我們之前向大家征集了“婚姻前後的變化”，收到了很多已走入婚姻的過來人的經驗帖。就讓我們一起來看看，婚姻這道關卡，究竟會給我們怎樣的試煉和經驗？希望已婚的朋友能夠從中找到共鳴，未婚的朋友能夠探得一點秘密呀～

結婚讓ta們變得更好

01.

結婚後，生活更踏實了：少了虛無缥缈的目标，多了腳踏實地的安定。考慮問題會更實際，學會以家庭為單位去衡量利弊，和愛人一起制定家庭小目标并一起實現。

02.

第一是開始充滿幸福感地攢錢了。單身的時候工資發多少花多少，極度反感存錢這個概念。現在為了買房認真賺錢存錢，看着兩人的小金庫确實在一天天變多，有了努力夠一夠也許能達到的目标和願景。

第二是心更大了。以前一直不擅長社交，又希望别人都喜歡我，常常不快樂。現在知道有人會一直喜歡我，所以放下了很多别人“應該”喜歡我的執念，反而能處理好關系。

03.

曾陷入了各種抑郁焦慮進食障礙，康複後唯一戒不掉的是成瘾的安眠藥。自從睡覺在他懷裡，從此睡的又香又踏實，慢慢不再依賴藥物。每個日日夜夜在一起的安全感，讓我第一次有了想嫁人的感覺。結婚後，每天都很幸福。

04.

婚前總是吵架，婚後倒是不那麼愛吵了。以前總是學不會溝通，畢竟生氣的時候隻想發脾氣。現在有矛盾了會慢慢嘗試溝通，即使心裡不舒服，也會先選用這種方式。

感謝我的另一半大部分時間都讓着我，包容我，教我正确的方法和道理。嘻嘻！

05.

結婚後和公婆住，一次，婆婆出去買菜忘記帶鑰匙，然而我在家睡着了，漏接了她的電話。後來我醒了才去開門，婆婆隻是過問了我的情況，并沒有責怪我。我當時很驚訝，因為在我的原生家庭裡，相似的場景，爸爸媽媽大吵了一架。

我發現自己身上的很多性格和媽媽很像，遇事先生氣，這樣的壞脾氣害了我很多次。而老公和婆婆則會先解決問題，這讓我認識到，不糾結才能更積極的控制情緒。老公和婆婆是我的光吧，被他們愛着包容着，我的脾氣慢慢變好，也學會正确地愛人。

06.

結婚前隻有我自己面對我媽的刁難和辱罵，結婚以後我老公和我婆家一整個大家庭一起陪我面對。

結婚時，我親媽擺明了不會出任何嫁妝，婆婆在知情的情況下卻堅持要給我5萬彩禮，這還是她辛苦很多年才攢下來的錢。媽媽知道了恐吓我讓我把彩禮錢給她，不然就要來婚禮現場“讨回公道”，跟我同歸于盡。婆婆和老公讓我不要怕，他們用盡身邊資源無條件地支持、幫助我，最後順利地舉行了婚禮。

雖然我沒有一個愛我的原生家庭，但是婚姻讓我有了一個真正愛我的新家庭。

07.

我個人對婚姻最大的感受是，你必須足夠精神獨立才會體會到有固定伴侶的好處。

我從我愛人身上學到了很多我沒有的品質，我變得更能共情愛人的訴求，而通過共情他的訴求，我更能理解我自己的核心價值觀，從而達到自洽。獨立但不孤單，穩定但不無聊，是相互成全，不是委屈求全，是我對我這段婚姻的理解。

結婚讓ta們變得更糟

08.

婚前把我放在第一位，婚後把我放在最後一位。

09.

結婚前經濟獨立，什麼事都是一個人說了算，随心所欲。結婚後剛開始兩年還還有新鮮感，付出多少都不覺得。随着時間的推移，日積月累的負面情緒就會爆發，越來越覺得自己是一個保姆。尤其有了孩子後，家裡大事小情，生活瑣事都是我一個人來操辦，時間久了再好的感情也磨沒了。結婚後太沒有自由了，任何決定都要考慮對方的感受意見，自己喜歡的事如果對方不願意那就得放棄。我回頭想想為什麼要結婚？我就不應該結婚，再給我一次機會絕不結婚。

10.

變得容易焦慮。焦慮正在發生的事情，焦慮還未發生的事情；

變得容易暴躁。伴侶也好，孩子也罷，都是不盡如人意的；

變得容易懶惰。懶得社交、規劃、積極向上；

變得安于現狀。知道自己深陷溫水煮青蛙的陷阱，卻沒有精力去改變現狀。

11.

婚後，尤其是有娃後才對人生和一些問題看得更通透了，孩子才是婚姻的試金石。婚前他允諾我，婚後為我遮風擋雨，後來孩子出生，我經曆了從月子開始帶娃、家務全包，以及隐形單親家庭等等家庭問題。才發現風雨都是他給的，現在的婚姻已經成了雞肋婚姻，食之無味，棄之可惜。

但更多時候，是一些令人哭笑不得的改變

12.

