“真痛苦，總之就是非常痛苦，我覺得婚姻就是人造出來最痛苦的病。”

這段戳穿婚姻本質的吐槽，來自日劇《最完美的離婚》男主光生。

兩年短暫婚姻，讓他兩眼無光。

他最大的願望，就是一個人帶着貓住進深山老林，從此不問紅塵。

在他眼中，與妻子結夏的慘痛婚姻，一如口中腐蝕的蛀牙。

亟需連根拔起，方可治愈他痛苦的身心。

而緻使這場婚姻“病入膏肓”的原因，不過是一些稀松平常的瑣碎生活細節：

去便利店，結夏挑選的零食，不是光生喜歡的品牌；

喝酒時，光生想紅葡萄酒，結夏打開的卻是白葡萄酒；

因為白天吃過炸豬排，光生想着晚上絕對不會再吃炸豬排，結果結夏卻說想吃炸豬排；

約好看電影，結夏覺得遲到十分鐘無關緊要，光生卻覺得錯過開頭會毀掉整部電影。

《最完美的離婚》

結婚兩年，光生覺得結夏和自己完全合不來。

她時不時踩在光生的雷區蹦迪，越看越不順眼。

這讓光生開始重新審視自己與結夏的關系，以至于提出要離婚，結束這段不到兩年的婚姻。

光生的婚姻困境，其實折射着大多數男女的親密關系困境：

總想有一個完美的伴侶——對方像蛔蟲一樣，時刻知道自己的想法、感受和需求；

總想要一段完美的關系——隻要相愛，就無需再費力氣做任何努力；

他們隻要發現伴侶有不合自己心意的地方，便開始否定伴侶的整個人格；

隻要關系出現一絲裂縫，便立即給這段關系“宣判死刑”。

以至于他們的親密關系，總是無疾而終。

斯坦福大學心理學家卡羅爾·德韋克，在《終身成長》一書中指出：

這種關系困境，源于“固定型思維”。

對于固定型思維者，他們總期待一段童話般的完美關系——

永恒的和諧相處，一旦出現問題，就想要逃避。

《最完美的離婚》

他們不明白，導緻感情“被判死刑”的原因.

并非伴侶的缺陷，亦非關系的裂痕；

而是他們不懂得這個道理：

“永遠幸福快樂地生活在一起”隻存在于假想的童話；

“永遠為維持雙方的關系而努力”才是永恒的真相。

正如婚姻專家艾倫·貝克所言：

“對于兩性關系而言，最具毀滅性的想法之一就是‘如果我們需要努力，這說明我們的關系裡存在非常嚴重的問題。’”

而破局的方法，就是将關系轉變為更具生命力的“成長型關系”。

今天就來聊聊，“成長型思維”是如何讓一段關系續航持久？

以及，為什麼說“成長型關系”是男女最理想的關系？

《最完美的離婚》

成長型關系：正視不完美才能完美

不同于偏執于一段完美關系的“固定型思維者”。

其思維模式沒有提供愈合傷口的能力，他們對關系的裂痕持消極态度。

他們會下意識逃避，甚至會“報複”對方。

“成長型思維者”并不期待童話般的奇迹。

他們敢于正視關系中的不完美，會積極主動地應對關系中的裂痕，他們掌握着以下3個信念。

《最完美的離婚》

1、一段健康的關系，需要付出努力維系

恰如被譽為“婚姻教皇”的兩性研究專家約翰·戈特曼（John Gottman）所言：“每段婚姻都需要努力來保持不脫軌。”

“成長型思維者”掌握了讓一段親密關系茁壯成長的關鍵——

健康長久的兩性關系，無法僅依靠單方面地付出，而需雙方努力；

彼此不可避免的差異，無法僅依靠天然的愛來彌合，而需雙方磨合。

在今年爆款古偶劇《夢華錄》中，女主趙盼兒與男主顧千帆，就是成長型關系。

他們在當時的曆史背景下，身份地位有着雲泥之别：

前者是曾沒入“賤籍”的從良官伎，

後者是官入五品的“國之鷹犬，民之爪牙”；

二人從未因這些被世俗強加的标簽，而懷疑彼此之間真切的愛。

他們無畏世俗的眼光和強權的阻隔，曆經千難萬險，在刀口上舔血，也要守護對方，護住這份難得的相知之愛。

倆人還被命運嘲弄，隔着家族世仇。

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曾為武将的趙父因抗命，遭顧千帆生父彈劾，被發配流放。

趙盼兒的命運也因此地覆天翻，從高高在上的官家小姐淪為被世人輕視的官伎。

沒入“賤籍”，一直是趙盼兒内心的一根刺。

但在獲知身世之謎後，她并未被仇恨沖昏頭腦，仍舊保持清醒——

家道中落的根本原因并不在于顧千帆父親的彈劾，而在于父親選擇：

即使違抗聖命，也要開城門拯救命懸一線的百姓。

父親選擇了國家大義，而犧牲了小我，犧牲了自己的家庭。

父親不曾為這個選擇後悔，她趙盼兒也不後悔。

而且，她清楚地知道：

害她全家的不是當年不谙世事的顧千帆，讓她去做官伎的也不是顧千帆，這一切與顧千帆無絲毫幹系。

她也理解了為什麼顧千帆“冷落”自己。

他并不是負心于自己，而是過于愧疚而不敢面對自己，這背後是深沉含蓄的愛。

即便内心百般複雜，她仍然選擇主動跨出一步，并向顧千帆告白：

“我要你走出自己的世界，到我的世界裡來。”

