曾經的我固執地相信兩個相愛的兩個人哪天如果要是分開的話，一定要删除聯系方式進行拉黑。最少不要去打擾并糾纏對方，做好一個合格的前任。

其實，到後來我才明白，不拉黑，不糾纏，或許才是真正的放下。

這種事情和其中的苦難，隻有你親身經曆過方才知道其中的道理，

也不知道是在其中受到了如此大的情緒波動，才能做到，哪怕人就在自己的朋友圈裡，哪怕他就在自己的生活裡，可她的信息你再也沒有一絲波動了。

曾經我們徹夜長談，也曾經互相理解對方的感受。

但不知從什麼時候起，我們再也不再聯系了，我們之間少了許多話語，慢慢地，很多想不明白的事，我們也不想去關心了，我們也不想去聯系了。

超過一周或者一個月沒聯系的人，我們慢慢地也都斷了往來。

你不找我，我便不會去找你了，即使你來找我，我也隻會冷靜地對待。

不知道從什麼時候起對你再也沒有了期望。

或許是從我跟你說想要結婚的時候，你躲避我的時候開始；又或者是我生日的那天，你連一句關心的話語都沒有；或許是有天我說想你了，可你連一句關心的話語都沒有。或許是那天我情緒失落，我說我痛苦難受，可你連一句安慰都沒有，又或者是朋友聚會上，你連承認我們之間的關系都沒承認....

這種生活中的小細節，太多太多了。

剛失望的時候，或許還可以去自我安慰，可是後來失望的次數多了，慢慢地就不想去自我安慰了，已經失望并保持沉默了。

曾經有多麼地愛你，如此就有多麼的對你失望并糟糕透頂。

不是不喜歡了，隻是慢慢地覺得，我們之間繼續過下去的話，除了時間一天比一天長，剩下的好像也都沒什麼。

一次次讓我失望的你，是帶給我最大的傷痛，這比我放棄你還要煎熬和痛苦。

你問我曾經那麼愛我的你，為什麼成為了現在理智的樣子，可我要對你說，你不明白我為何成為這樣的真相罷了。

你不知道的是，我在多少個夜晚獨自哭泣，多少個夜晚哭濕了枕頭，多少個夜晚獨自過着沒有你的生活。

分開之後，走在大街上，我看見了熟悉的身影和背影，我總是失神慌亂了許久。

一次次點開你的頭像，想要跟你發信息，但卻又把編輯好的信息又都撤回去。

也嘗試過，把你拉黑，可最後來來回回小黑屋好幾次。

甚至在多少個夜晚，我都是買醉一個人好好活着。

總以為你會來找我，但結局總是空歡喜一場。

最後對很多事情都沒了興趣，漸漸地連自己的交際關系都維系不好。

倘若當初知道了對方要走的話，會不會就不會這麼地難受了。

但有些關系，本就該早點結束的，這樣的話也能及時止損，讓這段關系停止傷害自己。

其實我知道，倘若不是我苦苦堅持，其實這段關系早就破裂了。

既然我們都很累，那麼我們就沒必要繼續堅持下去了，畢竟這樣下去，我們的生活都過得很不好。

也覺得不堅持下去了，哪怕你已經離開我的生活了，哪怕你依然還在我的微信裡，我也決定不打擾你了。

就這樣，平安無事地過好這一生，互相找到自己的理想生活吧。

不聯系，不糾纏，是我能給你的最後一份溫柔。

作者 | 關于心理的一些事，一生不舍愛與自由。

圖片 | 視覺中國、網絡（如有侵權，請聯系删除）

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