我從來沒有想過我居然被婆婆和老公聯合起來

PUA了。

從前不知道這個詞，就是覺得每次見到婆婆，不，甚至想到她，心頭都是沉甸睡不着覺。

剛結婚，老公把陪嫁的沙發挪到了婆婆的客廳，沒和我商量，婆婆問老公，你也不怕xx（我）不願意，當時我就在現場，老公就當着婆婆和幫忙的兩個鄰居問我願意嗎？我心中鐵定是不滿的，可面對着一屋子的人，我隻能點頭。

當時，我還以為是老公不給我面子，事後才知道，這是PUA的開始。

婆婆總是無意的，很無辜的在飯桌上說起，誰誰家的陪送有多少，有什麼大件或者稀罕的東西，而我的不怎麼說的過去，要不是她開明，遇到挑理的家庭，非得鬧出笑話不可。

我申明一點，關于結婚，老公家給的彩禮，和我的陪嫁都隻能算的上是中規中矩，不出跳也不落面。

我一開始人生地不熟的拉不下臉，（我老公隻當他死了，面對他媽，他不會替我說一句話的）說的次數多了，我忍耐不住，怼了她一句，買嫁妝的時候，你兒子也在，要是不滿意早說，現在說這些想做什麼。

沒想到可惹了馬蜂窩了，婆婆當時就炸了，說我不讓她說話了，娶了個媳婦沒有老婆婆的活路了。

真的，當時我都吓傻了，臉漲的通紅，又氣又羞，手直哆嗦個不停。

我老公讓我給她媽賠禮道歉，雖然當時我已經六神無主了，可我知道這個歉不能道，我冷着臉回了自己屋子。

因為這事，老公和婆婆三天沒和我說話，作為一個新媳婦，其中的滋味隻有親身經曆過才能體會。

懷孕了，婆婆表現的很上心，帶我到一個縣保健院退下來的老醫生那裡檢查，也不知是兩人商量好了，還是老醫生自己的意思，反正一個勁的說粗茶淡飯就行，别的補品，肉類等吃了隻會讓身體不好，孩子過大不好生。（不要提我老公，我隻當他沒了）

回家之後，婆婆美名得聽醫生的話，所以，我整個孕期和月子沒有吃過一次婆婆炖的東西，不，有一次，實在是鄰居看不下去了，說了幾次，公婆提着兩個土豆，一點肉穿街過巷去玩的不錯的人家裡給我炖肉，說是他們不會炖，那家做的好吃，等端回來，我一看除了土豆，都是白花花的肥肉，幾個人看着我吃，我硬着頭皮撿了兩小塊瘦肉，實在吃不下去了。

從此，婆婆除了按照醫生的話之外，又多了一個：“我怎麼沒給她炖，她死活吃不下去，恐怕她吃不慣我炖的，我專門讓誰誰……”

快生了，去醫院檢查，婆婆和老公陪我去的，回來的路上，老公不讓坐公交車，說走走對身體好，一路上，人家娘倆在前面嘻嘻哈哈，我一個大着肚子的人遠遠的跟在後面。

最後，還是婆婆回頭等了我一會，等我攆上，婆婆問我路邊的糖糕吃不吃，還沒等我說話，老公直接拒絕了，要吃回家做，外面的太貴。

因為是刨婦産，住了五天院，臨床比我抛的晚，但是比我精神，婆婆開始拿着我跟孩子和人家比。

我太嬌慣，人家都能起床了，我還在床上起不來，得讓人伺候，這邊貶低着 我，那邊誇着孩子，大眼，圓臉像老公，頭發卷的像我娘家爸爸，将來肯定飄逸不起來。

不要提我老公，他從來隻是婆婆的捧哏。

坐月子，一天幾頓都是雞蛋湯裡加紅糖，偶爾改口味就是就個鹹雞蛋，到最後幾天，才吃了幾次湯面條。

婆婆說我奶好，不用補，吃這些對大人小孩沒有一點壞處。

端着我溢出來的奶喂家裡的小狗，說小狗有福氣，能喝人奶，雖然是和我一張床睡覺，但從來沒有摟過孩子一晚，隻有一次也不知道怎麼了，把小孩抱到她被窩裡，小孩吃了一次奶就不肯再摟了，說折騰孩子，我知道，是影響她睡覺。

出月子，我自己帶孩子，小孩睡颠倒了，白天睡一天，晚上哭一夜，婆婆從來沒有過來看過一眼，還到處跟别人說小孩多乖，有一次，我沒忍住給她說小孩晚上不睡，哭成那樣，你們沒聽見。

婆婆說有這回事，她睡覺死，要是有下次讓我叫她，等晚上真喊她，不敲她的房門是喊不應的。

小孩一直哭了四個月，慢慢的晚上開始睡，一覺能睡上三、四個小時，要過年了，老公從外面回來，白天婆婆問他孩子睡的咋樣，老公說挺好啊，一覺到亮。

四五個月的小孩，哪個能一覺到亮，老公不知道，婆婆不知道嗎？婆婆卻自然而然的撇了我一眼，抱着小孩意有所指道：“俺怎乖，你媽還老說不睡覺，這下戳穿了吧……”

老公根本聽不出來她媽的意思，回頭問我：‘小孩咋不睡了？”

自從懷孕我就便秘，一次我上廁所，上了一半聽見孩子哭，老公在房間裡面喊我，一家人都在，等我進屋，老公臉黑的不成樣子，指着我就罵，孩子哭成這樣你聽不到嗎？呆在廁所不出來，就沒見過你這樣的媽。

一家人都在，孩子躺在床上哭的都抽搐了，沒有一個人抱起來哄哄。

當天的晚上，我氣的胃疼，難受的不成樣子，老公哄不住孩子，我對老公說你讓媽看一會，我熬過這陣就好了，老公說你睡吧，我看着，然後，我就眼睜睜的看着老公把孩子往被子上一放，任由孩子哭，我實在疼的受不了，就又跟他說了一次，老公說，你要管就抱走，不管就别說話。

我實在疼的厲害，昏昏沉沉的睡着了，再次醒來是被孩子哭醒的，孩子把包裹都蹬開了，光着身子凍得發青，老公倚着床頭，早睡熟了。

我本來想寫寫我的那些年，過了這麼久，我覺得我可以坦然面對了，可明顯的我高估了我自己，一次性根本寫不下去。

我知道，有人看到這裡，可能會為我打抱不平，可更多的便是氣我的不争，我的懦弱，我能理解，就像我現在都不能原諒曾經的自己。

可靜下心來想想，一個年少沒見過世面的女子，面對一對不能說處心積慮，但是心底不那麼善良的母子，是沒有還手之力的。

沒有經曆過任何一件小事，一家人聯合起來孤立你，沒經曆過老公所有的親戚都異口同聲的說婆婆對你有多好，不要不知足，沒有經曆過你已經難堪的恨不能當場死掉，人家才剛發揮。

沒有經曆過，大概不會理解我如履薄冰。

我開始病了。

寫到這裡，我知道不能再寫下去了，我好不容易平靜的心又開始翻騰。

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