這就是成長型思維模式：

不過多地沉溺于痛苦之中，不直接給對方扣帽子。

而是将矛頭直指問題的核心，擺脫責備去理解問題，去嘗試修複關系。

這樣的愛情，隻要有一方稍微退縮，便會泯滅。

他們的邂逅，可以說是命中注定，但他們的愛情，卻是搏命向命運奪來的。

無論發生什麼，他們始終像戰友一樣，站在同一戰線上，摒除萬難。

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就像卡羅爾·德韋克在《終身成長》中所說：

“不努力的兩性關系難逃一死，是不健康的。

雙方需要努力才能夠進行正确的溝通，需要努力才能發現并解決雙方不同的期望和想法。”

成熟的愛情原則是：我被愛，因為我愛人。

就算是童話中的王子公主，也并非隻靠一個吻，就輕而易舉地永遠在一起。

王子需要披荊斬棘，公主還要打倒壞女巫。

他們并不是“永遠幸福快樂地在一起”，而是“永遠幸福快樂地為雙方的關系而努力”。

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2、問題的出現，絕非因為性格的缺陷

兩性關系專家丹尼爾·威爾（Daniel Wile）說過：

“挑選一個伴侶就等于挑選一大堆問題。”

世界上沒有不存在問題的候選人。

然而，“固定型思維者”永遠期待一名完美伴侶——

擁有完美的伴侶，就會擁有完美的關系。

因此，隻要關系出現問題，他們便會歸因于伴侶不完美，是其性格缺陷所緻。

因為人的性格是穩定的、持久的。

所以“固定型思維者”會悲觀地認為，關系中一旦出現問題，便無法解決。

《不能結婚的男人》

比如，在《最完美的離婚》中，盡管妻子一直在試圖改變自己，比如買書學習如何整理和做菜。

但在光生看來，妻子的嘗試卻顯得徒勞而滑稽。

因為他認為妻子與自己不合拍的根本原因，就在于她身上那些令自己無法忍受的性格缺陷：

粗魯無禮、做事馬虎、缺乏時間觀念。

而這些刻在妻子基因裡的特質，穩定而持久，甚至永遠無法改變。

但事實上，這些并非嚴重的性格缺陷，都可以通過小小的溝通解決。

然而光生卻像局外人一樣冷眼旁觀、默默承受，直到心理防線崩潰。

《最完美的離婚》

而“成長型思維者”不會直接把矛盾歸因于性格缺陷。

他們會選擇主動與妻子探讨他們當下的情況，冷靜思考雙方之間究竟出現了什麼問題。

如果存在問題，就意味着關系還有挽救的機會,畢竟隻要找到那把正确的“鑰匙”，問題就能被解決。

這也是固定型思維者和成長型思維者的本質區别——

前者遇事悲觀消極，因為他們認為問題的出現，就是因為性格的缺陷。

這是一個無法解開的死結，努力是徒勞的；

後者遇事樂觀積極，因為他們認為問題是一個契機。

一切都可以被培養，自己和伴侶，都能成長和改變，而努力面對就是第一步。

而共同面對的過程，也是不斷了解對方底線的過程——

這是培養雙方關系的基礎。

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3、一段完美的關系，是能夠成就彼此

卡羅爾·德韋克在《終身成長》中說過這樣一句話：

“婚姻最主要的一個特征就是你要鼓勵伴侶成長，也要讓對方鼓勵你自己成長。”

這并不是要逼伴侶進行徹頭徹尾地改造，讓他們覺得原本的自己不夠好。

而是指在感情關系中，幫助對方做他們想做的事，幫助對方實現自己的目标，并幫助對方挖掘自己的潛能。

在《夢華錄》中，趙、顧二人在彼此的支撐下，在各自的領域發光：

趙盼兒從一介小茶坊店主，一路成長為京城最大酒樓的掌櫃，親手撕下内心的“賤籍”标簽，與過去和解；

顧千帆在沉浮的官海，面對威逼利誘，從未動搖立場，最終官升五品，實現為亡母追封诰命的夙願。

盡管趙盼兒“商婦”的标簽，不利于仕途發展，但顧千帆仍舊不遺餘力地幫趙盼兒開店，在他心中：

隻要是趙盼兒真正想做的事，就算傾家蕩産，也要支持到底。

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一段完美的關系，并不是指伴侶必須完美。

而是敢于正視那些不可避免的問題，幫助不完美的自己與伴侶，成長為更好的自己。

敢于正視不完美，讓彼此不斷成長的關系，才是一段完美的關系。

如何擁有成長型關系？

就像艾·弗洛姆曾在《愛的藝術》所說的：

“大多數人絕不認為愛情無關緊要，相反他們追求愛情。

悲歡離合的愛情電影他們百看不厭，百般無聊的愛情歌曲他們百聽不煩。

但是他們之中沒有人認為，人們本可以學會去愛。”

