前段時間接待了一位女士做咨詢，她面容姣好，靠着自己的打拼也獲得了一定的社會地位和資源，性格上獨立不糾結。

但奇怪的是，她談過好幾次戀愛，每次都是當感情更進一步，快要跟對方談婚論嫁的時候，她卻被冥冥之中一種無法理解的力量驅動，推開對方，主動提分手。

如果一次、兩次如此倒也罷了，這位女士卻次次都是如此。

當她回憶起自己的那些前男友們，也沒有犯什麼過錯，條件與她也算般配，可她就是無法與人建立長久的深度連接。

而每次臨陣脫逃，頻繁換男友，也讓她産生一種羞恥感，感覺自己好像是個“女海王”、“渣女”。

可下一次，她又無法避免這種情況再次發生。

“我是不是真的天生就比别人渣？我是不是根本找不到結婚的對象？隻能遊戲感情？”女士無奈地問我。

不止是女性，許多男性也會被這種問題困擾。

如果一個男性總是頻繁換女友，跟誰都處不到最後，每次換了新女友，沒交往很久就感到乏味。

要麼直接提分手，要麼冷處理，把這個提分手的機會留給對方，搞得對方不知自己錯在哪裡，那麼這個人“渣男”的帽子可算是闆上釘釘了。

可是誰願意做一個天生“渣男”、“渣女”，受所有世俗的評判和唾棄呢？

誰願意總是在尋找愛，卻一直找不到真正内心向往的愛情呢？

誰願意寂寞孤獨的内心，從來都沒有人真正走近和接納呢？

有些人将原因歸結于外界。

要麼認為是自己倒黴，每次遇到的人都不行，或者“天下沒一個好男人”，要麼認為和同一個人交往太久，膩味是很正常的，沒有新鮮感了，就不想再繼續。

實際上，這些原因都非常表面和膚淺，一次、兩次發生這種現象可能是對方的問題。

但這樣的情況屢次發生，一定是自己内在有一些情結沒有解開，一些執着沒有放下，而向内探索，才是真正走出這種“怪圈”的解決之道。

01

一般人認為，害怕被對方抛棄，正确的姿勢難道不是拼命維護、經營這段關系，讓對方愛上自己，離不開自己麼？

可有一類人，他們處理這種感受的方式正相反，因為害怕被抛棄，反而先去抛棄對方。

就像文章開頭提到的那位來做咨詢的女士，當我為她做了一場催眠，回溯到自己的童年時代，我們發現了一件事。

在她兩三歲時，媽媽工作就已經很忙了，她在家中由奶奶照顧，但她依然很需要媽媽陪伴自己，每次媽媽要上班，她就會粘着媽媽，不讓媽媽走。

要去上班的媽媽沒有辦法，也沒有耐心好好安撫她，隻能狠心一次次将她推開，或者趁她不注意，偷偷溜出去。

等她出來一看，媽媽已經走了，隻得哇哇大哭。

而她的奶奶卻告訴她：媽媽要掙錢，媽媽不要你了，你好好跟着奶奶，這讓她哭得更傷心了。

這種被抛棄的恐懼感，深入了她的潛意識深處，讓她痛不欲生，她認為這是世界上最痛苦的事情。

到了關系中，當發現一個很合适的結婚對象，跟對方相處到了情深意濃時，她突然就會不知從何處湧起了當初媽媽抛棄自己的那種感受，非常害怕被對方抛棄。

這時她就開始作、鬧，故意惹對方不開心，而對方被她的作傷害到，自然也不再給她好臉色，這也更加堅定了她認為一定會被對方抛棄的判斷。

當感情到了這一個拉鋸階段，她就先下手為強，主動提分手，先對方一步抛棄對方。

于是，那種被人抛棄的可能性就被扼殺在搖籃裡，她再也不需要被這種恐懼感折磨了，因為她成了先抛棄别人的人。

02

一段深入的關系，一定是雙方都做了真實的自己。

也許剛開始你們相遇時，會表現出自己美好的一面，會謙遜有禮，為對方着想，機靈能幹，并且很樂意為對方付出。

但随着時間的推移和兩個人關系的深入，總會有些不那麼美好，但又怕真實的人格會顯現出來，這種隐藏着的真實人格在心理學上叫做“陰影人格”。

比如一個總是把“沒關系”、“随便”挂在嘴邊的人，可能她的内在也想為自己争取利益，想按照自己的意願行事。

可這樣她就沒那麼偉大和無私了，她就會為自己貼上一個“自私自利”的标簽。

而自私自利，在她的童年是不被允許的，是父母堅決反感她擁有的品質。

也許一個人在别人面前總是表現得大度、有禮貌，可内心其實非常在意一些小事，又不敢說，隻能暗自腹诽。

當童年時無法真實地做自己，無法表現出自己真實的想法，長大後就會對真實的自己抱有羞恥感，認為自己的伴侶一定也同父母一樣無法接納真實的自己。

而關系深入到了一定階段，又無法一直保持那種面子上的大度、無私和優秀。

就像有的人也許對吃什麼、穿什麼可以随便，讓着對方，結果步步出讓自己的界限，很容易會引得對方不斷侵犯自己的邊界。

直到一些無法忍受的底線也被對方侵犯，比如财産、房子等，這時再好脾氣的人也無法淡定了。

當她為了自己的利益去争取、捍衛，就與之前那個大方、無私的人設大相徑庭。

所以為了維持自己的人設，不讓真實的自己被對方嫌棄，隻能直接斷開這段關系，壓根不讓自己的真實被對方看見。

03

找到對象，吸引一個人的興趣和喜愛，這是不難的，然而經營關系，則是完全不同的課題。

在許多人眼裡，自己夠出色、好看、有學識、聰明、有财富，就能吸引到一個還不錯的人。

而經營長期關系則不是這樣，能不能夠經營得好一段關系，跟一個人是不是優秀、漂亮沒有必然關系。

而是跟一個人能不能共情對方，能不能理解對方，同時又能捍衛好自己的邊界有關。

這并不是一個容易的功課，許多人要麼隻會無止境地為對方付出、讨好，不斷讓渡自己的邊界，失去自己，讓自己被吞噬，要麼就是傷害對方，用狠心的話語、行為，刺激對方。

要想雙方都能長時間相處甚歡，遇到矛盾和分歧和平處理，就要深入學習了解自己的心理、對方的心理，學習溝通的技巧，達到有效溝通，還要能處理和看見自己的情緒……

這需要深入地學習各種心理學、感情課程、溝通技巧，需要放下向外求的執念，願意把精力花在自己身上，還要改變幾十年形成的習性，改變那些張口就說出傷人話語的習慣。

而直接斬斷關系，将這個人抛棄再找個人從頭開始，是相比之下最簡單的選擇。

但這看起來最簡單的路，往往最難走，因為它意味着你将永遠找不到真正進入關系的鑰匙。

而真正親密、深刻的關系，是可以很大程度上療愈我們的，要想獲得這麼美好的關系，必然要下一番功夫的。

當發現自己總是無法維持長久的親密關系，先不要急着評判自己“渣”，也不要指責對方一身毛病。

而是去挖掘自己内心深處最恐懼的地方、最真實的想法，去學習經營關系的技巧，這才是改變輪回的解決之道。

這是一條“少有人走的路”，看起來并不好走，但這條路會為我們帶來豐厚的禮物。

除了學識、收入，精神、人格的成長更為重要。

當我們學會了與自己相處，自然也就學會了和世界相處。

作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理咨詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，緻力于探索人性的深邃與偉大。

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