為什麼别人看起來談戀愛那麼容易？

如果這僅僅是個感情問題，那我們或許可以很快得出一些老生常談的結論：

别人條件好，長得漂亮，别人性格開朗，戀愛技巧高明，再陰暗一點的，可以說别人養備胎，饑不擇食來者不拒等等。

然後，如果你也想脫單，你就照着你參考的那個“别人”去模仿就好了。

這樣做有沒有用？

有，但不是最優解。

那什麼是最優解？

最優解，是不要把脫單這個問題，僅僅當作一個感情問題來看。

先給大家看一張圖：

看不懂沒關系，隻需要先知道這個圖叫“理解層次模型”，是美國一個叫格雷戈裡貝特森的學者提出來的。

這位學者認為，我們面臨的很多問題都可以用這個模型來解釋，而且絕大多數人遇到問題，都會下意識地動用到這個模型當中的一部分。

通常情況下，大部分人隻會用到模型的下面三層。

還是拿脫單舉例。

為什麼别人脫單比你容易？

如果你下意識的反應是，别人的社交圈廣，自己身邊的異性都瞎了，不懂欣賞自己，ta是個渣男/綠茶，能蠱惑人心……

覺得問題都出在别人身上，屬于最底下那一層，停留于“環境”的理解層次。

把問題歸因于外部環境，也就是我講過最不可取的一種“受害者心态”。

這種心态，會讓我們除了抱怨，自憐，怨天尤人之外毫無作為。

再往上一層是什麼？

行為，也就是有所行動。

别人比我脫單容易，我就比别人更努力。

以前一個月都不一定能認識一個新的異性，現在支棱起來，每周至少認識一個。

以前我社恐，遇到喜歡的人不敢聊天，現在就逼自己臉皮厚一點，不僅要聊天，還要主動約他見面，甚至倒追……

改變行為，就是改變命運。

能從最底層到第二層，已經是非常大的進步了，我也認同，隻要你真的足夠努力，去認識10個，100個，500個男人，總得有一個是喜歡你的，你脫單就成功了。

這點上，我認識的一個相貌收入學曆情商都挺一般的男人，就掌握了精髓。

他上個月終于脫單了，而且進展飛快，打算年底結婚。

這個人用的是最笨的辦法，不斷去相親，但凡遇到有好感的女生就追，打直球式對人家好，噓寒問暖，表達想結婚的誠意。

被拒絕了，就再追下一個。

他堅持了多久？

一年半。

按照他的說法，追了11個女生，被拒絕了10次，最後這個追到手的，也花了三四個月。

……真就是隻要功夫深，鐵杵磨成針。

但他最終還是成功了。

這完全能夠佐證努力是有用的，隻不過這個成功的效率……确實是不高。

怎麼提高效率？

再往上一層，提高能力。

老生常談的自我提升，你若盛開蝴蝶自來，自己足夠有魅力，都不需要追别人，别人會主動來追你。

這個道理大家都懂，不多展開了。

截止到這裡都沒什麼新鮮的内容，因為絕大多數人遇到問題，都會動用到這個認知模型的前三層。

要不然怪别人，怪外部環境，要不然在現有的基礎上做更多努力，提升自己。

再往上，還有更好的辦法嗎？

還真有。

能力層再往上，叫做“信念，價值”。

我為什麼要做這件事？它對我的價值是什麼？

有沒有覺得格局突然打開了……

這個想法看似沒什麼意義，但非常重要，因為隻有你知道了一件事對你的意義和價值，你才更容易找到正确的方法。

繼續說脫單。

同學們有沒有認真思考過，你為什麼想脫單？脫單對你來說意味着什麼？

舉個最簡單的例子，我想脫單，是因為我年紀不小了，想快點結婚生孩子，那我就會認識到，隻要能讓我遇到“适婚男性”的途徑，我都願意嘗試。

我可以去相親，可以拜托朋友介紹，可以參加單身社交派對，我甚至可以在任何一個有陌生異性的場合，都去留意他是不是單身，是不是有結婚的可能……

