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表示不舍的心情句子

生活 更新时间:2025-03-16 10:13:37

表示不舍的心情句子(聚散之間)1

糊塗小貓的窩

分離與團聚構成了我們每個人的一生。

嬰兒誕生,是與母體的分離,一條赤裸裸的獨立生命,從此來到世間。而生命的凋謝,軀殼的分解轉化,是與人界的分離,同時也是與自然的團聚。

這聚散是神奇的過程,真不是一兩句話能寫清楚的。

(一)

我始終搞不清父母是哪一年分居又是哪一年離婚的,唯一可以确認的是,那些都發生在我有連貫的記憶之前。而關于母親的形象,印在照片上,都是很美麗親切的,似乎世上所有的母親都本是如此。但因為分離得久了,她的形象又隻能定格在相片上,在那方寸間保持着一種沉默的溫柔。

母親應該是在我4歲、8歲時兩次利用學校假期回過國。短暫地與她團聚,除了禮物帶給小孩子的驚喜,其餘的卻并未帶給我太多的快樂,反而莫名其妙地感到多了一個大人約束我。小孩子就是這麼簡單,分離未必是痛苦,團聚對他而言,也不一定就等于幸福。

第一次感受到分離的苦,是10歲時告别北京的父親,去東北和母親以及繼父生活。彼時母親留學歸來,在大學做教授的她,有着穩定且光明的未來。投奔她,也許便是搭上了人生的快船。父親的良苦用心我懂,然而當我抱着他的大腿,在他辦公室裡号啕大哭時,絲毫未因母子即将團聚而感到幸福,母親的好與美,都仍然是停留在相片上。也許以後我的确再不用擔心因頑劣而挨父親的揍,不用躲避父親那嚴厲的目光,但告别同學和朋友,告别自己熟悉的城市,是我至今刻骨銘心的痛。

後來長大了,凡有告别會,我還是無一例外地掉過眼淚,當然也曾不止一次地感受過重返組織懷抱的溫暖。現在回想,人生幾十年的旅程,一直都是由各種聚散以及由此産生的情緒交織成的。

(二)

人在痛苦中多半會去反思求變,而移居長春之後一年間我見識的世态炎涼,例如與母親和繼父之間的文化隔閡,又比如繼母在與母親的信件來往中那字裡行間暴露的私心,都令我看清,這世上最可靠的未必是親情,更不能寄望于他人恩賜與施舍,而是人自己憑努力與誠實換來的财富和尊嚴。

也就是經曆了這一年在學業上和家庭中的挫折,經曆了春日裡街頭的喧鬧和夏夜的哀悼,讓我愈加确信,分離将是貫穿人生篇章的詞句。一生之中,我們會送别寵物,送别長輩,送别同輩,甚至送别一個時代,而團圓、團聚,隻是其間若有若無的标點。

當然,說若有若無也過于絕對了,畢竟相聚重逢團圓,自有其無可替代的美好與快樂。

我清晰記得,高考前的那個春末,三年未見的她放暑假從美國回京。我騎車去找她,而她早早站在自家門口外等我。挂在她臉上的微笑,同五歲時一般清純,卻又多了一絲妩媚,我當時便醉在了那春風與笑意中。

我也記得,出國工作後每次回京,探望因中風而成日坐在沙發中的外公,彼此的幾句關心,幾句寬慰,陪他默默燃盡一支“都寶”,心便靜了許多,似乎自己的很多煩惱與糾結也就煙消雲散了。

我還記得,這十數年來,和曾經共事卻又天各一方的朋友們偶爾相聚于火鍋店、烤串店、咖啡館,甚至隻是在雲端,哪怕每次區區幾個小時,都是歡聲笑語,繞梁三日。

還有維園裡的那隻小貓,你真的認得并記得我們嗎?哪怕有時我們兩手空空,你依舊會喵喵地回應我們的呼喚,并從草叢中鑽出來,蹲到我們面前。因為有你,因為有這份重逢,維園便有了特殊的意義。

所以說,即便分離是人生常态,聚少離多,也不等于那些短暫的相聚便失去了意義和質量。聚散有緣,沒有一個靈魂是注定絕對孤單的。

(三)

草叢裡的小咪用它的半生來守候我們,現在應該是在用它的來生守護那片小土丘了。回歸喵星的它留給我們無休止的思念。它的柔軟與乖巧,會與它留在我手背上的撓痕永遠糾纏在一起,痛并快樂着。

和前同事的飯局已經組織了一場又一場,很開心,哪怕是一起讨論遺囑和死亡,都是充滿正能量的。我期待着和她們翻看這些年來的老照片,無論主題是分離還是團聚。照片中的一位,已經永遠定格為一張面帶睿智微笑的臉龐。其他的人,有的也幾年未見了。我衷心相信,咱們的緣分還遠未到定格的時候。

當然,初戀通常總會定格在初戀,而初戀的歸宿便是嫁了别人,一個自她高中起就認定的男生,我則成了插曲。2009年秋天,偶然在去紐約的航班上又遇到了她。她推着嬰兒車,女兒已經快兩歲了。到紐瓦克告别時,她找不到來接機的他,決定帶着女兒先打車回家。我不知吃錯了什麼藥,又返回到“國際抵達”那裡多等了五分鐘,終于見到了十五年間從未謀面的他。面對驚訝的他,我卻隻想到說出一句:“Jack嗎?她們在馬路對面排隊打車呢!” 是的,有些人的分離,對于他人來講,也許就是團聚。

外公駕鶴西遊至今也有十多年了,不知現在他是否已追上先他十年而去的外婆,他們是否各自找到了墨頓學院教堂後院的那兩株櫻桃樹?又或者他們是先尋到了彼此,然後手牽着手一起找到的?他們的另一隻手中,還夾着煙握着酒瓶嗎?

親愛的,有一天,我們若如此分離,該約定在何處尋覓彼此呢? 是在五塔寺的柿子樹下?在招提寺的山門外?還是将軍澳的海邊?或是維園的小丘前?

分離與團聚,不是人所能左右的。用心去活,便不必後悔遇到或者錯過了什麼。

(四)

奇奇怪怪的月餅下架了,這是個炎熱的、靜默中夾雜着電閃雷鳴的中秋節,但畢竟是中秋了,而如果你留意街頭環衛工人的工作成果,葉落草衰,已是悄然又真實發生的了。

翻看自己這幾年間寫下的零散回憶,才猛然發覺就連回憶竟都在悄然并真實地與我分離着。僅僅幾周幾個月之前的文字,就能忘得一幹二淨,讀上去像一個熟悉卻又陌生的人寫的。 這樣也好罷,給我一個機會,把自己當陌生人一樣來欣賞、批判,讓我不斷和自己重逢,也頗有趣呢。

如果有一天,老化到了失憶失智的程度,分不清好歹,甚至讀不懂文章的意思,對于陷入混沌的個體,分離或團聚其實便都沒了意義,而隻會對他/她身邊在乎其的人造成困擾。到那時,财産早已是身外之物,如何與之分離,都不會造成絲毫的痛苦。在那之前,我唯一的執念,就是留下一點死亡的尊嚴給自己,再将有趣的回憶以及勉強稱得上是生活智慧的,贈與糾結于聚散的人,作為告别的禮物。

分離與團聚,這麼整理并記錄下來,似乎更接近于一次感知“愛與被愛”的旅途了。

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