#我在頭條搞創作第二期#

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最近又在重刷電視劇《我的前半生》，因為這部劇涉及到出軌、離婚、小三上位、職場女性奮鬥、職場性騷擾、家庭主婦離婚後成功逆襲等諸多具有話題性的内容，自開播以來就很火，引起大家從不同的角度進行讨論，也讓我印象深刻。

我做心理咨詢四年多，來訪者以女性居多，她們有的單身，有的已婚，已婚中超過50%女性來做咨詢是因為丈夫出軌。

有的就像《我的前半生》裡的羅子君，丈夫沒有提離婚之前一直以為自己活得很幸福，丈夫能幹、孩子乖巧、家庭幸福美滿人人稱羨。

她們常常會說的一句話是：“别人都很羨慕我，覺得我們有房有車，夫妻恩愛，生活很完美。”

其實完美都是别人看到的，他們的婚姻早已千瘡百孔了。

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《我的前半生》裡的羅子君也以為自己的生活很完美，人長得美，衣食無憂，家務和孩子有保姆照顧，唯一還需要花點力氣去鬥争的，隻有她日漸松弛的皮膚和老公身邊花枝招展的女孩子，其實就是兩件事：買買買和鬥小三。

她總擔心老公會被漂亮的女人勾走，結果老公出軌單位裡三十多歲離婚帶娃的女同事，這個女同事在羅子君之前看來就是完全不用警惕的“黃臉婆”，可是老公就是愛上這樣一位“黃臉婆”，且很堅決地要離婚。

婚外情是目前夫妻離婚的很重要原因，每年的新聞都有類似的報道：

比如10年的新聞标題是——中國離婚率提高30倍 婚外情是最大殺手。

11年鳳凰網的新聞标題是——中國離婚率持續走高，婚外情是最大“殺手”。

15年的新聞标題是——中國離婚率12年連漲，婚内出軌占離婚率5成。

雖然出軌的并不一定是男人，《2015中國人婚戀狀況調查報告》顯示，婚姻中出現第三者的情況，男方、女方比例相當，各占20%，而雙方都有出軌的情況将近一成。但是現實中，男人出軌和女人出軌的處理還是有很大的性别差異。女人一出軌，很多男人會選擇離婚，而男人一出軌，很多的女人會選擇原諒。

一個人為什麼會出軌？原因很複雜。

從人性角度來講，人性是喜新厭舊的，一夫一妻的婚姻制度卻要求忠誠，是反人性的。這裡存在着人性和道德的沖突。

從具體的個體來講，每個人出軌的原因都是不同的：

同樣在婚姻裡不滿足不幸福，有的人會選擇離婚，有的人則會選擇維持婚姻，湊合過，但在婚外情裡尋求情感滿足；

有的人習慣出軌，因為男權思想作祟，覺得男人三妻四妾很正常，甚至以此為榮；

有的人習慣出軌是人格層面和親密關系模型出了問題，ta沒法處理好親密的兩人關系；

有的人出軌單純的是因為性上不滿足，有的人出軌是對不幸婚姻做最後的努力，有的人出軌則是一種魚死網破的掙紮，希望以此結束不幸福的婚姻……

在《我的前半生》裡陳俊生出軌的原因在我看來有兩點：

一是他們夫妻缺乏溝通和理解，在經營關系上沒有投入足夠多時間和精力。

陳俊生工作壓力大，卻沒有和妻子表達傾訴過，也沒有将自己的很多工作情況和心事告訴妻子，他不喜歡妻子不工作，閑得天天打電話查他崗卻隻懂得一味逃避，而不是試圖解決問題。

作為妻子的羅子君也沒有意識到夫妻之間需要情感交流，需要共同成長。她大手大腳地花錢，整天鬥小三可并不關心丈夫真正需要的是什麼，她把“角膜”當成“腳膜”時都沒有發現丈夫對她流露出來的鄙視。

二是他們夫妻缺乏男女平等的觀念，沒有把彼此當成一個獨立的個體，也沒有真正地尊重對方，更沒有真正地去看見對方，他們都是“男主外女主内”“男尊女卑”傳統婚姻價值觀的受害者。

