作者丨周麗瑗

出品丨張德芬空間

前天晚上，賈乃亮和李小璐終于官宣離婚。有網友表示在意料之中的同時，也感歎：大概賈乃亮早已用完了五次原諒機會吧。

兩人工作室的聯合聲明

這個梗源于賈乃亮婚後參加節目時的一次調侃：如果她出軌願意認錯的話，可以給五次機會。

而這次遲到的官宣，距離17年李小璐被曝出軌已經過去兩年，似乎也驗證了，出軌後大部分的挽回，都是徒勞的。

就像之前馬伊琍面對丈夫出軌的一句且行且珍惜，五年後的今天，也仍然難逃曲終人散的結局。

在多年的婚姻咨詢個案中，我發現面對伴侶出軌時，多數人的第一反應和選擇不是立即離婚，而是依然對感情抱有一絲希望，想要盡力挽回。

但遺憾的是，大多都以失敗告終。這恰恰是因為對感情殺傷力最大的，不是背叛本身，而是信任危機。如果一方信任得不到修複，等兩人曾經的愛和回憶被耗幹之後，感情就自然走到了盡頭。

出軌後的“信任修複”

為什麼那麼難？

在我的婚姻咨詢個案中，因為出軌而前來求助修複婚姻的幾乎占到8成以上。

其實我們也知道，問題早在出軌之前就已經埋下了。但是兩人在婚姻裡似乎有一種麻木的感覺，就像溫水煮青蛙一樣，漸漸地不去看這些問題，直到有一天，用出軌這個形式破壞這個婚姻的完整，才讓當事人真的火燒眉毛起來。

出軌事件發生以後，繼續維持婚姻的仍然可以保有6成以上，而影響這個婚姻是否能夠繼續下去的主要就是出軌後的信任修複期，這也是當事人經曆這樣的事件後，所要面臨的最艱難的一段時期。

我有個來訪者叫晴晴，她的案例非常有代表性。

晴晴在發現老公出軌後也非常震驚，但是當她冷靜下來以後，開始主動尋求幫助，很慶幸的是她的先生也願意走進咨詢室，一起去看婚姻中的問題。

在他們的個案中，我也看到了信任修複這件事情是多麼艱難。

他們最初的恢複期還算是正常，兩個人慢慢平靜，開始重新整理自己婚姻裡的問題，開始慢慢向着共同的目标前進，似乎婚姻修複已經漸漸有了眉目。

但在三個月之後，開始出現了反複。

晴晴特别希望她的老公能夠發自内心地體會到曾經的出軌事件對她的傷害有多大。所以她在暫時性的冷靜後，之前被壓抑掉的憤怒情緒又慢慢湧上心頭。

她看到自己的丈夫讨好自己雖然很開心，但是時不時地就會想到丈夫曾經做過的這件事情，突然就臉色大變，甚至暴怒。

她的丈夫在這個過程中相對來說還是比較配合，基本回家比較早，也會小心翼翼地體察自己的老婆到底需要什麼，盡量哄老婆開心。

但在這個過程中，他不斷地體會到挫敗，因為無論他做什麼，好像永遠得不到她的原諒。

過了一段時間，他就會由最開始的百依百順變得不耐煩，甚至在一次妻子拿孩子出氣後，對妻子說：“我都已經這樣了，我對你已經俯首帖耳，都已經跪在地上讨好你了，你還想讓我怎麼樣？你還想繼續過嗎？你不想過那咱們就别過了！”

晴晴聽到這個話自然是更生氣了，因為當她的老公這麼說的時候，傳遞給她的信息是：“我的婚外情帶給你的這種傷害并沒有那麼重要！”她認為丈夫的婚外情帶來了很多的痛苦，而丈夫并不願意全身心地去理解她。

