直徹夜亮着，那盞燈讓我時而清醒，時而幻想。覺得日子是在煎熬。樓下，淩晨的馬路上，依然有車奔弛而過，他們都在忙碌着什麼。我孤單的感覺一個月都沒有人陪我說話了，那盞燈、那條路、那些奔弛而過的車一直在陪伴着我。

孩子很争氣，一切都好。我突然開始發燒，全身起荨麻疹。婆婆盡力盡力的伺候着我和孩子，為我跑前跑後。婆婆陪我去醫院，後來也是婆婆陪我去産後複檢。我和婆婆在月子裡沒有矛盾。月子的第20天，我突然不想活了，覺得人生無趣。

腦子裡開始計劃着如何輕生。腦子裡什麼都不想，隻想帶着兩個孩子去跳樓，我甚至夢見自己抱着孩子從高樓一躍下，我人群圍觀，我自己也像是人群一樣，騰空飛起，還看見老公邊打電話，邊奔跑。

就這樣持續了十來天的時候，我出了月子。

我把自己的夢，寫成日記，留在桌子上，睡着了。

我想放下孩子，出去走走，一個月沒有出門了。才一個月沒有出門，馬路上兩排栾樹葉子掉光了，一幅冬天來了的蕭條。我的春天也沒有了，還要不要期待花開。

最後，終究是舍不得孩子，我大概出去了2個小時，沒有帶電話，奶脹的疼，我突然想起來孩子餓了，我又回來了。

我回家後，婆婆在哭。老公坐在沙發上一言不發。

我自己進了房間，睡了一覺。

等我醒來的時候。老公什麼也沒有說，突然好了。他開始了回家後第一次抱起孩子，展出笑容。我不知道他啥時候悄悄給孩子上了戶口，不知道他啥時候給孩子起了名字，就是我日記裡的名字。一個月子，給他說話，他不吭聲，我就再也沒有找他說過話。

老公突然開口說，走，去給孩子打疫苗走，我沒有吭聲，收拾東西抱着孩子就這樣跟着他出了門。

後來，老公估計是想通了，天天回來抱孩子，像什麼事都沒有發生一樣。我買了一個抱孩子的腰凳，老公天天把腰凳綁在他腰上，走哪把孩子抱哪。對孩子小心呵護，百般喜愛。漸漸得他在他愛孩子的份上，心裡默默的原諒了他。

三年來，我們誰也沒有提過月子裡的那段傷心。

現在，孩子三歲了，我心裡和他和生活和解了，他愛孩子也愛我，我愛孩子也愛他。生活又回到一家三口時的日子了。

現在想想，我太弱了，遇到問題，不知道向自己父母、朋友求救。我的父母遠在他鄉，他們要是知道我當時那麼難過，都想了輕生，不知道有多難過。

直到孩子三歲的時候，我才知道月子裡的哭是産後抑郁，而且那個抑郁是老公造成的。

現在老公說，他不要男孩了，他認命了。

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