NO.1

堂弟又和女孩分手了，三叔不淡定了。

用手指着堂弟鼻子：“小兔崽子，你特麼要是再敢對周圍街坊鄰居下手，我打斷你狗腿，你就不能去外面找女人？這以後街坊鄰居該怎麼相處？”

NO.2

老師正在講的津津有味，下面同學早就坐不住了，聲音很大。

老師都喊了幾次都沒有效果。

這時候，一位同學拍了一下桌子：“吵什麼吵，太不自覺了。”

大家都愣住了，老師：“這位同學說的對，你們太不自覺了。”

同學：“就是，就要下課了，你們這樣老師能聽到鈴聲嗎？”

老師：“……”

NO.3

昨天晚上中心廣場出現了一群快閃族。

老王問我，剛那群突然出現跳個舞又不見了的都是些什麼人。

我說：“這你就不懂了吧人家這叫快閃族，是一種行為藝術。”

老王說：“哦，既然是藝術，我的錢包等會他們偷完會還我不？”

NO.4

在我消滅了最後一塊西瓜時，三歲的兒子突然嚷着也要吃。

于是，我就指着旁邊被嫌棄的蘋果，語重心長地告訴他：“這個比瓜好吃！”

然後，他就眨着眼睛，一臉渴望地看着我說：“媽媽，我要吃比瓜。”

NO.5

今天去超市結賬時發現袋子沒以前的厚實了。

收銀員說：“這是可降解的環保袋，不用埋土裡，風吹日曬都能降解。”

結果結完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。

當時就懵了，這尼妹降解的也太快了吧！

NO.6

在家發現一瓶過期的爽膚水，搜了一下：“爽膚水過期了，怎麼廢物利用？”

蹦出來一個答案：“給老公用！”

NO.7

又到畢業季，食堂門口有學姐賣書，标語寫到：“一元一本，買書送學姐啦！”

果斷上去圍觀，一新生裝模作樣的挑了一本書，指着标語說：“送的學姐呢？”

姑娘豪邁的答到：“我們後天的火車，到時候記得來送我們啊。”

圍觀的人爆笑，該男面紅耳赤低頭而去。

NO.8

一天，甲在寫字，乙從旁邊經過，于是乙繞有興趣的走近觀看。

靜觀一會後，乙對甲說：“為什麼你寫的所有的奔字下面的卄字底中的兩豎都像個括号呢？”

甲淡淡地說：“難道你不知道什麼叫做O型腿嗎？”

NO.9

病人：“大夫，你給我說實話，我是不是活不了幾天了？”

醫生：“誰說的？你不要胡思亂想。”

病人：“你别騙我，我都知道了！昨天主治醫生來查房的時侯，我在看報紙，他莫名其妙地對我說：‘喲，還在看連載的啊！’”

NO.10

開學後軍訓，教官在點數，有一個大男孩走出來，對教官說：“教官，我腰疼，可以請假麼？”

教官答道：“可以”

就在這時，有一個男的說：“教官，我菊花疼，可以請假麼？”

教官對這兩個男的說：“你們是同一宿舍的吧？”

解鬥地主題！地主先出，農民怎麼能赢？地主怎麼能赢？

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