在接下來的很長的一段時間，兩人關系都在這樣的惡性循環裡，不斷地撕扯着彼此的傷口，讓兩個人的距離越來越遠。

他們最終還是離了婚。

出軌後

兩人會經曆四個階段

其實，婚姻中的出軌一般要經過以下的階段，震驚期、挽回期、掙紮期和回歸期。

兩個人最終是分道揚镳，還是重修舊好，關鍵就在于他們能走到哪個階段。

很多人在得知伴侶出軌了以後，第一時間是非常震驚的，而在這個階段中，表現出的情緒是會憤怒，委屈。在這個階段，他最需要的是朋友和親人的陪伴，去宣洩自己的情緒。

當自身情緒穩定了以後，很多人綜合利弊會選擇挽回這段婚姻。在挽回期最重要的是雙方情緒要穩定，否則就很可能陷入到兩個孩子争吵打架的境地。

而在我的經驗中，很多真的想挽回婚姻的人，在這個階段其實沒什麼太大問題，就像我的來訪者晴晴一樣，她最初是可以靠理性來挽回婚姻的。

最難的時期就是掙紮期。

理智畢竟用不了多久，情緒還會卷土重來。其實被出軌事件傷害的這一方，心裡知道這個事件已經發生了，也不可能去重新抹掉這段回憶。

但是她内心真正在意的，是出軌的對方是否能夠真心體會到這個事件在她心裡留下的傷口有多痛，他能否真的願意站在她的位置上去體會她的痛苦，他是不是真的願意努力付出去修複兩人的關系。

其實這是任何一個處在被傷害的位置上的人，都會想要對方為自己做的。

如果對方願意為共同的婚姻努力，被傷害的一方就需要通過一段時間來觀察出軌方對自己的需求是否細緻入微地體察，去看看如果自己情緒不穩定，他是否願意耐心傾聽和安撫。

如果對方能夠做到以上兩點，那這個關系的修複就會比較順利。但如果以上有任何一點做不到，那這個關系之後可能就會埋下隐患。

長久以往，被傷害的那一方可能就會覺得：“你看，你做了這麼錯的事情，你還不願意聽我抱怨，還不願意聽我傾聽，你根本就不願意為你的錯誤付出代價，那還有什麼好說的呢？”

在這個時期，出軌的那一方要用自己足夠的誠意來彌補曾經因為背叛所帶給另一半的傷害；

而被傷害的另一方也需要通過這種情緒上的宣洩和被關注的需求，重新去确定：“你是否能夠真的回來？你是否真的還在意我？”

如何重建信任？

但其實任何創傷性的事件，都會帶出當事人人格成長當中的一些問題。

如果被傷害的那一方本身就是一個極度缺乏安全感，人格成長并不成熟的人，她可能會在這段時間裡有非常大的情緒起伏，而超過了另一伴所能承受的域值，很容易在兩個人的關系當中不斷地制造分分合合；

可能另一半也感覺到無論自己怎麼努力都沒有用，永遠無法贖清自己的罪。

掙紮期是一段非常敏感的時期，所以想要平穩度過這段時期的夫妻，最好找家庭治療師幫忙。

因為掙紮期，其實是一個非常好的去處理深層情緒的時期，不僅可以讓身處沼澤的一方看到婚姻裡的問題，也可以在家庭治療師的幫助下去處理自己人格成長中的一些深層情緒，重新整理後的婚姻才可以走得更遠更健康。

最後的回歸期，必須要經過掙紮期的洗禮。

有的人看似非常順利地跳過了掙紮期的情緒反複直接回歸了，其實隻是壓抑了内在的情緒，日後再有觸發事件隻會加倍反複發作，或者兩個人看似回歸，其實已經将婚姻變成了形婚（即婚姻隻有形式，無實質内容），各玩各的，再也回不到從前的親密。

說實話，無論一方是否決定放棄這段婚姻，或者努力了以後這段婚姻是否還能完整如初，出軌後的信任修複期其實都是非常重要的，因為這是一段與對方和解、與自己和解的時期。

我看到過很多離婚的婚姻，很多年後提起對方依然咬牙切齒，甚至将這部分仇恨帶給了自己的孩子，讓自己的孩子繼承自己對對方的恨。一個活在恨裡的孩子如何能有愛？看見自己的父母彼此怨怼的孩子，又如何放心去發展自己？

傷害既然發生了，作為出軌的一方需要帶着比以往更真誠更細緻的意願，才能讓被傷害的一方重獲安全感。

如果雙方都能深入自己的情緒，看見事件背後各自人格成長中的不成熟的部分，共同努力去成長自己，修複婚姻；

而不是将精力耗在彼此測試，彼此拉鋸，彼此消耗上，也許出軌就隻是彼此婚姻海洋的一個暗礁，重新出發後，就會讓兩人的婚姻大船抵擋得住更大的風浪。

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