幾乎每隔一段時間，祥林就會給我發來一段長長的文字。

祥林是我給她起的外号，她就像祥林嫂一樣，一直在絮絮叨叨自己痛苦。

類似的事情，不同的劇情，她永遠在本色出演。

其實不用閱讀她長長的文字，就能大概猜測又發生了什麼事情。

她的“死婆婆”又雙叒叕欺負她了，要麼不給她帶孩子，要是帶孩子的話，就對她指手畫腳的。

吵起來的時候，婆婆總是對她說“這是我給我兒子買的房子，你滾出去！”“沒有我給你帶孩子，你早就喝西北風去了！”

祥林有的時候能回怼兩句，有的時候也是底氣不足。

如果跟老公說的話，老公就會嫌她們女人之間的事情煩，甚至會責備她惹媽媽生氣。

“你又不是不知道，我媽血壓高，心髒去年剛剛做的搭橋，把她氣病了不還是自己伺候，給自己找不自在呢。”

每次和婆婆鬥争之後，就像一隻狗和一隻公雞的鬥争，人家狗可以咬一嘴雞毛，公雞卻渾身透漏着敗軍之像。

有時婆婆确實理虧，比如用嘴巴嚼碎了東西喂孩子，祥林跟婆婆吵了一架後，老公也會生氣地說婆婆。

這時候，家裡會上映一款80年代苦情劇——

“我辛辛苦苦把你養這麼大，我身體不行，每天靠速效救心丸撐着給你帶孩子，你們還嫌棄我呀！”

“别人家的兒子會孝順公婆，我養的好兒子就會串通媳婦來欺負我！”

邊說邊唱，自編自演，都不知道這麼多曲目是從哪個戲劇中學習的音調。

有時候祥林看着這個忍不住笑出來，他老公的怒氣頓時就轉移到她上面，“你還有沒有良心”。

大概就是這樣雞毛蒜皮的小事，每次都是類似的劇情。

這次找我是為了什麼，我幾乎已經忘了，大概不外乎就是那點事。婆婆奇葩，老公巨嬰，哦對，還有她的娘家。

她有一個哥哥，雖然父母不承認自己重男輕女，可是卻給哥哥買了房，給她連個P都沒有。她每次回娘家住的時間長了，媽媽都轟她走，怕嫂子有意見。

平心而論，她的情況确實很困難，也很常見。就在今天，又有一位女性朋友，跟我傾訴了類似的經曆。

像這樣的處境，不知道多少女性在經曆。

我心疼她們，願意用一下午的時間，去給她們成長的力量，可是，效果卻并不明顯。

就像祥林一樣，幾乎每個月總有那麼幾天，她都在跟我說着類似的事情，我回複的話，後來基本上也都類似了。

就在前幾天我最後一次回複她的時候，我突然意識到一件事情——

她們不是不能改變，而是不想改變。

從心理學上講，巨嬰老公與找事的婆婆，是畸形的戀母情節。婆婆沒有自己的生活，隻能依賴自己的兒子，和兒子建立親密的聯系。

兒子在看到自己的母親婚姻不幸後，從小就親近母親，認為自己有義務承擔起母親的幸福，迎合母親的期待。

“媽寶男 奇葩婆婆”的組合，比愛情上的今生摯愛還要堅固，你打不敗，也沖不散。

他們沒有改變的動力，沒有長出成長的力量。

同樣，那些一直在痛苦生活的女人呢？

她們同樣不願意改變，同樣沒有長出成長的力量。

在跟别人吐槽的過程中，她們轉移了自己人生不幸的責任。好像是在訴說着，你看我這麼不幸福，都是别人導緻的。

心理咨詢師李松蔚講到過一個小的咨詢故事，一名女性老公有了外遇，而且婆婆很奇葩，她想要離婚，可是卻不得不“為了孩子”忍耐。

李松蔚說，好啊，可以啊，那你就為了孩子，好好忍耐吧。

“不行，他總是不回家，一定是去那個女人那裡了。”

“沒辦法，為了孩子嘛，忍忍吧。”

“他的錢都不給我了，一定是給那個女人花了！”

“沒辦法，為了孩子嘛，忍忍吧。”

“還有他媽，我都這麼可憐了，他媽還總是欺負我。”

“沒辦法，為了孩子嘛，忍忍吧。”

這名咨詢者說出了無數的痛苦，李松蔚老師隻是在重複這一句話。

終于，到了最後那個女人脫口而出“我不是為了孩子，我是自己不想離婚。”

是啊，說了太多為了孩子，為了什麼的理由，本質上都是自己沒有改變的動力。

像這樣的對話，我幾乎已經說過很多次。

“你們自己搬出去住吧，巨嬰男離開原生家庭後，會正常一些”。

“不行，我們沒錢。”

“那就去賺錢啊，努力讓自己搬出去。”

“我沒有能力，賺不到錢。”

“那你讓自己内心強大起來，不在意别人對你說了什麼。”

“可是，憑什麼他們不改變呢？我老公為什麼不能對我好點，婆婆為什麼這麼戲精？”

沒有為什麼，隻有接納别人就是這樣的人，我們才能滋生出改變自己的力量。

他們就是那個德行，永遠不會改變，一丁點也不會，那你就不活了嗎？

我們改變不了别人，那就隻能改變自己。

或者讓自己多賺點錢，有防身的能力和資本，要麼就讓自己内心強大，不再做任人宰割的羔羊。

更多的時候，是我們甯願把精力放在抱怨與吐槽上，把不幸的責任推卸到别人身上，也不願意改變自己。

畢竟改變自己太難，吐槽别人卻很容易。

真的改變不了嗎，真的做不到嗎？

人生路上，我們一直在做的事情，其實隻有兩件。一件是做選擇，另一件是為自己的選擇負責。

如果選擇了繼續在現狀中生活，那就承擔起現狀的痛苦。

如果想改變，殺出一條血路，那就承擔拼搏路上的艱辛。

誰的成長也不是容易的，就像作家廖一梅說的，薅着自己頭發，把自己從泥地裡拔出來。

如果真的想要改變，就要做到“哪怕刀架在我脖子上，我也就隻能盡力成這樣”。

幸福不會從天而降，更不能靠别人的改變獲得，隻有靠着自己的力量，才能給自己幸福。

拿出刀架在脖子上的勁頭：

要麼忍，在不改變現狀的情況下，讓自己盡量舒服點；

要麼改，讓強大起來，不管是經濟強大還是精神強大。

“可我還愛着我老公，他為什麼就不能愛我多一點呢，哪怕一點點？”

“姑娘，别傻了。”

你自己都不愛自己，不想讓自己變得更好，别人憑什麼愛你。

“我想改變，可是我不知道改變什麼。”

“努力賺錢，争取早點獨立。強大内心，不在意他們的雞毛蒜皮。”

“可是，我賺不到錢，我也做不到不在意。”

好了，我懂了，一定是刀沒有架在脖子上。

作者簡介：一個集正經與逗比，美貌與才華一身的90後辣媽，在讀心理學碩士，百萬媽媽們的雲閨蜜。

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