這個描述可能有點誇張了，但思路上的确如此，你隻要有足夠堅定和明确的信念，周圍的一切都會圍繞着你的信念服務。

在這裡可能會有同學要問，如果我想脫單的信念太強大了，看誰都想着結婚，太恨嫁是不是也不好？

是的，所以我們需要再往上看一層，讓“身份”這個層級，來平衡“信念”。

所謂身份，就是“你是誰，你想成為什麼人”。

假設你想成為職場女精英，那麼你依然可以擁有脫單的信念，但同時你也會意識到，我要找的男人，至少不能阻礙我的職業夢想。

如果他大男子主義嚴重，認為女人就應該辭職在家帶孩子，就不是良配。

反過來，如果他能理解，甚至助力我的夢想，那我們多半很合适，我應該好好珍惜。

到這一層，不僅不影響你脫單的信念，還幫你提高了選中對的人的概率，看似收窄了你的一部分選擇，其實更高效。

換句話說，要是你脫單的困難不在于“沒人追”，而在于“總是遇到不合适的人”，可能問題就出在這一層——

你對自己身份的認知還不夠明晰，你的自我還不夠強大和堅定。

甚至我們還可以回過頭看看标題，為什麼有些看起來一般的人不缺男朋友？這個問題還會困擾到你嗎？

壓根不會了。

别人的“自我”和“身份”，本來就和你不一樣，你不需要羨慕人家，也不需要照搬人家。

别做南轅北轍的事。

最後，最高的一層叫做“精神”。

這層境界類似于“你與世界的關系”，要回答的是“你人生的意義是什麼，你能為這個世界做什麼”這一類深奧的話題。

在戀愛關系裡，它近似于“你認為自己能給另一半帶來什麼”，是一種利他的思維。

不知道同學們有沒有發現，到這裡，本質上是把前面幾個層級都融會貫通了——

當你想到你能為另一半做什麼的時候，自然就有了“身份”，有了自我。

你也會随之明确，你可以吸引什麼樣的人，你談戀愛的目的是什麼。

你更會有的放矢地去努力，去提高自己，去恰當的環境裡找到合适的人，積極地争取他。

一切都變得水到渠成。

這麼看下來，“脫單”不完全是戀愛問題，往深了想，它反映出來的是認知的差異。

拿這個認知模型來說，相當一部分（甚至可以說是絕大多數）人都在第一層打轉，少數人能爬到第三層，而再往上的每一層，都越來越難走。

提高認知，本來就不是一件容易的事。

至于我自己，坦白說我認為也就最多在前三層，還有很大的努力空間。

但我想多分享的一個點是，往前推十幾年，我也有過在第一層掙紮，沉迷于怨天尤人的階段，我能從抱怨别人進階到提升自己，有這麼一點經驗之談：

主動獲取新的知識，再去實踐中反複運用，直到認知水平得到提升。

什麼意思？

熟悉我的老讀者應該都知道，我剛讀大學那陣也被喜歡的人拒絕過，而且不止一次，那時候我也生氣，怪身邊的女生都太勢利，太膚淺，每天憤世嫉俗。

但後來我開始主動了解一些戀愛技巧，了解女性心理之後，就發現我原本的很多想法是錯的，我認為我追女生的時候是對她好，其實可能女生并不認同，她還覺得我在騷擾她。

我學到了很多之前不了解的，對女生好的方式之後，我立刻去實踐，用在心儀的人身上，結果發現确實有效，她開始接受我了。

這就是認知提升的過程——

我學到了新的觀念和方法，然後我在實踐中運用了它，并且取得成就，于是它替代了我思維裡原本的舊認知。

我的認知就叠代了，我也進步了。

獲取新知識 實踐運用，兩者缺一不可。

說穿了，也就是我們從小都知道的那句名言：

讀萬卷書，還要行萬裡路。

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