胖了十斤，達到曆史性的三位數。可能，心寬體胖吧。

13.

最大的變化就是沒！有！變！化！

我還是原來的我，老公也還是原來的老公。隻是多了一個可以發洩情緒、抱怨工作、一起逛吃看電影、解決複雜問題的人。

14.

結婚前，就像幾十年一直在打互動型娛樂遊戲。後來系統給了一個結婚的選項，你點進去，變成了單純的升級裝備增加防禦。【小編：好絕的比喻！】

15.

婚後最大的變化就是更加關注對方的身體健康。之前在戀愛的時候我隻是管好我自己，至于對方喝什麼飲料吃什麼垃圾食品，無所謂。婚後變得有兩個人“命運共同體”的心态，對方的健康一有風吹草動我就很緊張。不僅僅是擔心和心疼，還有要為對方的健康負責的使命感。而且如果對方沒有重視自己的健康，還會責備對方沒有為我們的“共同體”照顧好“基礎設施”。

16.

遠嫁的我結婚前事業心不強，朝九晚五，帶好娃顧好家是最大的追求。結婚生娃後，老公以事業為借口不顧家，永遠站在公婆那一邊，公婆也無條件偏袒他，才發現誰也靠不住。努力發展事業，吃了很多苦，自己成為自己的靠山。現在經濟獨立，沒離婚算是搭夥過日子，為娃保留了家的形式，娃獨立後随時可以放手，未來掌握在自己手中的感覺真爽。

17.

20多剛結婚時，婚姻于我是穩定的愛情；

30初有孩子時，婚姻于我是責任和付出；

現在40多歲，才發現婚姻是一場自我的修行。

18.

婚姻是一種很深層的親密關系，這樣的關系會像一面鏡子，打破淺層關系中的僞裝和美好，讓我把最深層的潛意識的創傷、需要、痛苦、敵意等都投射出來，我看到真正的自己，然後開啟了探索修複自己的旅程。在這個過程中，我一點點放下黏稠的依附，放下無端的敵意，放下不被愛的執念，放下需要特别肯定的愛的渴求，找到真正的自己，看到真實的他。真正的成長，是婚姻帶給我最大的變化。

19.

結婚後會不可避免地經曆失望，這是非常寶貴的财富，讓我們成熟，分清自己的需求，了解關系的本質不是單方面為了滿足自己的需要。

自己承擔起自己後，會發現關系變得輕盈，眼光變得澄明。我非常享受現在，在關系中自由自在的強大内心。

20.

婚後最大的感受：婚姻是韌性和責任心的修煉場。

一方面，體驗到了結婚是社會性契約，就算沒有戀愛時那麼愛丈夫了，但我不會選擇離婚，因為我們在一起最大的意義是共同撫養孩子，并且一起創造更多的财富。

另一方面，是在處理社會關系時，也學到了多維度理解和處理的技巧。比如工作和家庭内沖突、雙方家庭關系、子女撫養方式…

21.

以前我爸總擔心我太較真，他說人生難得糊塗，我卻覺得如果沒有标準那世界不就亂了嗎。

結婚之後，兩個家庭之間必然存在差異，我和老公之間也會因為成長的經曆不同，潛意識裡有着不同的“自動駕駛模式”。于是我練習用包容的眼光看待事物，不對事情有預設，也不對人有預設，接受事物本來的面目。

現在的我不再計較一些細枝末節的事，用“難得糊塗”的哲學來生活，倒是比以前一個人的時候還少了很多煩惱，多了很多小确幸。

KY作者說：

每當做關于婚姻的留言征集時，我都會私心想要從中窺探到一點過來人的經驗，試圖說服自己婚或不婚。

但我往往會忘記，即使嘗試着用他人的經驗幫助自己“預測未來”，現在的我仍然困住當下的思維裡。

有一位讀者的觀點很打動我，ta說：

曾經我也是“恐婚”的，原因和話題征集提到的差不多，等到真正為了愛硬着頭皮走進婚姻，現在再回頭看，也許當時的自己困在了“如果怎樣，就一定會怎樣”的靜态思維裡。當我把靜态思維轉換成動态的成長型思維理解事物的時候，就發現曾經的恐懼無非都是自己的想象。恐懼和煩惱都會消失，更多的是當下的幸福。

當我們對未來感到恐懼時，我們或許忽視了作為一個人的成長潛力。就像18歲的學生難以應對工作壓力，25歲的人很可能也難以經營好一個家。

但沒關系，我們會在一次次的挫折中成長，會不斷地變強大。我們應該給未來的自己多一些信任，相信ta有能力擔負起未來的責任。

重要的是，我們必須不斷地學習和成長，在當下的繁瑣中保持清醒和獨立，努力做出那個最好的選擇。

剩下的，就交給未來。讓ta用更加成熟的頭腦和經驗，應對ta的問題，達到ta的自洽。

以上。

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