很多女生會想是不是我要多跟一些男人去暧昧，營造出很受歡迎的狀态，或者直接說，誰誰送了我花?不不，這是大忌。為什麼很多人這樣做了效果卻不好，就是因為你過度在意當下的小技巧，忘了你自身的狀态和價值才是最重要的。

真正的制造危機感是讓對方不自覺有一種憂患意識。就像之前你們給我的一些好的反饋，我也會給我愛人去看，她感受到的就是我高價值的展現，我一直在往上走，不斷突破自己，不斷更優秀，他自然也會被我帶動着想往上走，所以她偶爾也會蹦出幾句:我發現你是做什麼都能做的很好啊;你這麼多粉絲，配不上你了都。話是玩笑話，但憂患意識是無形中傳遞出去的。

所以，眼光長遠一點，往大格局方面去想一想，在我看來，正确制造危機感的方向，除了小技巧的加持以外，更多的應該是分享你的成就進步，以及你高價值的無形體現，激起他的憂患意識.

你可以在平時的日常中就體現出你的一個高價值，比如你逢年過小節的都會收到閨蜜朋友的小禮物，會收到花，有社交價值，你男朋友看到，原來你是被這麼多愛包圍着的人，他自然會用同樣的方式去愛你。再比如，你最近在工作上上獲得了某個小小的成就，獲得了老闆的重用欣賞，賺錢能力翻了一倍，讓他感覺到你是一直在往上走的狀态，你越來越優秀，你的價值不斷在更新，如果他還是原地踏步，你可能會淘汰他。這才是危機感。

比如說誇男人，怎麼誇男人更受用?一個話術技巧:隻表達感受，不上升總結。

比如你男朋友做了一頓飯，你不要隻幹巴巴說:“哇你好棒，好好吃”，這是總結，而感受是什麼?“哇，一下班就吃到心愛的人為自己做的飯，我感覺我好幸福啊”。幸福和痛苦，這是感受。

吵架也是一樣。“你一下午都沒有找我，你是不是想分手”“你一直玩遊戲，你就是不在乎我”這些都是上升式總結。而感受是什麼:“你今天一下午都沒有找我，我心裡是有點失落的”，“你一直玩遊戲讓我感到有些難過，我不喜歡你這樣”。

說出感受來男生才知道怎麼處理你的感受。我覺得你們很多女生，很少去鼓勵認同男生，反而經常給男生下負面的總結，就是缺在這一步上，你不會表達感受，所以很多時候你跟男朋友之間就有一個溝通的錯位。

要讓這段感情服務于你，多想想“怎麼讓這段感情成就更好的自己”，而不是滿腦子“怎麼讓他對我更好”。你跟一個男人相處的終極目标，不一定一上來就是為了和他戀愛結婚，而是你覺得一個人還不錯，跟他相處能給我帶來開心、能給我帶來資源、總之，你在當下關系中是[有所得]的，那就先接觸着，不拉高預期。等對方付出足夠多了，經時間檢驗兩個人真的足夠契合，滿足這兩點之後再去産生期待。

如果能做到，就不會容易失望，不會那麼容易受傷。這是我在其他視頻裡面反複強調過的，始終持有[篩選思維]，别一段感情還沒開始多久，你就[認定思維]占據了大腦。

你的成就感全部來自于他對你的肯定，你的幸福感全部來自于他對你的關注，這是全部問題的症結。你需要把你的成就感、幸福感轉移到具體的事情上，比如，在事業上建立小目标，并完成它;健身練出了馬甲線;學會了一門樂器;掌握了熟練的廚藝技能，讓自己忙起來，不要有多餘的心思，去想那些沒用的。

用自身的努力，得來的成就感、自我價值感可以很大程度上消除不自信帶來的焦慮感，讓你不那麼患得患失。當然，你還順帶增加了你身上的閃光點。

隻有自身價值感達到一定程度的時候，你才會在戀愛裡更加的遊刃有餘，懂了嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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