羅子君對婚姻的認識是“你負責賺錢養家，我負責貌美如花”。她把丈夫當賺錢機器，以為隻要順利進入婚姻，自己保養得當，對小三嚴防死守，婚姻就會一直幸福下去，百事無憂，她不去想這男人的工作壓力會不會大，有沒有情感需求，對婚姻滿不滿意。

陳俊生是一個在傳統婚戀價值觀和現代婚戀價值觀之間掙紮的男人。

他年輕時候愛上漂亮的羅子君，覺得男人就應該養女人，結婚後不讓人家工作，發誓養人家一輩子。

十年後又覺得對方沒有工作能力，和自己沒有共同話題，無法在事業上理解和支持自己，他欣賞工作上獨立能幹的女同事，于是開始嫌棄依附自己的羅子君。

等他和婚外情對象在一起，看到變得獨立自信又美豔優雅的羅子君，又後悔不已。

他願意背負責任，但個性中又有懦弱、優柔寡斷和追求完美的一面。

羅子君和陳俊生都是傳統婚戀觀的受害者，女人用外貌和生育換來男人的供養，男人努力掙錢，背負家庭的重擔。

兩個人更多的時候把自己和對方都當成一個物，而不是一個有血有肉的人。兩個人的關系也是不平等，無法做到共同分擔和理解。

面對丈夫婚外情，女人無論選擇離婚，還是選擇原諒繼續走下去都沒有對錯之分，最重要的是你的婚姻你做主，你可以為自己的選擇負責。

《我的前半生》中閨蜜唐晶曾提醒羅子君：“如果，我是說如果陳俊生要是有了外遇，你準備怎麼辦？”

她卻答：“死給他看。反正他說過他不會有的，他發過誓的，如果有的話遭天打雷劈。他說過，養我一輩子……”

陳俊生剛提離婚時，羅子君情緒失控，等到她冷靜下來，她試圖弄明白他出軌的原因。

她語氣溫和地問陳俊生：“你喜歡跟她在一起，那你們在一起的時候會做什麼？”

陳俊生答：“也沒有什麼特别，上班的時候上班，下班了，聊聊天；但是，我覺得快樂，有意義。”

“難道這個家一天天變好，看見孩子一天天長大，就不快樂，沒有意義嗎？”羅子君問。

“你覺得生活的意義是什麼？我說的不是家裡邊幹淨，孩子成績優秀，你光鮮亮麗，我事業有成，不是這個。你活着，你想要做什麼呢？”陳俊生反問。

“我生活的意義不是你賦予我的嗎？我全部的生活意義不就是家庭幸福，人人稱羨，白頭偕老。這不是你給我定義的嗎？你叫我不要工作，你說你可以養我，你想幹什麼就幹什麼，你現在反過頭來拿這些來反擊我。”子君困惑又氣憤。

面對丈夫陳俊生很堅決地要離婚，羅子君剛開始是不同意也不願意的，原因是她自己說的：她愛陳俊生，她愛家庭。

但更深層的原因是她恐懼離婚，她對婚姻、對丈夫無論在物質上和精神上都是極度依賴的。

一個沒有獨立的自我，又沒有經濟來源的中年女性，面對丈夫出軌提離婚大多是不願意的。

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我的來訪者裡面，面對丈夫出軌，有的女性因為沒有收入來源，即便自己内心很痛苦，也會選擇不離婚，繼續呆在婚姻裡。其實不是她選擇不離婚，而是她沒有選擇的條件，她沒有離婚的底氣，因為她依賴婚姻求生存。

離婚後，可以分到一半财産的女性還好一些，悲催的是沒有财産可分割的家庭，因為房子是丈夫的婚前财産，家裡的存款又沒有多少，女人離婚後幾乎分不到錢，生活就會很艱難。

面對丈夫出軌，女性提出離婚是需要能力和條件的，除了自己要有謀生的能力外，還需要精神上獨立和勇氣。我的來訪者裡面自己月收入兩三萬，丈夫出軌依然怕離婚怕得要死的女人也是有的，因為她們害怕：

