2、某男費了九牛二虎隻力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最後添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知！！！沒過多久，回信來了，信上隻有四個字：名額已滿。他不死心，又發了一封信：那我報名下一期怎麼樣？這次的回信是：等下期開學再說！
3、那陣子有點心悸，去做心電圖，結果出來沒什麼問題。一個老醫生先用深不可測的眼光看着我，然後歎氣，摘下眼鏡，用手指摁着太陽穴，說：“你是不是想逃學啊。。。”
4、一小偷被抓，審訊時，Pol.ice教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎麼能不勞而獲呢？”小偷：“我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還酸痛呢！”
5、和同事在一家小餐館吃飯。吃得正開心的時候，進來一男子，高聲問：“你這有衛生間嗎？”服務員說：“有。”那男的特興奮地說：“太好了，就在這吃了。”
6、同事家裝修房子，去建材市場轉了轉，最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。一看這價格，我們算了下，建議道，你不如直接用20塊錢的紙币糊牆，每平方米不到二千元，還可以省一千多塊錢，看起來還霸氣。
7、結婚證書隻有在離婚時才有用，我們燒掉它吧，今後用不着它的。一根火柴将結婚證書燒掉了。後來，他們在賓館被掃黃的帶走了。
8、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”老公說：“她不會是愛上我了吧？”老婆說：“自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗馬桶的。”
9、夫妻倆傍晚坐在客廳看電視。忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫聞聲道：“老婆你是不是餓了啊？”妻子感動地點點頭。丈夫有點心疼地說：“老婆，你餓了就先去睡吧。坐着很浪費體力的！”
10、A：“我家隻有我和太太兩個人，任何時候都采取表決方式，結果總是不分上下。不過從最近開始，投票時我總是失敗。”B：“為什麼？”A：“他懷孕了算兩票。”
11、最近比較窮，我對天大喊：“老天啊，你就用錢砸死我吧！”結果女友在旁冷冷的說道：“用硬币可以麼？”
12、今天我讓好朋友給我打點錢，我把卡号給他，到了下午他還沒給我打，我就問他：“怎麼還沒打呢？”他蛋蛋的答道：你卡裡的錢滿了，打不進去。
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