“固定型思維者”愛情困境的症結就在于：

他們沒有意識到，自己有學會去愛的能力。

思維模式是可以轉變的，一段關系是可以被培養的。

那麼，如何才能擁有一段成長型關系呢？

以下結合《終身成長》和《非暴力溝通》，提出2點小建議供參考：

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1、停止責怪你的伴侶，把責任推給假想的小人，學會正确表達需求

首先要做的，就是停止責怪你的伴侶，不要因為出現問題，就直接否定伴侶的人格。

不完美的伴侶，并不會讓天塌下來；不去解決問題，天可能真的會塌下來。

再者，把責任都推給伴侶，不利于感情的發展。

當你想責怪伴侶時，你可以在腦海中想象一個形象，然後把責任都推給它。

比如，因為伴侶遲到，看電影錯過角色的背景介紹，你覺得有些不舒服。

忍不住想劈頭蓋臉地指責伴侶時，你可以在腦海中想象一個受氣小人，把那些指責的話語說給它聽：

“為什麼你會覺得遲到十分鐘是一件無關緊要的事？

為什麼你這麼沒有時間觀念？

你不知道電影開頭的角色介紹和電影立意，是一部電影的靈魂嗎？”

但更好的做法是：

不要輕易地指責别人，不要總想着别人有錯誤并埋怨他們。

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就像馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》中指出：

“分析對方的問題或暗示對方有錯，實質是在表達自己未被滿足的需要，但這種表達方式卻會帶來糟糕的影響。”

由于錯誤的表達方式，提出訴求的過程，往往會成為一場證明對方有錯的罵戰。

因此，當内心的無名火平息後，你可以換一種表達方式，來包裝那些向假想小人輸出的話語，再和伴侶進行溝通，提出自己未被滿足的需求。

這時，你可以參考《非暴力溝通》中提出的以下幾點建議：

提出具體的，而不是抽象的；

提出需要做的是什麼，而不是不要做什麼；

同時要表達自己的感受和需要；

請求對方的反饋，确保我們的意思與對方的理解相同；

明确談話的目的；

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我們詢問對方的建議時，可以這樣說：

親愛的，這次看電影遲到了十分鐘（觀察），錯過電影的開頭，對我來說其實非常遺憾（感受）。

我希望以後每次都能看一部完整的電影（需求）

以後每次看電影，我們提前十分鐘出發可以嗎？（請求）

接下來，你要做的就是：

讓你的伴侶說出不同意見，仔細傾聽，然後耐心并真誠地讨論問題。

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2、停止給伴侶貼否定标簽，跳出思維的禁锢，把目光放長遠

《終身成長》一書提到：

“當人們認為個人能力是固定的，從這個角度出發思考問題時，刻闆印象就很容易禁锢人的思維。”

要停止責怪伴侶，就要學會不随意給自己和伴侶貼“否定标簽”。

在《最完美的離婚》中，光生給妻子貼上“性格粗野”的标簽。

妻子隻要做出不合他心意的事情，就把問題歸結于他對妻子的這一偏見。

甚至，一次地震過後，光生回到家中，最先做的不是安撫妻子，關心妻子是否在地震中受傷。

他隻是指責妻子，燈和電視都還開着，衣服幹了還沒收，讓她注意一點。

他并沒有站在妻子的角度考慮：

開着燈和電視、沒去收衣服，也許是因為獨自在家遇到地震太害怕。

這些标簽不僅“禁锢”了他的思維，也禁锢了他對婚姻關系的想象，讓他畏葸不前。

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成長型思維模式，會讓人願意為了自己的目标去解決真正的問題。

雙方在一起是因為愛着彼此。

對方是一個粗野的人也好，是一個細心的人也好；

是一個身份“高貴”的人也好，是一個身份“低微”的人也好。

你愛的是這個具體的人，而不是這些标簽。

你要做的，是撕開這些标簽。

去觀察這段關系的可能走向，去考慮雙方關系未來可能面臨的風險。

比如，當你和對方的性格迥然不同，生活習慣也大相徑庭。

當對方做出冒犯到你的行為時，不要像光生那樣急着為對方貼标簽，而是靜下心來思考：

“我們可以如何面對和解決這些問題？”

“我們可以怎樣讓雙方相處得更舒服？”

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寫在最後

艾·弗洛姆在《愛的藝術》中寫道：

“愛情是一種積極的，而不是消極的情緒。

是人内心生長的東西，而不是被俘虜的情緒。

一般來說可以用另一個說法來表達，即愛情首先是給而不是得。”

世界上沒有不勞而獲的愛情，愛情是通過雙方付出，創造出來的。

愛是一種意願，愛需要通過不斷拓展、完善自我，來促進自己和他人的心智成熟。

這是一個不斷變化，也是不斷成長的過程。

作者：皮不露

圖源：Pexels

首發：壹點靈心理(yidianling0)

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