1. 害怕離婚後的孤單寂寞，想着自己一個人的生活，她們會特别恐懼。

2. 害怕離婚後找不到更好的男人，特别沒自信，不相信自己對其他男人還有吸引力。“現在剩女都這麼多，誰會要我這樣一個三四十歲又離過婚的女人呢！”

3. 害怕離婚後孩子沒有爸媽，在不完整的家庭裡面成長，身心不健康。

事實上，離婚，隻是夫妻關系解體，親子關系依然存在，媽媽還是孩子的媽媽，爸爸還是孩子的爸爸。相比父母離婚的家庭，那些在表面上維持着不幸的婚姻，争吵不斷的家庭裡長大的孩子的心理更不健康。

大量的實驗和調查顯示，目前為止，還沒有證據可以斷言，離婚會造成子女的心理疾病，增加犯罪這一假設。

相反的卻有許多例子表明，隻要處理得當，父母離婚的不幸可以獲得轉機。如果父母能夠和平地離婚，離婚後還都關心愛護孩子，孩子就能快樂健康的成長，不過能做到這樣的父母并不多。

4. 害怕父母的反對。母年紀大了，身體也不好，知道我們離婚，他們要是不能接受，受了刺激，身體出現問題可怎麼辦？

5. 害怕離婚後，别人的評價，害怕離婚後沒有面子。“離婚是件很沒有面子的事情，别人知道我離婚了，會怎麼看我啊？”

隻有克服以上這些恐懼（概括起來就是物質獨立，精神和情感獨立），女性才有敢離婚的能力和勇氣。

《我的前半生》裡賀涵說：“沒有任何人會成為你以為的今生今世的避風港，隻有你自己，才是自己最後的庇護所，哪怕再破敗、再簡陋，也好過寄人籬下。”

羅子君面對丈夫提離婚時候的内心獨白是：“唐晶說，結婚生子，好像是男人騙女人吃下的毒蘋果。從初嘗甜蜜到幾乎毒發身亡，我用了8年。我不怕羞愧地承認，死到臨頭，我還心存一絲僥幸，臆想陳俊生會在最後時分憣然醒悟。”

每一個進入愛情和婚姻中的女人，當初都懷着白頭偕老的都希望自己與另一半是隻屬于彼此，而且是一輩子在一起，但如果你以為愛情、婚姻、家庭就是你的一切，那你就大錯特錯了。

結婚生子，我并不認為這是男人騙女人吃下的毒蘋果，除非你把婚姻、把男人當成自己的避難所，把嫁個好男人，相夫教子，當成自己全部的人生意義，除非你在婚姻裡面放棄人格的獨立，放棄自我的成長。如果你真的這樣做了，那麼從初嘗甜蜜到幾乎毒發身亡，可能根本用不了8年。

心理學研究表明，進入婚姻後，如果總想着離婚，婚姻的幸福度會下降，婚姻的完整性也容易受到破壞，而那些抱着要白頭到老決心的夫妻更容易用心經營親密關系，進而擁有幸福和完整的婚姻。

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那麼，現代女性該以怎樣的态度面對婚姻呢？

我認為是：我選擇和你結婚，夢想與你白頭偕老，共度一生，我會用心經營我們的婚姻，但如果婚姻不幸，我也有能力和勇氣選擇離婚，不害怕自己一個人生活，也相信自己可以過得幸福。

九十多年前，魯迅的《傷逝》中子君說：“我是我自己的”。她是那一代擁有自我的女性，可惜在婚姻中沒法繼續保有自我。現代女性在婚姻裡則可以真正做到，我是我自己的，我以自己為軸心地生活，婚姻是我的選擇，我有白頭偕老的婚姻理想，也有不怕離婚的勇氣和能力，我有獨立的人格和做選擇的自由，能夠為自己的人生幸福選擇和負責！

親愛的，願你婚姻幸福，也願你在婚姻裡有更多的自由和選擇。

作者：meiya，人大心理學碩士，暢銷書作者，二級心理咨詢師，8年咨詢經驗，個案與團體帶領累積4000 小時，已出版《慢慢來，一切都來得及》《認識你真好》等作品。

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